在我面前，K 把妝都哭花了，看著他日漸憔悴的臉，我心裡又心疼又生氣。但同時，我又有種彷彿這齣戲已經持續了一世紀的感覺，從心中油然而生。我已經不知道和他講過多少遍，跟這個男人分手，實在一點也不可惜。分手的確是 K 提的沒錯，但這位 K 的前男友，卻用「誠實」這件彷彿很合乎道德的事，操縱了 K 的感情。
當 K 已經三番兩次發現他與其他女人傳曖昧訊息，甚至傳到床上去，並且對外聲稱自己單身，K 只是他的好朋友。在這樣的情況下 K 提出分手，對方卻把責任全部推得一乾二淨。「分手是你提的，我只能被動承受」他重新以受害者的身份出現，讓 K 被罪惡感團團包圍，痛苦不已。（延伸閱讀：相愛容易分手難！練習面對分手的藝術）
「對於段數最高的騙徒而言，誠實是最上乘的騙術。當無法以虛假的事實掩人耳目，唯有誠實一計能模糊他人視線，引出世人眼淚，讓他們看不清楚。誠實不再跟個人的良知有關，而，跟別人的良知有關。本來是，因為我的良心說話，所以誠實；現在是，我誠實，所以別人的良心說話。」
我特別喜歡胡晴舫《濫情者》這本散文集，因為篇篇都是那麼真實而血淋淋的人性。當 K 的前男友大大方方說出自己的誠實，等於卸下了身上所有的責任，將決定權重重地壓在 K 身上。並且，若 K 此時選擇離去，彷彿就是背棄了一個誠實的人。
情緒勒索，從加害者成為被害者。
K 的前男友，除了扭曲了誠實，還是個情緒勒索者。如果你問我，在這個世界上，什麼樣的人最好不要靠近，那麼情緒勒索者絕對是遠離名單上的第一名。
「對情緒勒索者（Emotional Blackmailer）來說，製造欲加之罪最快的方法就是用『推卸責任』這招；不管遇到什麼令人沮喪的問題，全部把它推給被勒索者就對了。既然我們所擁有的罪惡感機制會讓我們捫心自問：『我是否傷害了別人？』那麼，大部分的人自然會在被指控傷害某人的情況下，產生罪惡感，而忽略事實經過到底是不是這樣。」病理治療家 Susan Forward 在書中這麼說。
每個人都有很重要且親密的人，但若我們或是對方，把這份親密視為籌碼，拿來進行愛的等價交換時，我們換來的，絕對只有罪惡感和壓力。K 的前男友，知道 K 還愛著他，因此在做了那麼多傷害 K 的事之後，反過來用「是你提了分手」這件事，把自己的身份由加害者轉換為被害者，放大自己的傷害，使 K 產生濃烈的罪惡感，進而達到自己想復合的目的。
我從來就不相信天作之合或是真命天子／天女這樣的事情。「當你選中了你的另一半，等於也選中了一組必須克服的問題。」心理學家 Dan Wile 曾有過這樣的言論，而我認為，這才是愛情的真面目。每段關係，都會有相對應待解的課題，無論彼此努力過後，有沒有辦法克服你們的問題，至少，能做到問心無愧的，帶著祝福的，給對方一個真心的微笑。「是因為你比較勇敢嗎？」
深夜裡，接到 K 打來的電話。他聲音哽咽著，說他很痛苦，他問我，這樣的痛苦什麼時候會結束。我說，這件事情沒人說得準，有可能是一個月，三個月，也可能是一年兩年，但我們永遠得學會靠自己走過這一遭，不是透過新的戀情，不是抓住浮木，而是靠自己的力量，走過這一遭。
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