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兩個寶貝小搗蛋的奶爸
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篇名:
女人有多迎合男人就有多失敗
作者:
兩個寶貝小搗蛋的奶爸
日期: 2008.11.20 天氣:
心情:
女人有多迎合男人就有多失敗~
你思考過嗎?
* 你為了怕失去而迎合愛人嗎?
* 你是怕孤獨一個人所以寧願委曲求全不想分手嗎?
* 你的壞情緒已影響到下一代嗎?
名字:余太太 性別:女 年齡:33 職業:主婦
以為迎合就是女人的成就
我不是一個貪心的女人,對生活的要求也並不高。相夫教子,經營一個家和夫妻關係是我的全部快樂和成就,偏偏我付出了一切,換來卻是徹底的失敗。
我覺得自己現在的生活沒有了方向,對周圍的事情失去積極的態度,包括對孩子。我試圖努力迎合老公對我不滿意的一切,可是結果卻是徒然的。
現在我的情緒很不好,我不能認真地做好自己和家庭有關的任何事,而且因為這些,現在已經影響女兒的身心健康了。
丈夫是我的初戀,由談戀愛到結婚,我一直遷就他,他有著叫人不能反抗、永遠是他對你錯的氣焰。
我有我的想法,卻不敢表達,他總有一萬個理由把我壓下,我只好把內心細膩的感受和一些對他情感的要求收藏起來,我想,反正他要的我能做到,迎合他,也是我的成就啊,這不就是愛嗎?
當我意識到很多問題時,迎合對於我來說,卻變成了一個習慣,無法戒掉。他不喜歡我工作,我就不工作在家帶孩子,他不喜歡我見朋友,我一個也不見,漸漸失去一切朋友。
他不喜歡我上網怕我學壞,我就不上。他脾氣很強,工作上不愉快,回來就拿我的身體發洩,幾次當著女兒的面他就把我按下脫衣強暴我。
我不敢叫喊,我害怕嚇壞女兒,他邊發洩邊罵女兒為何自己不出去玩,我被壓著還要低聲叫女兒到廁所便便,女兒聽話地去了。我哭了,他打我,興奮他自己。
在丈夫身邊我得到的都是打擊和不自信的東西,在他的心裡,他沒有錯的時候,我永遠是錯的,在我不聽話的情況下或者自我表現很強的時候,他就會用武力解決。
我不知道這個問題的最大癥結在哪裡,因為積怨太深,我希望丈夫能夠和我一起交流解決問題,可是我沒有得到這個結果,丈夫根本以為我無事生事,對於我們日見增多的矛盾,我現在沒有解決的想法,想和他說時先想到的是他不理解,專制霸道和指責的態度!
現在的我對生活不再有激情,我寧願不說話,寧願沉默,我把一切都放在心裡,可以說含著對他的怨恨在跟他一起生活。
想離婚又不敢
我一直想迎合公公婆婆,我盡量在生活中遷就他們,我不知道怎麼做才能令他們滿意。
如果可以不說話,我寧願不說話,如果可以離開我選擇離開,因為我的感覺是我做什麼都不對,不做什麼也不對。
他們對自己的孩子太維護了,沒有錯對之分。我一直耿耿於懷的是當年我意外有了孩子,告訴他們要結婚的時候,他們極力反對,現在他們又不寵愛自己的孫女兒,他們抱怨我沒有生個男孩。
對他們,我已情至義盡了。可是,我不能對丈夫說讓公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受著除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。
很多時候我想以離婚來解決問題,可是我知道這是最不好的方法,但這個念頭總是在腦袋裡浮現。
考慮到孩子和很多現實問題,我不知道自己該怎麼做,委屈得從心裡想哭,我希望自己愛的人能幫助我,可是我得到的是丈夫沒有一點回應的態度或者指責。
