最近已經不知道第幾個人說我變瘦了，
從你提出那件事後，我一直沒有哭過。

不斷地找理由約朋友出來陪我，
可是我卻沒有借任何人的肩膀，
好好地哭過一場，沒有。

即便是一段我從沒用心過的感情，
一旦失去了我也會覺得難過感傷，
甚至也會象徵性的掉個幾滴眼淚，
好哀悼一段已經不屬於我的愛情。

但是這次，我居然一次都沒哭過，
眼淚，好像從來沒有存在過似的，
儘管我好像如常般的用吃來發洩，
但身體卻覺得越來越累越來越累。

我的身體不斷地在反抗我的意識，
在反抗我的壓抑、反抗我的情感。

因為不想被任何人看出我的在意，
我得用更多心力去維持這份堅定，
我不想承認我很在意你，我不想。

這次，甚至連在夜裡哭泣都沒有，
我總能在黑夜裡宣洩壓抑的情緒，
但這次很抱歉，並沒有。

我不知道究竟是什麼原因，
也找不到應該哭泣的理由。

正確一點來說，
我甚至連為什麼應該哭都不知道。

於是，心裡好像被黑壓壓的東西壓住，
透不過氣、卻又找不到答案，去顛覆。

最近，腦袋放空的時間越來越長了，
最近，常常只是發呆什麼也不想了。

這樣的情況，還要持續多久，我不知道，
但我確切的發現，自己的能量正在耗竭。

你，對我來說，到底有著什麼意義，
我已經不懂了，也不想再去解讀了。

腦袋沉甸甸，連裡面裝些什麼都不知道了，
身體好像不是我的，心也好像不是我的了。

其實，不過是作了場夢，
一場自以為是遊戲的夢。

夢醒後，一切都與我無關了，
是哭、是笑、是悲、是喜、有緣、沒緣，
根本與我無關，其實你從來沒存在過吧？



最近，身體的抵抗力很弱，
感冒持續不間斷地侵襲，而且沒有好過，
好不容易嗓子復原了點，一感冒又啞了。

已經很久很久沒有覺得身體那麼疲累過了，
偶爾下午非常想睡覺時會躲廁所瞇10分鐘，
以前這麼做精神會好些，現在卻都無效了。

說到底，3月份不是我的月啊！



去香港，沒有安排拜訪姻緣石，會不會失策呢？
台北的姻緣廟我都沒去拜了，跨海拜的有用嗎？



悲觀的我，再見了，我再也不想面對妳了。
快樂的我，在哪裡？我現在非常地需要妳。


我努力的去回想任何可以讓我哭泣的點，
卻不管怎麼回想，都沒有能讓我哭的點。

你的好、你的壞、你的淡然、你的牽絆，
總是淡淡地飄了過來，一下子又飄走了，

我已經記不起你為什麼讓我擔心，
我已經記不起你為什麼讓我開心，
腦海裏殘留的片段幾乎淡得看不見了。

於是，我無法留住一絲絲感動的觸覺，
也無法體會到一絲絲應該哀傷的氛圍。

我無法為你笑，也無法為你哭，
我有點慌了，到底該怎麼做才是對的？

我已經分不清黑夜與白天的差異，
我已經弄不懂太陽與月亮的距離。

也許，生命中該有的意義會慢慢揭曉，
而我，可能也會在某天突然恢復正常。

那時候，天一定又亮了。