這是愛情日記嗎?   我問自己    或許算吧    因為這包涵了了我談感情的態度
 從我上來台北後   三個月了   我的手機沒有開過  不要問我為何而關    只因我累了 
我開始在適應這種不跟外界連絡的日子   沒有人可以找到我   只有我找人
我問自己   我躲什麼?   其實我不是躲   我只是想找到一個人   能讓我有動力再打開手機
我不喜歡等待   我害怕等待   但我在等待   等那個對的人   給我勇氣   讓我拿起電話
大聲的說　　我好想你　　很愛你　　就算只是聽聲音　這也是愛情
偶爾我打開手機看看　是誰一直默默的關心著我　打這沒有回應的電話
我看到了你的電話　在成堆的未接裡面出現　我思考很久　我打給你　可是不通　所以我簡單的告訴你
我人在台北　隔了一段時間　我再度打開手機　你的電話在不同時間點　出現了兩次
我又沈思了　我選擇在中秋回電話給你　
電話裡你說　你水瓶和我摩羯很配　我傻笑　你問我　何時回去　我說我身不由己　要爸同意
十年了　我忙於工作　我從沒好好陪過爸爸　一個人在外面努力　
你說　就算是陪你兩天也好　我說我真的不行　我聽得出你很激動　因為你以前不曾這麼說
我知道我說什麼你都聽不進去　因為你只說　要我快回去　你會來接我　你好久沒有見到我
我那晚想了好多　我哭著問朋友　我說我好想回去台中　想回去看看你
因為你幾句話　我的腳步都亂了　我滿腦子都在想　這真的不像你　難道你真心的改變了嗎？
我曾經告訴過你　我們沒有在一起　你不是我男友　如果你是　我什麼都可以為了你　
我問自己　你今天不是沒有女人　　你也不缺　　你也愛玩　為了什麼你要這麼說
整晚我思緒很亂　我哭了好久好久　一直到早上我才沈沈睡了幾小時　因為我在牽掛你　我想見你
今下午　我打給你　你還是說　要我回去陪你幾天　我告訴你　不可能　真的　
如果我要回去　我要搬回去　經過爸的同意回去　好好的回去　而不是像你所說的逃回去
因為我知道　如果如你所說　我真的變的什麼都不是　
我在掛掉電話之後　傳了三十幾封訊息給你　我告訴你　我想回去的動力是你　但我不想死的不明不白
我說了　我很在乎你　我在台北天天都想著你　但是　我沒有立場去想你
因為我們什麼都不是　爸爸不同意我回去吃苦　但是我居然動心想為了你提早回去
你沒有回我訊息　沒有回我電話　我該高興　不是嗎？　至少我表明了立場　換來一個清醒
我傳了封簡訊給你　我告訴你　我最好的異性友人是水瓶　他曾說他搞不懂我　
因為我告訴過他　”愛一個人我不一定要擁有他　但不愛一個人　我會跟他說　是你不配擁有”
我朋友說我好狠　我說我不是狠　”我只是不愛玩遊戲”
總店長我很慶幸　我還沒回去　因為總店長我～不愛被人叫來叫去
我要回去我會明白立場的回去　為了回到工作崗位而回去　而不是為了莫名的思緒回去
我傻了兩天　好傻　傻到差點今天搬回去　原來我真的這麼傻
難怪我爸常說　我今天死在善良和心軟　如果遇錯人　我會再跌一次
”我愛一個人不會因為你是誰　而是在你面前我是誰　沒有人值得我掉眼淚　因為值得的人不會讓我哭　　
我可能只是某人　但對某人我可能是全世界　不要花時間在一個一個不會花時間在你身上的人
就算不快樂也不要皺眉　因為你永遠不會知道誰會愛上你的笑容”
這是我傳給你的最後一封簡訊　我清醒了　釋懷了　從今不要再連絡
我很明白了解自己　我不會再為你哭了　因為我下定決心　不再見你了　從你生命消失
談感情的我　很有種　　但你？　　是不是也有種面對我？
我又上了一課　幸好這刀不深　我給了你機會　只是你不敢　我不知道你為何不敢？
答案我是沒機會知道了　但我幫你給答案　因為你不夠真心　不夠真誠　你害怕負責　
你只是需要我　但是不是愛我　
所以我不當那個只是被需要的人　我要當個被愛的人
!!我想要殺死水瓶~氣死我啦~水瓶不要再亂我!!　


總店長有什麼屁用?  我像個白痴一樣  也難怪我老闆當不成  搞到茀莉佳都讓給阿正 
因為我心軟  真的是談感情我的大腦馬上變空白  我變的很低能  我爸說遇人不淑不要再犯
我為何氣自己?  因為我差點為了提早回去  我要傷爸的心  我老爸說了  
先別回去  等他那筆錢給我  好好回去開店  重新再來  可我差點為了他
我什麼都不要  我要趕回去當總店長 這也都算了  我差點和爸鬧翻　居然是為了這種
不叫的關係的關係　我真的是很不應該　必竟爸是世上最愛我的男人
我很自責  氣死自己  我不知我在白痴什麼?!!