我不知道自己應該怎樣才能做到他要求的那樣。我覺得我得到丈夫的關愛太少了,所以曾經也用各種方式希望引起他注意,比如說自己生病了,比如說孩子欺負我,還有讓他知道我受公公婆婆氣了之類的。
可是,我沒有從丈夫那裡得到任何我想要的效果,反而傷害了我們的感情,因為他覺得我很煩,覺得我身為妻子兒媳不知分寸。
離開,有時候或許是比堅守更好的選擇
愛可以創造出偉大的能量,但這個創造能量的過程是要有條件的,就是必須保持清醒和合情合理。
余太太因為丈夫過盛的霸氣而變得膽怯心虛,明明知道錯在對方,還會先小心自省,怕是自己造成的錯。自我反省是一個人的優點,但也容易導致自卑的結果,余太太被丈夫的威嚴壓抑著喪失理智,迷失了自己。
她迷失在母親、妻子和背負承擔的女性角色中,像很多已婚女人一樣希望努力演好這些角色,卻力不從心。
她和丈夫之間不能坦然溝通,是彼此的性格問題,也是他們婚後沒有互相努力同心改善關係的結果,更是她縱容丈夫任性肆虐的結果,所以她活得痛苦,無法得到一個解脫的途徑,可骨子裡她還想承擔,即使事實上她已經承擔不起。
承擔不是個人的一相情願,而是很實在的能力問題。余太太的丈夫不懂得尊重她,當著女兒的面婚內強暴自己的妻子,行事方式不可謂不低劣。
而她卻一直在迴避,希望通過討好來改變一切,結果是她負面的行為直接影響到了女兒,女兒接收不到正面的愛,只看到暴力逞強的爸爸,和以淚洗面的需要安慰弱者媽媽。
余太太為女兒製造了弱者啞忍的女性典範,這個影響可以很深遠,就是說,她有可能讓女兒重蹈自己的覆轍。
那麼,作為一個母親來說,她的責任就是愛女兒愛家庭,既然丈夫不可愛,就要選擇保護女兒,不要讓女兒被嚇倒和受傷害。
余太太的方法是先以愛為大前提和丈夫理性協調,如果實在沒效果便應選擇果斷離開。
女人要懂得適當地釋放自己的壓力,表達自己,假如因為害怕伴侶不滿或反感而自我壓抑的話,結果絕對不會讓一段關係變得向好的方向發展。
因為你隱忍的結果很可能是對方不會重視你,更瞧不起你的懦弱。以遷就奉承和迎合來舒緩關係,只會帶來更差的後果。
不要為討好而改變自己,而是學習勇敢,遠離傷害性強的人。余太太的丈夫已經演變為一個視女性為發洩對象的獸性男人,這是一個危險的警號:他日女兒成長過來,難保父親不會侵犯女兒。我接收的很多個案中,報稱曾在兒時或少女時期受父親性侵犯的並不罕見。
女兒年紀小小已經感受到了父母之間感情摩擦的氛圍,變得世故乖巧兼說謊,扭曲了童真的心靈。余太太絕不可掉以輕心。
女兒若能離開這樣一個非常負面的父親,過上平靜家庭生活,跟著媽媽也可以很幸福,這是余太太必須盡早理智考慮的重點。
正如余太太所說,她沒能力解決問題,和丈夫的、和公公婆婆的、以及女兒的心靈健康,她都負擔不起,她要做的不是再糾纏在這段沒出路的關係中難為自己,而是先自強,穩定情緒,做個合格的人:既身心健康,愛自己,再儲蓄能力愛別人。只為別人活著的人不是偉大,而是不負責任。
記住:愛沒有錯,但不能愛到失去自己。好好為自己打算,人生還有很多選擇。離婚不一定是答案,但只要是合情合理,就可以肯定離婚潛藏的正面價值。不要感情用事,果斷一點為自己和女兒打算吧
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住戶回應
時間:2008-11-20 14:07
他, 48歲,新北市,房地產
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時間:2008-11-20 08:42
她, 99歲,台北市,建築營造
*給你留了一則留言*