我們人一生中...

有好多次懺悔的機會

時時經過 時時錯過

究竟懺悔有沒有用?

其實也只有自己心裡知道 在我第一次談戀愛的時候

那是人生的第一場初戀

談得轟轟烈烈的 好像我沒了妳妳沒了我就無法再繼續生存一樣

現在回頭看來竟然像是一個泡沫劇 一個芭樂劇場

在那演著無俚頭的對角戲 而劇中主角正是自己

男主角:[我不能沒有妳,妳不要走好不好?]

女主角:[對不起,我有另外喜歡的人了!]

沒錯..就是這經典的台詞 在我人生第一場戀愛給我一個沉重的打擊

之後..我懺悔了..因為我看見那時候她所跟的另外一個男人

竟然是自己的好朋友,而當時他正騎著摩托車載著她

我卻和他們倆相視而過...

那個歧視的眼神 我始終都忘不了

我為什麼要懺悔? 又因為什麼而懺悔?

其實我到現在也不知道 我只知道把他們拖進來

寫下我懺悔的燦爛不悔

我懺悔我單戀那時候..為什麼不主動一點?

我懺悔我暗戀那時候..為什麼不直接一點?

我懺悔我明戀那時候..為什麼不接下去做?

我懺悔我談了戀情那時候..為什麼無法多做一點?

我懺悔於我的愛情人生..為什麼那麼崎嶇不平?

是不平嗎?

還是不平於我對愛情所持有的觀感?

總認為女人是需要去疼的?而我們男人得盡情付出?

還是基礎於雙方付出多寡而得到持平的愛情?

其實我也陷於這複雜的情感當中了

我們瞭解親情..總有時候會覺得父母給我們的愛是需要的

我們瞭解友情..總有時候會覺得朋友給我們的關懷是必要的

我們不瞭解愛情..因為會覺得到底誰該給誰多一點

而彼此之間又該如何分攤這份愛情

我對不起我眾多女朋友們 說成這樣好像是我太花心了點

愛情裡本就無對錯 只是很多都存在於社會長久累積下來的

對愛情刻劃出來的一種印象感觀

認為這件事就是應該這樣做 而不該那樣做

或許我們本身就是在學習別人的愛情 看著別人的愛情

行動著我們自己的愛情 累積著我們對愛情的感覺

那就是一種感覺..一種就算被愛背叛還義無反顧的感覺

就算在怎樣被愛情所傷 我們還是會亦步亦趨地跟在愛情後頭

享受著愛情才有的滋潤 享受著愛情裡才有的得天獨厚

我們找一種感覺讓愛情有一種獨特感..

我們找一種感覺讓愛情有一種新鮮感..

我們找一種感覺讓愛情有一種期待感..

我們找了很多種感覺 讓愛情填補起來不怎麼空洞...

女主角:[為什麼我愛你 你就不付出多一點?]

男主角:[妳還想要我付出什麼?]

於是..爭吵就這樣開始了

當情侶一有爭執的場景 就是戀愛出現裂痕的開始

彼此再也不會相信著對方 哪怕是那一點點的漏洞

再怎樣多的關懷 再怎樣多的行動也怕是於事無補

或許..我這樣說是有點太以偏概全 不過也是實話

現在的人學習越來越現實 現實到根本不認為

愛情就是愛情

所以所謂的愛情究竟是什麼?

我們每個人都在學

我們在學習著怎樣把愛情變得更完美 尤其是在傷痛過後

我們在學習著怎樣把愛情套上一種公式讓愛情更完美

尤其像花花公子 敗金女這號人物

我們在學習著怎樣把愛情在經營的時候變得更完美

完美也有個完字

越到後面 我們親口說出對愛死了心

卻還是一再重蹈覆轍的說 沒愛情死不了

我們像是越挫越勇的敗戰部隊 帶著一把名叫愛情的武器

獨自上了戰場 直到年華老去

把那把劍插進了對方心裡 直說對不起 我愛上了妳

懺悔著把那一份情放進了對方的身體裡心裡直至所有回憶裡

我們每個人都很自私的為自己活著

因為我們只有自己

別人不過是突然走進來生命裡的過客

獨留哪一個?

只有自己可以選擇

也只有自己能選擇

問朋友再多意見

問別人再多意見

也只是枉然

不是這樣嗎?

原諒我以偏概全!

其實寫這篇的用意我也不知道是為了什麼

我只知道 廢話連篇了一大堆 我還是沒有懺悔什麼東西......