最終的等待【ｏ８】☆ 完結-喬語情│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 最終的等待【ｏ８】☆ 完結
作者: 喬語情	日期: 2005.09.10　　天氣: 　心情:

英子給我倒了茶，坐在我對面的床上，她的眼睛不再像我初見她是那樣明亮和羞澀，
一種說不清的內容在眼底，不知為何，看著這雙眼睛我有點膽怯。

我沒有在意亦雲的感受，在得知英子懷孕後的日子裡，我隔三差五的去看她，父母跑
得更勤快，我常常陪英子在江邊的大堤上散步，有時看她手法嫻熟的為將要出世的小寶
寶做衣物小被子。

晚上我趕回家睡覺，亦雲有時會表現她的不滿，有時會沉默不語。

我沒有太多的心情去考慮更多的事情，我盡可能的做到照顧好英子的同時照顧亦雲。

孩子終於出世了，是個兒子，在醫院裡，當我小心翼翼的將孩子托在手裡，看他的小
眉小眼，皺巴巴的小臉。忽然一股熱流直射我的面部，小傢伙居然對著我尿了。當我看
他的時候，他居然微微的笑了一笑。這小子！！屋子裡頓時傳出愉快而大聲的笑。

這一刻，我忽然間感受到一種無比幸福的感覺抓住整個心房。

看到虛弱的英子帶著一種幸福的笑容，我忽然覺得她異常的美麗。

父母因為小傢伙的出世樂得快昏頭了。老頭老太太裡裡外外的忙活著，快樂而高興的
轉來轉去。

亦雲在孩子出世後跟我去過一回醫院。在那裡，英子第一次見到了她。英子說她很漂
亮。

亦雲在大家的忙碌下顯得很無措，我有點後悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目
的，我不能將她當做一個完全的局外人，也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該盡
這份責任。

英子拗不過我父母的死纏硬磨，同意回到我父母那裡坐月子。我知道老頭老太太捨不
得孫子。

不可否認的說，我似乎也沉浸在當父親的喜悅中，下了班我就心急火燎的奔回父母那
裡，享受著那份天倫之樂。

我不得不承認有時人是自私的，在我享受這份喜悅的時候，我忽略了亦雲的很多感
受。在我思想空閒下來的時候，我突然有種深深的內疚。

這天在下班後，我沒有去父母那邊，直接回家，我想我該和亦雲好好的過一個愉快的
晚上
。我在一家老牌烤鴨店買了一隻烤鴨還買了一些熟食，同時買了一瓶紅酒。

我打開家門，亦雲卻破例沒在家，我將食物拿到廚房，裝盤，再擺上飯桌。我開始收
拾零亂的家。忽然我感覺有些異樣，亦雲的很多日用品都不見了。在書房裡，我看到了
一封她留給我的信。

凡：你好！

我決定走了，這些日子我終於想明白，其實我是一個第三者，儘管我是最初的被愛
者，但事過境遷，很多美好的事情已經被我無情的錯過了，當回過頭來再遵循原有的腳
步找回失去的東西，卻發現很多東西已經不在原地了。

你為了我和英子離婚，使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時，我突然開始想
你問的那些問題，愛情是什麼？婚姻又是什麼？同時，我又問自已幸福是什麼？

在我看見英子的一瞬間，我看到了自已的卑劣，為了愛，我採取了掠奪，而她為了
愛，採取了割捨。我看到她眼底的清澈和善良，也瞭解你的矛盾和痛苦。

我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情，所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻並
沒有因此而感到幸福。

望著你們的家庭，我想人一生的
幸福也不過就是這些概念和涵義吧。我想愛情最終的幸福歸宿也就是和相愛的人相
守，然後平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸福的邊緣，而我卻是破壞這幸福的
劊子手，而我卻並沒有因此而得到自已想要的。

我一直不太相信緣和宿命的說法，可是我現在信了，我們相愛著卻未能像我所想象的
那樣可以毫無顧及的生活著，即使我們可以一直生活下去，我也始終無法面對你的孩子
將來長大會有一種怨憤的眼光看我。

這只是離開你的一方面原因，另一方面，我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所
有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美，我不能忍受我的愛情殘缺不全。原諒我
的不辭而別！

亦雲即日

我將信折疊起來，坐在客廳的沙發上，說來很奇怪，我並沒有太多悲傷的情緒，這甚
至是我所希望的一種結局，我不想在此隱藏我的自私和齷齪，我想亦雲如果知道我此時
的想法，一定會悲痛欲絕。

也許不會，可是我不能否認一個事實，那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我
想極了，要好好照顧我的兒子，讓他在沒有缺陷的家庭中成長。一種強烈的責任感衝擊
著我。我將整個房間自裡到外，全新的打掃了一遍，騰出一間從前用來放雜貨的臥室給
兒子用，我請人佈置了這個嬰兒臥室，去買了一張功能很多的嬰兒床。

我去了父母家，我想無論英子同不同意，我一定要把我的兒子和妻子
一起接回家。

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