２７。５歲男人的失戀故事宇宇-夜深痛哭│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: ２７。５歲男人的失戀故事宇宇
作者: 夜深痛哭	日期: 2011.11.19　　天氣: 　心情:

在我２７。５歲的人生裡，第一次體驗到絕望這個詞竟然是在一個平淡夜晚的馬桶上，一個光屁股男人的絕望就是這樣普通而且說出去準會遭人嬉笑……第一個故事她的照片就放在我電腦桌旁邊的木質像框裡，４英吋的照片像一種微縮的景觀，既不誇張也不真實，放在這裡已經２年了，每隔一段時間上面就會爬滿灰塵，每隔一段時間，她就會將上面的灰塵抹去，每次看著她隔著玻璃撫摩自己的臉，總是讓我很開心，在一旁呆坐著，時間裡流動著快樂。

「你什麼時候能夠自己抹一下像框上的灰，我就嫁給你。」

「馬上。」我嬉笑著說，做出一副即將行動的姿勢，她望著我，突然大聲地說：「狗屁！」

我大致把她的這種反應看作是「間歇性精神凹凸分裂」，按照星象學家為人類擬定的性格分析，屬於雙子座的她似乎生來理當如此，但是，當著她的面，我說，你應該去演戲，她應該非常樂意聽到這樣的話，因為我說這話的時候通常都會遭遇她狠狠的目光，但心裡應該是挺樂的，悲劇性的雙子座人生。

昨天下午我接到老爸的電話，在電話的那頭，他應該是穿著體面，而且在打這個電話前應該是經過他那種年齡的人的所謂思考，開始的時候，他還是對我的生活進行了一番打探，比如現在的胖瘦程度，每天的睡覺時間，有沒有什麼煙酒的需要，我相信在我回答這些問題的時候並沒有為他提供一些評價我的參考數據，因為關於對我的印象什麼的一直就深深地凝固在他的腦子裡從來就沒有改變，在一番例行的對話結束後，他自然地將話題轉入他本來的意圖裡。

「來上海吧，你媽很想你。」

現在的那些狗屁電視是多麼的可惡，總是教會像我爸這樣的人一些讓人哭笑不得的謊話，總之這是一場注定失敗的父子對話，但想到老爸在電話的那頭體面地將電話放下，轉而氣急敗壞地對著媽媽發脾氣，我的心裡總不是滋味。

今天的天氣很好，值得到外面走走，我首先給她打了個電話。被原來的公司炒了已經一個月了，我也沒有急著去找新工作，反正，還有些錢，對生活的要求也不太高。她在公司裡，電話裡說在開會，應該是出不來了，我一個人沿著街道走，反正是你在街上遇見的最漫不經心的那種，連我自己都覺得有點無聊，索性上了輛的士，回到家裡。看著電視裡教人做菜的節目就在沙發裡睡著了，電話響起來的時候，她說可以出來了，我看看窗外，天色已晚，她說出來吃飯吧，順便去看看有沒有什麼好電影，我挺煩電影的，都是些虛張聲勢的假玩意，我說我走了一天，太累了，不如來我家吧，電話就斷了，看來她很生氣，我覺得這沒有什麼，以前她也會生氣的。去冰箱裡找出剩飯，用雞蛋炒了，伴著ＡＣ／ＤＣ一起下嚥。

我應該介紹一下我的女朋友，她很好看，並且有一份體面（我也不知道什麼時候學會了體面這個詞彙，但覺得跟我相比較的話，用體面能夠最簡單最直接地區別兩個人的不同特徵，起碼是在這個社會上。）的工作，人很善良，也會發脾氣。其它的我也不知道怎麼說，我的詞彙就是這樣貧乏，否則我也不至於半年裡面換了３次工作，每次都被別人炒掉，我很不理解他們的用人標準，如果要這麼輕易地炒掉我，當初又何必面試啊，談話啊，考察啊之類的，費了這麼大的勁，然後又輕易地放棄，我不是一個喜歡詛咒別人的人，但總免不了為自己憤憤不平一下，我這個人愛想一些很奇怪的問題，恰好這個世界上也有那麼多奇怪的問題供我去想，所以我愛這個世界。

半夜裡有電話響，有人比我還寂寞，她在電話那頭，停頓了半天，然後急促地說：「分手吧。」她一定考慮了很久，我首先想到的就是這樣。雖然我覺得這一天遲早要來，但真的來了還是讓人沮喪，我一時不知道要說點什麼，沉默了很久，倒是電話那頭，她有點焦急地說，你沒事吧。我有事嗎？聽著她的話，想著她的表情，終於憋出句：「知道了。」

更晚的時候，我捧著本《家庭食譜》進了廁所，坐在馬桶上看紅燒魚，小蔥拌豆腐，清蒸排骨一類的簡單食譜，直到有電話響，我下意識地準備去接電，但我發現自己實在是站不起來，左腿發麻，這應該是一個很重要的電話，只是我無法接聽，這種午夜鈴聲開始變得刺耳，到最後近乎絕望，請允許我使用絕望這個詞語，在我２７。５歲的人生裡，第一次體驗到絕望這個詞竟然是在一個平淡夜晚的馬桶上，一個光屁股男人的絕望就是這樣普通而且說出去準會遭人嬉笑，我絕望地看著下一道菜，絕望的土豆燒牛肉，我愛這個絕望的世界。

