我把三篇日記整理成一篇~
因為，我知道，這已經是她最後的宿命的必然結果了。
她，離不了婚。8/23

這是我的錯。
我不應該鼓勵她上愛寓。我跟她說，這裡可以有人們彼此的互動(拜訪、送花、佈置、寫日記、家族...)..
我又跟她說，這樣，可以改變一個宅女的生活。
因為如果只靠網路拍賣，在那邊等待買家發問、下標，其實很浪費生命。
同樣要上網消耗能量(身為有責任感的網路賣家，常常傻傻standby在線上，等買家的訊息；因為害怕動輒得咎)，不如就來愛寓玩一玩吧?

於是，她上來了。今年三月。

她很開心，也很快樂。她不是上來找伴侶的；她跟我一樣，只是希望一種互動關係的熱絡心情，可以拯救當時很宅的心情和人生。

她一直過得還不錯，經濟上算是自給自足。工作上也很敢衝，很敢嘗試，很敢學習挑戰新事物。

我盡我一切微薄力量給予她學習的來源與資源，我無法照料她什麼(她對我比較照顧)、但是我給她新世界的廣闊能源。

她更有自信了，也更活潑了。

於是，她開始有著不同以往的交際，也勤於和人之間的互動與成長。
也開始和住戶有了聚會。

五月的時候，她認識了她目前生命中恐懼指數最高的男人；也就是她老公。

當時她老公(男友)，並不是第一次就愛上她的。是某些因緣際會，才重新欣賞到我朋友的好!!

她老公喜歡她的爽朗、孝順、聰明和燦爛笑容，於是開始了語言上的戀愛。

談戀愛，果真只是談談就讓女人神魂顛倒。

朋友多數時是理智的，但是也是難以遮掩她被疼愛、被重視的嬌羞心情。

因為男人他長得靦腆、忠厚、老實，坦白說，跟以前比較豪邁人際世界的人生相較，是不可多得的單純人生。

但是朋友跟我說，她不愛這男人。只是，身為女人，多數難以抵擋這種愛情攻勢。

我說，愛需要練習。相處是你們的，妳夠聰明，應該可以去體會這個男人是否適合妳的後半段人生。

他們其實走得很快，也算初步交往了!!這時候，朋友原定要出國旅遊，我說，那好吧，妳乾脆邀約對方出遊，看看到底合不合好了?
(因為這男人不停地在MSN、電話上求婚，既然人生如賭局，她心被擾得亂七八糟的情況，不如就去試試看)

出國費用是各自負擔的(這很應該，我也一直屬於這種GO-Dutch的付費觀念)，但哪知這其實就是這男人的金錢價值觀的開始。

他們共遊回來了，雖有許多不美好的細節，但是愛情漩渦的熱情迷惘，遠比那些小瑕疵的不完美來得令人感到幸福滿溢。
坦白說，除了那張嘴，好像怎麼就感受不到浪漫的情愫。朋友當時略略這樣抱怨。

而我看來，確實有點激情過了頭。

但是也許是我自己的感情很平淡；我想或許是我想得比較保守和保留吧~

一張嘴，確實贏過我這朋友的假設立場。無論我們彼此沙盤推演多少情況，朋友多麼肯定這不是個多深情的男人，終究還是因為那些我愛妳、我在乎妳的言詞給打動了。
所以無論我朋友平常多麼犀利，此時多麼想反擊這場愛情，她終究還是選擇投降著....

或許是因為外表的因素吧，當朋友把這男人帶給父母看的時候，母親欣喜若狂、簡直滿意極了。
(那就像，如果趙建銘不是後來搞了一堆犯罪，恐怕那般原先憨厚的形象，仍是多數丈母娘滿意的標準!)
(丈母娘要的不是帥、要的是老實的女婿)
我猜我朋友多數有那麼點虛榮吧??加上算是邁向晚婚的年紀了，同時她也追求著一種平靜的小婦人生活，還有這男人告訴她會給她好日子過、不用上班也不太需要做家事(家裡只剩婆婆和小叔)，姑姑和各方長輩都對這男人豎起大拇指(憨厚絕對是婚姻面試的高標之一)，於是我朋友猛地一聲，就答應嫁給這男人了。

五月認識，六月底結婚，七月有喜，從訂婚結婚時，她就一直經常歇斯底里覺得恐怖....

