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不是我的瑪莎拉蒂的日記本

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篇名: 限制級
作者: 不是我的瑪莎拉蒂	日期: 2010.06.13　　天氣: 　心情:

●撐多久
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度…
有個老兵：「我可以持續15分鐘。」
另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」
還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」
這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：
「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」
「六分鐘…」新兵說。
老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…你嘛咧笑死人了～」

「對啊，六分鐘…」
新兵又說了「光是噴…　」

●種牛
老王經營一個大型的農場，
幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。
但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，
終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。
老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。
當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。
想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。
老王就起身到牛欄去看，
一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：
「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。
你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」

只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：
「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」

●打獵
有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。
於是就拿起弓箭射了過去，
但是非常不幸的，並沒射中！

母猩猩生氣地抓起了獵人，
問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：
「我…我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。

第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。
他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。
但是，完全沒射中！
於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：
「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。

第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。
到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！
結果，九支箭都沒中！
只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」

●what
英文有點破、在美國的台灣留學男，
一日到書攤前看A書，結果一時太過專心，
不小心碰到隔壁一起看的黑人……
黑人：「what's up,man?」
台灣留學男不好意思的說：「sorry……it' smybird…」

●變笨
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，
一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。
不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，
回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」
「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」
媽媽說不久，兒子又跑回來：
「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」
「哼！鳥鳥愈大…」
媽媽答：「表示他們愈笨。」
又過了一會兒，兒子又跑回來：
「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」
兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」

●婚姻新解
ㄚ強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」
ㄚ鮭：「有個鳥用。」
ㄚ強：「那男人為甚麼要離婚呢？」
ㄚ鮭：「因為不想幹了…」

●青蛙的遺書
某日，一女子到別墅邊湖畔戲水裸泳；
湖裡有隻一隻小青蛙，牠看見水面附近有個「黑洞」！
一時好奇，便游了進去……
女子戲水完，就穿上衣服回家。
幾天後，那女子覺得身體不適，
好似肚子裡有東西在裡頭，
上醫院檢查結果，覺得有異的醫師替她開刀檢查，
嚇然發現裡頭有隻死青蛙！
牠的遺體旁還擺了封信，上面寫著：
《青蛙的遺書》
「自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒毆打…」

●性教育
一天，婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家…
「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。
「老師今天教性教育喔！」
「夭壽喔！這也講喔？！」
一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」
老媽細心的開導婆婆梅官夕。
之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。
婆婆到孫子的房間叫她，
卻見孫子躺在床上“自摸”中…
「乖孫」婆婆說：「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」

●大吃一驚
有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。
當兩人在房間獨處，斷腿男：
「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳不要害怕。」
說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。
這時妻子說話了：
「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚，不過…我想我大概受得了…來吧！」

●夏娃亞當的對話
老師上課問道：「你們知道夏娃和亞當平常都說些什麼啊？」
這時，小勛正調皮的拿原子筆作弄小蘋，
小蘋忍無可忍的大叫：「你不要一直拿那根戳人家啦！」

●男士禿頭的由來
禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿

經長期研究，結果得知：
其造成主要原因－－

後禿是因為不能滿足老婆需求，
老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」

中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，
而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」

前禿是因為先生天生有過人之處，
老婆無法完全承受，
並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
（編：以上醫學研究結果，僅供參考…）

●胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，
不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部……
男士轉過身去說：
「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221　號房。」
女士回答說。

●不比當年
一對已經結婚50的夫妻，
這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，
老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了…」
「是啊」老太太回應：「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」
「我知道啊…」
老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」
老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎？親愛的。」
老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」
「我不會覺得驚訝…」
老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」

●獅子與情婦
夜色降臨南非大草原，
一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦－一隻斑馬－交尾。
忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！
「快！」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你！」

●誰卑鄙
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。
有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，
她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！
「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」
女人大叫「親愛的，請聽我說…」
男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」
女人還沒說完，男人也打斷她的話：
「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」
女人：「……」

●美女的手指
酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，
一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行…」
酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，
酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，
美女說話了：
「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…
不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…

●一炷擎天
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：
一、不可以遺棄她；
二、不可以打她；
三、性能力要強。
三天後，有人來按了門鈴；
她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。
訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。
寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。
再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。
那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」
只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」

