昨晚...花了很長的時間打了這封信
影響我一生的關鍵...
很猶豫是否要寄出給她.... [:|]
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親愛的…..佳
好久不見了…最近好嗎?
其實,心裡有好多好多話想跟妳說,但總覺得不知從何說起
要不是因某種因緣讓我不得不從塵封已久的箱中翻出那本帶給我莫大傷感與失落的國中畢業冊
我也不會用這冰冷的電腦敲打出心裡所有的委屈
歲月跨到了今天,是生肖中的第一順位~鼠年~
也正是畢業滿十二年的歲月
也是這麼久了…我才終於知道,妳對我的誤會有多大及到底為什麼誤會我
嘆了一聲又長又深的氣….
只能說…我交錯朋友了
只能說…我竟為了不值得的朋友賠上了我的前途
妳一直說,江才是妳真正的朋友
那妳呢?
妳有做到妳認為應是一個朋友的角色嗎?
妳對我做了哪些傷害及日後依然讓我感到恐懼的影響,妳知道嗎?
不知道?不承認?那我就一一細數讓妳回憶一下
國一時….
還記得有一天下課時間,妳約我到要去體育場的空地那去走走
結果呢,下課鐘聲一響我很準時的第一個跑去了
那時我要出發時,妳明明跟我說妳在收東西了,要我先去那裡等妳一下
我一到一樓的樓梯間時
一群大約有7、8個國三學長,每個人手拿一台照相機一直猛拍我還一直叫我的名字
那時我有多恐懼,妳知道嗎?
我一個人被那麼多人高馬大又怪異的學長包圍,有多無助、驚嚇…妳又能體會多少?
等我回過神衝回教室時,我竟看到若無其事很認真在看書的佳
妳知道我有多氣嗎?
我一直到現在都不敢面對照相機的鏡頭拍下一張照
因為一看到鏡頭就會讓我下意識裡回想起那段往事,妳能體會我的傷有多深刻嗎?
否認那跟妳有關係嗎?
還記不記得妳跟我說過很多次~~~在國三的學長裡妳有乾哥,而妳的乾哥一直說我長得還不錯~~
就只為了妳的乾哥害我被包圍?
事後,我還不是也算了
有一次班級壁報比賽,幾個同學相約了沒上課的休假日去學校設計壁報
那天,妳腳踏車的鑰匙不小心弄丟了的樣子
而那時又笨又單純又白痴的我一心只想幫妳解決問題
還白痴的向妳拍胸脯說我家的腳踏車鑰匙跟妳的是一樣的
不管合不合我還是快速跑回家拿了鑰匙,只為了妳這個朋友
回家拿時…我還不顧媽媽的勸說及阻止,硬是拿了鑰匙逃出家門
結果?當然是不合….
記得….那天下了很大很大的雨
為了妳的安全…
我也在學校裡陪妳等家人來接妳回家
而我因沒帶雨具冒著大雨淋雨回家…..那天,我被我媽打的很慘
痛到整個人蜷縮成一團,眼淚不停的狂飆….心裡,想的還是佳沒事就好
全身都是傷、傷口既是瘀青又是血漬
我媽生氣又難過的身影與聲音我到現在還記得…
現在想想…我真是白痴到極點
我承認…我只有一件事對不起妳
國二時
可能是因為佳媽聽了太多關於妳的負面消息
而那時我比較常打電話去妳家找妳
在一天要找妳的一通電話的開頭
佳媽恐嚇要我跟她說妳在校的情形
剛開始我還死不說任何一句
是在聽了佳媽說了一句話”不說?那以後妳打來找佳的電話我都不接給她,讓妳都找不到她”
那時視妳如命的我….不知該怎麼辦
只好說出一段妳曾說班導跟佳媽說過的一句話”佳在學校跟男同學走的比較近”
為了這件事
我的心裡一直內疚到現在
為了這件事….在這裡向妳說聲對不起
國二時…
我們為了盧常常鬧得不愉快
因我真的很在乎妳…很怕會失去妳
現在想想….真是夠去的,那麼白痴幹嘛,怎麼不用那些時間去拚A段班,還跟妳窮攪和
國三….
正是我最不想面對的歲月
妳摸著良心對自己說,妳對我夠朋友嗎?
那天下課時間,妳幹嘛要搶下我手上的美工刀?為什麼不讓我痛快的在我的手腕上劃下
志跟靜交往干我屁事?
還跟靜說我在私下幫志取了西瓜太郎的綽號?
妳知道靜寫了一封信給我,內容有多難聽嗎?
早知道我就拿去學校公布欄張貼公告…揭露她的真實面具
這算朋友?出賣朋友的人還有臉說我不夠朋友?笑話….笑死人!
這件事,妳不承認?好,還有
國三那個班級,很奇怪….跟我十分的不投緣
在一天,我為了抒發鬱悶的心情隨手寫了張紙條
內容應該是跟婷有關係吧…那時,記得我很氣憤,寫了個大大的揍字
紙條怎麼會在婷手上呢?
我明明拿給佳小姐的呀?