今天八月21，她原本連孩子都想去偷偷拿掉.....

究竟發生什麼事??待續........................
(剛剛聽完她的電話，我好心痛)

五月認識，六月底結婚，七月有喜，從訂婚結婚時，她就一直經常歇斯底里覺得恐怖....

今天八月21，她原本連孩子都想去偷偷拿掉.....



婚姻來得太快，太驚喜?也太沉重。

這個家，她每一樣事物幾乎都發生了厭惡。

今天她跟我說，廚房連個砧板都沒有；是在磁磚流理台上直接處理食物。
家裡的菜，經常都是隔夜酸掉的菜；好不容易炒了新鮮青菜，用的是已經有點酸掉的雞油。
她並不是千金小姐，她自己苦過、也獨立生活過，但是近乎餿食的用餐，對她來說是一種夢饜。

看到老公睡著的模樣，她只覺得噁心、反感，找不出任何可以包容的感覺。
對於衛生，尤其是她無法忍受發黃的內衣褲。

她想逃，可是逃了之後，要吃什麼?喝什麼?住哪裡?錢呢?
娘家要她忍，告訴她沒有比這更適合的老公了...要她不要刁蠻任性下去。(事情不是這樣)

她的積蓄在短暫的幾個月裡，已經見底；但老公覺得，等她花完積蓄再來替她負擔吧?!
說是這麼說，但是毫無動作。
保費已經無法繳納，只好任其停效。
老公認為她是狠有自己積蓄的女人才娶她的....說什麼都不太相信她已經很難繼續過下去了。

其實訂婚時就有些不愉快了。
包括，要我朋友將來要負擔水電費給婆婆....可是不是要她不需去上班嗎?怎麼要她支付水電費呢?
我不是說這些不該付，但是怎跟當初跟朋友說的、編織給她的夢，差那麼多呢?
我當時說好恐怖...朋友也是狠忐忑....
但是畢竟頭已經洗一半了，好像不得不繼續??
總是，一個半天，她就改變說法說，可能是她老公比較不會講話才讓她誤解....
但我怎看，都好像不是那麼回事。

但終究，這是她自己的姻緣。她選擇這樣，我能怎樣??

曾經一度希望能測試對方的真心誠意，結果後來還不是變成我裡外不是人?
我心想，愛上了，就讓妳去吧!

也許整個婚姻的形成，就是為了一個面子。加上當時實在也沒什麼嚴重理由去討厭對方。

他們的婚姻生活，聽起來，充滿了吵架。我問說是不是懷孕的不適應...似乎又不是這樣而已。

除了剛聽到懷孕時，朋友雀躍了一天，接著就沒聽過她對孩子的一種期盼。
不是說那是一種母性嗎?

好像幾度談起離婚吧?男人說，至少一年後才可以。
理由不是孩子問題；而居然是，男人說，他也需要面子。

朋友腰酸背痛起來，希望買張900元的躺椅，跟老公報備款式建議購買後，男人說家樂福沒賣適合躺的...
我在猜，某些厚墊和室椅不是也可以?

她一直想逃....
但是她不知道可以往哪逃?

親友間知道的，通通是她的幸福那一面....(短暫相識、相戀、結婚，能有多少幸福?很滿滿嗎?)
她不敢說...
也沒勇氣細說從頭。

但是她不斷焦躁起來，甚至咆哮著.....
她偶而會「悔改」一下下前一天的想法和行為；甚至覺得這是宿命，她要學會忍受...
但只要不到24小時，她又開始厭惡眼前的人事物起來...