●鏽了
一位爸爸的小孩剛滿一歲，
但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？
於是跑去問醫生…
『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每週作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

●耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，
住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏許多生活常識。
某日，由於山上有反動份子出沒，
母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。
時至12月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；
便前去求典獄長能讓她見母親一面…
典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」
那女兒是連聲感謝。
然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事…」
說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢的奸笑…
女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去…
大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」

●好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…

小杜不屑的說：
「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」

小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：
「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」
小杜：「……」

●按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」
老闆問「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下。
「小姐！那是『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…對不起。」
女子又看了看…
「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下。
「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

●乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，
他們聽到機器先發出『嘶…』，
然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：
「當機器發出『嘶…』的響聲時，
表示機器正在把乳膠灌入模子裡，
最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」

接著來到製作保險套的部門繼續參觀，
同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，
不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。
遊客好奇的問：
「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。
可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」

技術人員一旁解釋：
「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」
技術人員又解釋：
「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」

●做不完
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，
一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來…
幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，
他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。」
女子生氣的說：「拜託！事情做不完，一開始就不要做嘛！」

●持續力
學校朝會，訓導主任做最後的結語：
「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，
絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲，
就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。」
「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。
妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」
「好了，有什麼問題沒有？」
就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：
「請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」

●新婚之夜
一對年輕男女這天舉行了婚禮。
婚禮完畢後，新郎新娘進入洞房。
走進臥房新郎，也不見他急著爬到床上，
反而拉了一張椅子倚窗而坐，
注視天上的星星…
新娘不耐煩的問：「你還不上床睡覺嗎？」
新郎：「晚點。老師有說，新婚之夜是一生中最美的，所以我一分鐘都不想錯過。」
新娘：「嗚…　那個該死的老師。」

●堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。
他越獄後，他闖入了一間民宅，
看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，
綁在椅子上，把太太綁在床上，
他上了床，親吻那太太的脖子，
接著就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，
丈夫跟他的太太說：
“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！
他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，
假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，
就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。
堅強點，親愛的，我愛你”

這時候他太太說：
“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，
但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，
順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點，親愛的，我愛你”

●守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話…
變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎？
女生說：不知道耶！你在做什麼啊？
變態男：我…我在手淫…
女生：守營啊！辛苦你了！我們的國家就靠你保衛了！
變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎？
女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧！

●沒有耐心　
某日，公司的秘書跟老員工打招呼…
秘書：阿嬤你穿那麼漂亮喔！
阿嬤：我孫子要結婚了啦！
秘書：恭喜喔！那麼好命！
阿嬤：ㄚ！年輕人要趕快結一結啦！那個女孩已經住我們家兩年了！
還不趕快給人家娶一娶！(台灣國語的說著)

秘書紅著臉跟阿嬤說：阿嬤你好色喔！什麼給人家騎一騎？！

●被遺忘的人
寶爸半夜因為尿急，急急忙忙衝進洗手間…
一邊上廁所、一邊自言自語：
“老弟啊！
年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣，
現在老了就不行了，這些我都能體諒！
但是，你總不能連尿尿這種事情你也要欺負我吧！

被寶爸吵醒的寶媽睡眼惺忪的說：
老伴啊！這麼晚了，你在跟誰說話啊？

寶爸：沒有啦！是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦！

●倒車入庫
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：
「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！
告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？
插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？
手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！
誰告訴妳往前推的？向後！向後！
抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」

●錯誤示範
小強：老爸啊！什麼是「Make Love」？
老爸：這個啊……，來！我示範給你看。
老爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽說：
看到媽的洞沒？看好！老爸就跳上床開始和媽「MakeLove」……
這時小葉跑進房來……
小葉：老爸在做什麼？小強：在和媽「Make Love」。
小葉：什麼是「MakeLove」？
小強：看到爸的洞沒？看好！…
於是，小強就跳上床往老爸的洞……

●黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午，
小葉穿著黑色西裝、面帶憂愁，緩緩的進入一家西藥房。
藥房老闆見了他便親切的問︰
“先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼藥嗎？”

小葉淡淡的一句：
“請給我一盒全黑色的保險套！”

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，
只好無奈的對小葉說：
抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，
但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？

小葉無奈的嘆了一口氣說：
事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，
我要去安慰他老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的

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