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喬語情
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篇名:
最終的等待【o8】☆ 完結
作者:
喬語情
日期: 2005.09.10 天氣:
心情:
英子給我倒了茶,坐在我對面的床上,她的眼睛不再像我初見她是那樣明亮和羞澀,
一種說不清的內容在眼底,不知為何,看著這雙眼睛我有點膽怯。
我沒有在意亦雲的感受,在得知英子懷孕後的日子裡,我隔三差五的去看她,父母跑
得更勤快,我常常陪英子在江邊的大堤上散步,有時看她手法嫻熟的為將要出世的小寶
寶做衣物小被子。
晚上我趕回家睡覺,亦雲有時會表現她的不滿,有時會沉默不語。
我沒有太多的心情去考慮更多的事情,我盡可能的做到照顧好英子的同時照顧亦雲。
孩子終於出世了,是個兒子,在醫院裡,當我小心翼翼的將孩子托在手裡,看他的小
眉小眼,皺巴巴的小臉。忽然一股熱流直射我的面部,小傢伙居然對著我尿了。當我看
他的時候,他居然微微的笑了一笑。這小子!!屋子裡頓時傳出愉快而大聲的笑。
這一刻,我忽然間感受到一種無比幸福的感覺抓住整個心房。
看到虛弱的英子帶著一種幸福的笑容,我忽然覺得她異常的美麗。
父母因為小傢伙的出世樂得快昏頭了。老頭老太太裡裡外外的忙活著,快樂而高興的
轉來轉去。
亦雲在孩子出世後跟我去過一回醫院。在那裡,英子第一次見到了她。英子說她很漂
亮。
亦雲在大家的忙碌下顯得很無措,我有點後悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目
的,我不能將她當做一個完全的局外人,也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該盡
這份責任。
英子拗不過我父母的死纏硬磨,同意回到我父母那裡坐月子。我知道老頭老太太捨不
得孫子。
不可否認的說,我似乎也沉浸在當父親的喜悅中,下了班我就心急火燎的奔回父母那
裡,享受著那份天倫之樂。
我不得不承認有時人是自私的,在我享受這份喜悅的時候,我忽略了亦雲的很多感
受。在我思想空閒下來的時候,我突然有種深深的內疚。
這天在下班後,我沒有去父母那邊,直接回家,我想我該和亦雲好好的過一個愉快的
晚上
。我在一家老牌烤鴨店買了一隻烤鴨還買了一些熟食,同時買了一瓶紅酒。
我打開家門,亦雲卻破例沒在家,我將食物拿到廚房,裝盤,再擺上飯桌。我開始收
拾零亂的家。忽然我感覺有些異樣,亦雲的很多日用品都不見了。在書房裡,我看到了
一封她留給我的信。
凡:你好!
我決定走了,這些日子我終於想明白,其實我是一個第三者,儘管我是最初的被愛
者,但事過境遷,很多美好的事情已經被我無情的錯過了,當回過頭來再遵循原有的腳
步找回失去的東西,卻發現很多東西已經不在原地了。
你為了我和英子離婚,使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時,我突然開始想
你問的那些問題,愛情是什麼?婚姻又是什麼?同時,我又問自已幸福是什麼?
在我看見英子的一瞬間,我看到了自已的卑劣,為了愛,我採取了掠奪,而她為了
愛,採取了割捨。我看到她眼底的清澈和善良,也瞭解你的矛盾和痛苦。
我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情,所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻並
沒有因此而感到幸福。
望著你們的家庭,我想人一生的
幸福也不過就是這些概念和涵義吧。我想愛情最終的幸福歸宿也就是和相愛的人相
守,然後平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸福的邊緣,而我卻是破壞這幸福的
劊子手,而我卻並沒有因此而得到自已想要的。
我一直不太相信緣和宿命的說法,可是我現在信了,我們相愛著卻未能像我所想象的
那樣可以毫無顧及的生活著,即使我們可以一直生活下去,我也始終無法面對你的孩子
將來長大會有一種怨憤的眼光看我。
這只是離開你的一方面原因,另一方面,我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所
有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美,我不能忍受我的愛情殘缺不全。原諒我
的不辭而別!
亦雲即日
我將信折疊起來,坐在客廳的沙發上,說來很奇怪,我並沒有太多悲傷的情緒,這甚
至是我所希望的一種結局,我不想在此隱藏我的自私和齷齪,我想亦雲如果知道我此時
的想法,一定會悲痛欲絕。
也許不會,可是我不能否認一個事實,那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我
想極了,要好好照顧我的兒子,讓他在沒有缺陷的家庭中成長。一種強烈的責任感衝擊
著我。我將整個房間自裡到外,全新的打掃了一遍,騰出一間從前用來放雜貨的臥室給
兒子用,我請人佈置了這個嬰兒臥室,去買了一張功能很多的嬰兒床。
我去了父母家,我想無論英子同不同意,我一定要把我的兒子和妻子
一起接回家。
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