雅拿著紙條跑到我面前興師問罪的模樣
妳看了很高興吧
國三時…
為了好奇….妳、我、惠三個人一起去認了孟這個傢伙為乾哥
或許是我牽累了妳們
為什麼呢?我只想單純的好好的私底下喜歡一個人、接近喜歡的人就這麼十惡不赦?
也不知道是誰跑去跟孟說其實我是因為喜歡他才會跑去認他為乾哥
孟因此而跟我撕破臉與斷交
我就這麼惹人怨?
妳也知道…
國二下時我迷上了寫小說這回事
妳也看過了嘛…不是嗎?
我承認我是個愛幻想的人…
我也多次把我小說的內容幻想成我實際身邊發生的事
那也是為了小說所需的靈感….傷害到妳哪根頭髮了?
如：宮澤理惠、堂本光一、有乾哥是兄弟….等
這是妳所謂的我對不起朋友這兩個字嗎?
如果是…向妳道歉
但…那只是會讓我感到更可笑
為什麼? 為什麼? 為什麼? 為什麼?
快畢業時…妳明明知道對我做了哪些事
妳還若無其事的一直在我身邊?
為什麼?
害我真心原諒妳對我的所做所為
明明我沒對妳做出過份、傷害妳的事
為什麼在畢業後約一年的國中同學聚會
第一次時妳對我表現出極度厭惡的態度
還一直口口聲聲說妳要趕去跟妳最要好的同學一起去學校宿舍
那天,我心裡難過的很,妳知道嗎?
本來以為又是我的敏感作祟….在說服自己再跟大夥提出聚會邀約時
竟從同學口中聽到一句話”佳說只要有蓉參加,她就不去”
這句話好傷人!
我得罪妳哪裡?
很想念妳、很想見見妳的我,錯的這麼傷天害理?
我很難過很難過,妳知道嗎?
事後我一直試圖想跟妳修補關係,三不五時,想到就寫信給妳
很高興妳都有回信
但…為什麼每封都提到江?每封都說江才是妳最知心的朋友?
還”暗示”我,朋友的定義….等
我真的聽不懂妳的意思
我很笨!
直到現在,我才稍稍明白妳可能的意思
或許是…我誤解了妳原本的意思
還是跟妳說聲對不起
我只是把自己當成被害者似的陳述我的想法
妳呢?妳是怎麼想的?
我無所謂了
妳應該也很道家的…過去的就算了
我也是
不過,我一直希望把我心裡的話跟妳說
我做到了
或許….有人跟妳說了我什麼
但…難道妳不知道我對妳總是無話不談、毫無秘密可言的嗎?
就寧可相信別人而不來質問我?
真的
我真的一直以來都把妳當成我這輩子最要好、最真心的朋友
這種想法….現在想來…還真可笑
如果….我是那種不夠朋友的人
陳先生與蔡先生甚至是國二時七班還是哪班的某位先生的事
佳媽怎麼會不知道?
敲打這些過往
我的心是酸的、淚是如瀑布般的狂瀉
我不是在算秋後帳
而是我總是一團又一團的問號
為什麼?
如果真的那麼討厭我…不要跟我在一起就好了咩
為什麼一再的又明又暗的傷害我
我的心…破了很大一個洞
十二年了…還沒好,可能只要我還活著,就不可能會好
我的心….真的很痛很痛
妳能明白我真的很在乎妳嗎?
我,不敢翻國中的畢業紀念冊
因為….我的人生在這段時間裡跌了莫大的一跤
我不敢再把我的心交給任何人
我不敢面對時下女孩子最喜歡的相機鏡頭
是什麼毀了我的一生?
是朋友這個既抽象又迷人的代名詞
回想國中的時光
我不敢把自己的心攤開…因為破洞多的嚇人,沒一個是結痂的,每個都是呈糜爛狀態般噁心
幾年前
我在公司的門口遇到了一家快遞公司的人員
那時總覺得遠遠的地方有一個人一直盯著我看
連明明人就已在副駕駛座門旁了還特地繞了一大圈走回副駕駛座
他邊走路,眼睛一直看著在辦公室門口等主管的我
我…認不得他
只覺得….他,怎麼那麼奇怪….我又不認識他,他還一直看我,還差點撞到照後鏡
快遞公司的車走了….
我才突然想起那個感覺很熟悉卻又想不起來的身影
那是….志
認出他的我…………不由自主的落下淚水
他為什麼還是那樣的看著我?他會捨不得我嗎?他好嗎?
一句句的關心問候盤繞在我心裡…
他卻都聽不到也不知道
為什麼對我那麼殘忍?
為什麼有的人可以跟喜歡的人那麼近距離相處
而我就必須一再的被迫別肖想、一再的被人用鐵槌敲破我的感情水晶球、一再的受傷?
跟妳說了很多
有些只是一時的抒發…希望妳別介意
很想再見見妳
很想再一次跟妳天南地北的聊
很想再跟妳開懷大笑
很想~曾經是朋友的那段時間
我到現在還是忘不了妳、放不下妳
但…想要伸出抱抱妳的手卻怎麼也伸不出來
我受了很大很重的傷
這輩子好不了….
但我又不想留著世世代代輪廻….怎麼辦?
我真的不想….讓任何人嚐到我這樣的苦
回不到過去了
祝福妳….一切平安順利
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