［題］愛不再，才是最遠的距離。-欣，想飛。 │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: ［題］愛不再，才是最遠的距離。
作者: 欣，想飛。	日期: 2008.10.27　　天氣: 　心情:

　　那一年的盛夏，勇敢的握住你向我伸來的手。我永遠忘不了，那一剎那間你的笑靨煦如暖陽；掌心的溫度直達心底，我感覺得到你的熱情，你的緊張，你的……一切一切。

　　~~但我竟不知道，原來這是結束的開始。~~

　　認識你，是一件好不可思議的事情。你住在台北，我在台中，地圖上不過是幾公分的距離，實際上卻是幾百塊的距離，但我們卻認識了，在那個天空特別藍的夏天。交往後，距離是我倆必須克服的功課，我倆始終沒有怨言，每天上即時通、MSN熱線，那時是最艱難的一年吧，面對高三的升學壓力，我有許多的悲觀想法，但你的開朗樂觀總將我的悲觀趕走，你包容我的任性，我傾聽你的開心。但你從沒告訴我，你也會軟弱，也會難過……

　　就像一般的情侶那樣，我們也會有口角，可是你從來不說重話，不喜歡和我吵架，你說你不會讓我輸的啊！你說你要當我一輩子的垃圾桶，你會聽我說、聽我講，我是真的那麼那麼相信你，你說的話，我從來不懷疑。雖然距離遙遠，可是我知道你將我放在心裡，所以再遠的距離對我們來說一點也不遠，又因為還是高中生，所以自由受控制，沒辦法想見面就見面，更加沒辦法想聊天就聊天，可是我們卻甘之如飴。

　　好不容易，我們一起越過了里程碑，但是，仍然是遠距離。你依然在台北，但我卻……跑到了更遠的南方。可是自由多了。我可以每天和你聊到深夜或是自由的見你，又或許是太自由了，又或許是環境的改變，我們漸漸將重心放在各自不同的交友圈上。慢慢的，你認識許多許多我不知道的人，慢慢的，我常常跟室友聊天、和學長們出去，慢慢的，你話似乎越來越少，慢慢的，我越來越常因為陪完室友，然後忙自己的事情，像是洗衣服、脫水之類的事情，而請你等一下，這一等，時間很快就過了，然後你去睡了，我還在線上。半夜，我出去玩，留離線訊息告訴你，隔天你看到了，你沒說你有多不開心，你沒說你不贊同，從來沒說過，而我？也夠神經大條，竟沒察覺。我忙到連你的情緒都沒辦法顧及，而你，從沒說你有多……，你再沒跟我說你的新交友圈，出去玩也只跟我說跟一群人，我也沒問你是誰，偶爾想到才會問一下是不是有女生，你也很乾脆，就說有誰誰誰，我竟然如此相信你，如此相信。也不是沒有懷疑，只是距離遙遠的我和你，彼此之間就只能信任，除卻了信任，我們之間怕會走不下去，所以我更加更加相信你，但我從沒想過，太過相信也會走不下去……

　　慢慢地慢慢地……隱瞞我的事情多了，說謊的事情多了，我呢？因為在暑假比較空閒，所以比較有時間想到你，然後，察覺了你的謊言，但我卻沒有說出口，沒有戳破。任由謊言在你我之間隔出一條線，你我越來越遠，我卻無力挽回。

　　愛不在了，做什麼都枉然。

　　然後，零六年的九月十七日劃下了句點。在我們好不容易自由了點，撐過了最難熬的日子，卻接不下去……我的心，很疼很疼。分開後的第幾天，我逛著無名相本，看到了你跟一群女孩子出去玩的照片，你開車，那女孩是這樣寫的。看了看日期，是分手前沒幾個禮拜，我看著MSN訊息紀錄，你說你是跟四個男生出遊，你說是男生的，那我看到的是什麼？我有一種被背叛的感覺。我說過了，你想做什麼都可以，就是不准騙我。你說你不會騙我不會欺負我不會讓我掉眼淚……你說的。我這才知道，這所有的承諾，在你不再愛我了以後，都不存在了；我這才知道，原來你已經不愛我了，所以，沒考慮到我沒有想到我沒有……你沒有那麼愛我了……

