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篇名: 永恆祝福不是「等」來的(二)
作者: 小邑媽咪	日期: 2010.09.09　　天氣: 　心情:

永恆祝福不是「等」來的　By八德主教胡學錦

二、約會中
　　如果你已經開始約會了，恭喜你。然而約會不要只是吃吃喝喝或是遊山玩水，約會有其更重要的目的，
就是了解你約會的對象──越詳盡越好。吃喝和遊玩當然不是壞事，也往往能夠讓兩人放鬆心情、暢所欲言，
但切記一點，約會時要將重點放在「人」身上，不要讓食物或環境使你分心，甚至破壞心情。

至於約會的地點，應該要掌握幾點原則。

首先，千萬別去四下無人的地方。約會絕非見不得人的事情；如果你想做一些不要任何人看見的事情，
最好現在就改正這個錯誤的觀念，以免淪為撒但的俘虜。即使是公園、山上或海邊之類人潮洶湧的地方，
也可能會出現獨處的機會，要時時警惕自己，避免讓自己陷入情不自禁的景況。
這樣的危險，即使兩人單獨共處於汽車內也會發生。記住，不要因一時衝動，做出讓救主和彼此傷心的事情。
　　

其次，如果在電影院或舞會等通常是燈光晦暗的場合約會，切勿刻意坐在角落。
此外，要一直把雙手放在大家看得到的地方（尤其是弟兄）。其實，電影、跳舞或其他娛樂只是約會的潤滑劑罷了，
不能也不應取代約會的主要目的──認識彼此，而兩個人了解對方的主要方式就是透過語言的溝通。
如果男女雙方並沒有太長的時間約會，最好捨棄無法盡情暢談的約會方式。
　　
談話的內容不要有所避諱，只要有助於現在的交往甚至將來共組的家庭，談什麼都可以。
當然，內容深入與否要與交往的深淺成正比，這是不言而喻的。如果最後兩人論及婚嫁，
也不要對開門七件事（柴米油鹽醬醋茶）避而不談。]事實上，熱戀男女刻意迴避的「庸俗」的事情，
往往日後成為夫妻爭吵的主因之一。因此，諸如婚後住在哪裡、生幾個孩子、家事如何分擔、
三餐如何解決、管教子女的方式、多久回去看父母、財務管理與分配……等等，婚前了解愈多，婚後摩擦愈少。
　　
更積極的關係建立在雙方有相同的眼光，朝著共同的目標邁進。或許很多人會想，共同的目標不就是建立永恆家庭嘛！
這樣的想法雖然正確，但是一旦生活起了變化，往往還是會手足無措；
問題就出在於兩人的看法不同，所用的方法也不盡相同，另外，大目標是需要藉小目標來支持的。
例如：你們如何維持兩人的靈性？（假設你回答是每天作家庭研讀）什麼時間進行？研讀多久？
（假設你回答是常常去聖殿）多久去一次？怎麼去？
　　
你現在或多或少應能體會到，結婚之後就是兩人的生活，有太多事情是需要協調的。
因此，建立溝通模式是刻不容緩的事。不要認為訂定「生活公約」是一件可笑的事，一旦面臨衝突、彼此意見不合時，
兩人共同制定的遊戲規則才是化解對立情勢的最佳良方。不要期待男女雙方在許多地方會有一致的看法，這是不切實際的；
彼此的特點會成為將來共組家庭的資產，讓生活多采多姿、平添趣味。無須擔心彼此個性上的差異，
「去異存同」並非夫妻被期待的相處之道。如何在「異中求同」，才是維繫夫妻關係可貴的地方，這樣的模式可以藉由訂定家庭目標來達成。
　　
熱戀中的人有時候不願意說出自己真正的感覺，這是不好的習慣；或許擔心自己說出來以後，會有負面的影響。
其實，只要理性地表達自己的想法，不偏頗、不批評、不固執，對方即使看法不同，也會尊重彼此的差異。
如果對方不喜歡你發表意見，那是他（她）的問題！「附和」並非相愛、相處的正確方法，一味地附和對方，
會喪失個人求真求善的能力，迷失在自以為是的幸福環境中。
　　
最後可能衍生的不良後果是，你讓對方習慣性地掌控全局，將來共組的家庭就變成一人當家作主的家庭，
永遠沒有不同的聲音，這個家庭就失去了先知所說「平等夥伴」的情況（參見「家庭文告」）。
夫妻之間的關係應該是齊頭並進，而非一個在前，一個在後。另一種情況是，婚前沒有意見的人在婚後「突然」有了許多個人的意見，
結果兩人要重新開始適應這種「新的局面」，以致摩擦不止、爭吵不斷。然後不時聽到有人說：「我以為你…」、「你不是…嗎？」
　　
如果與你交往的對象不喜歡表示意見，要鼓勵他（她）勇於說出自己的看法；
如果你本身是不常發表意見的人，要學著多多開口說話。要懂得傾聽，但不是表示永遠做個傾聽者；
要努力表達；但也絕非意味著滔滔不絕、喋喋不休。夫妻正常、健康的關係需要彼此的角色對等，而不是由其中一人主導。

續

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