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篇名: 聽
作者: ζ　墮天使　ζ	日期: 2007.05.14　　天氣: 　心情:

好快　終於要搬了
八個月的路程
眨眼一下　已經從眼前過了

八個月中　得到　失去　任性　感動　等等情緒
反覆在心中翻滾好久
親情　友情　愛情　　自我　個體　體認
衝擊掉我原本的認知

整理整理　卻理不出頭緒
當初的反抗　衝動　任性妄為　傷　淚　情　
只覺得淡了　不似當初這樣的強烈

於家　曾有的反抗
卻在一個老人家的耐心　愛心之下
覺得幼稚　覺得似乎道理就是這樣相處得來的
也體認到我該走的路　不該耍的個性
不能有的面具　還有　該潛入回憶中的童年
嘿　可我不想走老人家安排的路
快了　我可以出外去跌個滿身是血
來讓自己不在這樣的單蠢
有些成長　是自己去跌過才能體悟的
但我想我還是需要老人家的智慧
畢竟他比我多在社會滾了ｎ年

於愛　那樣的以愛餘溫為糧食的態度
有點懂了　並不是全部
太多人笑我無心　不否認　
每段情皆付出過　或多或少
皆傷過　或多或少而已
傷是傷非傷　自認的罷了
這陣子的忙　最後一段情的結束
笑著　竟是一個我認為不可能的人讓我醒
讓我知道感情的處理態度
想對你說　感謝　也抱歉
我習慣傷到我不想見到的人離開我的世界
幼稚　對吧？
昨天再見到”他”　我心沒一絲波動
只當是好友談天　那麼
我之前塞給自己的想念　是什麼？
為了感傷而硬是告訴自己是傷？
呵　再細細回想著每段情
真的掛在心上的　能構上思念的　竟沒半人
有點苦笑　也不在想遇上所謂對的人了
順著時間走吧　老了　沒啥衝動性了　哈

於友　封閉了自己好久
久到現在才發現　我只有半個朋友
剩下的　我不肯跨出深交的腳步
將大家擋在門外
用自我架構的世界　來告訴自己是悲
昨天　去參加了朋友的生日慶會
一場以前我最愛笑鬧的聚會
卻沒了那樣笑的情緒　反而沉靜的看著大家
腦裡轉的卻是　有誰真能在我困難時
給我一句加油～答案＝無
那麼　為什麼我還要在這樣場合中
做著無謂的舉動？
這並不是朋友呀　只是可以同樂卻不能同苦的狐狸
無聲的離場　緩慢的轉身
含著煙　回到家中　開始　深思

八個月　不短不長
讓老人家花費了無數心力
讓我知道我幼年不再了
以前覺得不算什麼的舉動
現在看來有著不容忽視的經驗
以前覺得看不起的人
現在看來有著我無可比擬的智慧
腦袋很亂　因為不再裝著風花雪月的無病呻吟
眼睛很酸　因為看的事物有著不同的解釋體認
感謝老天爺　給了我一個沒人能比的父親
雖然我依然是那樣的臭脾氣耍任性
卻不想在做著以往的浮表假意
思緒　會轉換層面　看著的事物　有著斬新的面貌
這樣夠嗎？　不　還有好大的進步空間
加油　給自己

臭老爹　你拉我拉的不累呀
換我扶著你了好不好？
謝謝你撐了我２４年的天

爸　謝謝　

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