　　我從你開始說謊的雙眼，看到你不再愛我的畫面。將傷心燃燒成雲煙，痛卻無法事過境遷。

　　從不覺得遙遠的，可是在我接近不了你的心以後，在你不願意傾聽我的心聲的時候，在你不再愛我了以後，我覺得好遠好遠好遠，我好想立刻飛奔到你面前，我多想多想呵……原來，我們這麼遠。我們曾經那麼那麼努力的拉近彼此距離，曾經在深夜躲在棉被裡，就那聲：「不要想了，乖，快睡。」讓我心頭暖呼呼，讓我一夜好眠到隔天都有好心情。我們曾經這樣貼近的啊！可是怎麼了呢？

　　偶然聊天，得知一些消息。我說，是越來越遠了。你正待展翅，我卻仍在茫然。倘若真如你所說，那我們的距離將不再是兩三個小時，而是一兩天的長度；台中與台北，台灣與美國。你就像斷了線的風箏，越飛越高、越來越遠，~~線仍在我手中，卻再也拉不近你我之間距離。~~

　　分開的那一年，我幾乎晚上都睡不好，更糟的是夜裡總會無端哭醒，反覆的想著我們到底出了什麼問題，好多好多疑問想問你，可是倔強就這樣哽在喉嚨，說不出口。白天，我精神旺盛，玩得比誰都瘋，笑得比誰都大聲，總把自己弄得好累好累，沒有任何人知道我的不對勁，而夜裡躺在床上仍然無法入睡，翻來覆去，想來想去就是往昔你的關心還有現在的漠然，更多的是想著到底是誰改變了你，讓你不再留戀我的體貼？偶然看見甜蜜的情侶，我竟然有流淚的衝動。

　　今年的九月十七日，分手恰恰好兩年了。我可以大聲的說我走出來了，可是看著以往的日誌，我竟然仍會哭泣，我竟然會心疼，心疼我自己，心疼的就快要不能呼吸……。現在，常常遇到一些好不如意的事情，我就會埋怨你，為什麼就這樣絕情的放手，在我最需要你的時候……

　　我想，受過傷的人就算哪一天痊癒了，傷口偶爾還是會感覺到痛的，據說是因為身體記住了當時的痛苦。所以我還會為了你掉眼淚？這是我掉眼淚的原因？我不知道，我只知道我好想念你，可是，你執意走出我的生命。我想，我最大的遺憾就是當時沒有挽留你，任你走出我的心，走出我的生命。

　　此後，我再沒見過你，不知道為什麼。有人說：「世界似乎小到能在某個轉角，遇到十幾年沒見的老朋友，但卻怎麼也找不到執意走出你生命的人。」我想，你是執意離開的吧？

　　偶然會在線上聊天，發現，什麼時候開始，你與我交談得如此技巧性？瞬間就知道你的行為，所以我坦白要你說，你笑了，是笑我還是如此敏感嗎？是的，我沒辦法接受你得將這樣的行為用在我身上，心瞬間揪了一下。原來，我是真的已經被你歸類為陌生人了；原來，愛與不愛之間可以如此遙遠。原來，只要愛不在了，過去的交心都只是假象，原來……

　　你頭上是藍天，我的窗上卻有雨滴……
　　看見我活在雨裡，你還會不會再心疼我？

　　我說真的走出來，是不是一種謊話？技巧高超的瞞了你，然後連自己也瞞過了……

　　　　　　這才知道悲傷並不淨屬於淚水。
　　　　　　一顆心痛到麻木，便成了笑，沒有生機、一片荒蕪的笑。
　　　　　　這才知道，你不愛我，才是最遙遠的距離……

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