連男人對她的輕言呵護小動作，她都覺得噁心..而且嚴重驚嚇、尖叫。

男人守錢如命。有些財產在婚前，也是有一搭沒一搭的欺、瞞。
她現在也無法去找工作，婆婆和老公也不希望她去找工作...
事實上，以某些客觀條件來看，此時也很難找到工作。

可過了兩天，男人可能又說，隨她自由去找工作無妨，即使回到故鄉去找工作都可以....為了表示尊重她
但是娘家這邊又拒絕讓朋友可以恣意決定外出工作...
她不斷告訴母親，她想逃.....

我知道這沒有婚姻的初期憂鬱適應那麼簡單。

我很清楚，她會一直厭惡下去。對方在不可能改變物質、金錢和精神的提供的前提下，我相信她會一直狂吼下去....

要這樣過到生產嗎?

她哭過很多次，也狂叫多次；我不知如何助她一臂之力...........

她也恐懼，如果要自己重新來過，那有多麼恐怖??

我要她，看看哪個恐怖指數更高些?


誰，可以點點她?
(續)

這是她寫給我的文字。(情緒變化不是只有表面這些文字而已。)
這段日子，我的心也一直跟著揪揪地痛~

時間：2008-08-01 14:43:44

今天心情稍稍平復一些,今早和我好姐妹通過電話,我應該多聽朋友不同的意見.
你說的對,我不能再衝動行事了,所以,回台中後放下一切壓力我必須冷靜下來好好思考...

我們都自以為很了解婚姻是怎麼一回事,呵呵~真正結了婚才知道,連一條內褲都可以讓你生氣到想離婚??!!

其實,是我放不下舊情,自己在情海中痛苦掙扎(就像失戀在療傷一樣),所以,把一切罪過全推到我老公身上,想給自己冠冕堂皇離婚的理由

離婚我就真的回的去他身邊嗎?就算回去了又能撐多久?一樣還是會有不同的遺憾和不安全感
我害怕回到從前一無所有的日子,所以心裡很急,很惶恐.

未來會如何發展,誰知道?
認真思考所做的決定就一定不會錯嗎?

現在的我要努力讓自己導向正面思考,至少我身心才會健康,我不能在情緒低落時做任何決定..
因為我們都不年輕了,沒有時間的本錢常常讓我們再來一次

我的心現在是生病的狀態,所以,我希望回台中後我的憂鬱症能夠好轉.

我焦慮情形很嚴重.所以,覺得天要塌下來了..誰來幫我頂般的惶恐,我還算清楚自己在生病,只是,
這次病的比之前都嚴重,讓我產生很大的自卑感(自卑感也是病).

你要好好過日子,盡量讓自己生活安定下來,你快做到嚕~真的由衷跟你說恭喜!
現在在我眼中所看到的人都是幸福的,彷彿最悲慘的是我..呵呵~(這還是憂鬱症說的話)
我第一次覺得你比我幸福,心裡好高興喔~至少我覺得你現在很幸福.

我會堅強讓自己早日擺脫憂鬱之苦,這一次再讓我熬過了,我想會對我的成長蛻變有很大的幫助.
找浮木不是永久的辦法,把自己鍛練成堅毅的城堡,才是愛自己最好的方式.

惟有相信自己才是最可靠的,自己有像蟑螂般的生存謀生能力,比把時間花在尋找浮木上還要安全重要吧!
(驚嚇!!!憂鬱症的我還能講出一點正面訊息的想法?)

看來我想放棄自己瘋掉,還真不容易耶~終究還是忍不住要拉自己一把,哈哈....(苦笑)



時間：2008-08-18 11:43:58

每天待在這間房子就無法讓心情正面思考.
求助我的家人只是讓自己心裡多一道道傷痕.
我每天充滿報復情緒,每天要和那位『山頂洞人』生活在一起,真的很難忍受 >"<
或許我很機車,但是,目前我至少能做到繼續忍受下去的方式:就是當作他不存在(避開他..)

我把他踢出我的小窩,感覺很爽快!!
我討厭他的程度持續增加...
因為他,我媽媽罵我『三八強』(民視8點檔娘家那ㄍ媳婦惠君)
我媽媽罵我,我是一ㄍㄧ無是處自以為了不起ㄉ傢伙..