愛情錯過了就無法挽回，說白了就是「強扭的瓜不甜」。我曾經想像過與她結婚，然後有房子，兩個人時常為要不要孩子，要不要車子，吃飯的時候能不能放古典音樂這樣的一些事情爭吵然後和好，冷戰而後和好，最終變成兩個老傢伙攙扶著先後死去。但從現在開始，我以後的生活將會改變，會變成什麼模樣，我還來不及想像，除非某天，上面又為我安排了另一個女人，誰又能預料了，這個世界沒有先知，只有謊言。

２０００年８月１３日，天氣很好，我提著大旅行袋出門，準備去上海看看媽媽，之前我給媽媽打了電話，說要出門旅行一段時間，讓她不要往家裡打電話，她說：「你失戀了！」我想這大概就是我與媽媽的關係始終融洽的惟一理由，雖然，她說這話的時候讓我很不耐煩。我關上門，加鎖，然後用力推推，確認是鎖上了，才放心下樓。在街上，我和大旅行袋離車站還有一段距離，我就看見了遠處的她，在車站的擁擠人群裡等車，我想應該去和她道別一下，就開始奔跑，速度越來越快，在人流中尷尬地穿越……另一個故事我是在小學同學的葬禮上第一次見到她的，她是作為死者生前的女友出席，而我主要是因為偶然地遇見了死者發生的事故，而且我是將死者送進醫院並最先知道他死亡的人中惟一的熟人，儘管之前，我們的聯繫僅僅限於不多幾次同學聚會，甚至我從一個幾乎廢棄的電話本裡找到他家的電話號碼準備通知家屬的時候，對方劈頭蓋臉地來了句，「鴻福茶餐廳」。

同學的葬禮非常隆重，有許多平時只在電視裡出現的領導到來，甚至還安排了一些小學生獻花，之後是各種領導的悼詞，之後是我的悼詞——作為事件的目擊者以及對死者比較瞭解的小學同學。「他一直都是我學習的榜樣，即便是我們很久都沒有見面，但在心裡我一直記得他的樣子與平時的言語……最後，讓烈士的鮮血伴隨著我們前行，去尋找幸福美滿的生活。」

我對死者的記憶停留在小學這個快要被遺忘的時段，我在醫院的長椅上想過我們曾經一起參加植樹，曾經一起把女同學的書包放在樹上，曾經一起放老師自行車的氣，曾經一起寫過檢查，曾經……我發現想到的都是一些讓人發笑的事情，而在葬禮上，我必須保持著一個正常人的傷感與心痛，或者說是那種由然而生的同情心，外面的陽光無處不再，而我的小學同學離它漸漸遠去，作為一個保險從業員，我恍然而生的職業使命讓我突然在乎起我的職業來，它有一點崇高，但此前，我並不喜歡這個職業，因為在別人眼裡，我們一直有著說不清的距離。而此時，別人在下面嚴肅地聽我說話，他們不再與我保持距離，我們一起哀悼，一起紀念，一起參加同樣的儀式，一起各懷心事。

２０００年８月１３日，天氣很好，我剛剛在一個小區的居住樓裡吃了無數個閉門羹，提著裝滿人壽保險資料的背包走到大街上，鬆了鬆勒住脖子的領帶，表情木訥，看著人流在面前晃來晃去，越發覺得自己的孤單。遠處的人群突然有些騷動，一個中年男子朝這邊狂奔，後面跟著個青年男子，近了才聽清從青年男子喉嚨裡發出的喊聲，「抓小偷……」。在我前面１０米，中年人突然停住，然後手裡拿了個什麼東西，在陽光下晃動著，青年也停住，因為奔跑而漲紅的臉變得驚恐，中年人向他伸出了明晃晃的手，然後，一個提著大旅行袋的年青人從他們中間穿過，突然停住，然後露出一種難以表述的奇怪表情。

事件在報紙上大概是這樣報道的，歹徒在光天化日之下拔刀向手無寸鐵的群眾行兇，一個年青人見義勇為，用身體擋著了歹徒刺向群眾的匕首，激起群眾的憤怒，一起將歹徒繩之以法，而我們的英雄因搶救無效而獻出了年輕的生命。

作為圍觀的人群中的一人，我看見了大旅行袋青年躺在大街上的情形，然後我認出了他，一個已經疏遠了的小學同學，他睜著眼睛，表情驚異卻無痛苦，一直在陪伴著他去醫院的路上，我都在想，很久以前一起在植樹日逃進遊戲機室的朋友竟然變得如此勇敢，誰又能夠去預言未來，誰又能夠發現自己每天都在改變。

葬禮結束以後，我開始向每個經過我身邊的人派發印著我名字，電話，身份為保險從業員的名片，大部分人將其放入自己的口袋，沒有像往常那樣審查名片上的內容，或許在這個特殊的場合，他們都保持著一定的風度與克制，而我選擇了一個不太被拒絕的時機進行自己的工作，這有什麼用，我自己並不清楚，大概像我這樣的職業就應該是分秒必爭。

２０００年的８月，陽光一直很烈，天上一滴水都沒有掉下來。並不是一個容易讓人哀傷的月份，這個月過得很快，過去的日子過得都很快。

２００１年的故事２００１年８月１３日的中午，天氣很好，我接到一個陌生女人的電話，是死去一年的小學同學的前女友打來的，她讓我陪她去我那個同學的墓地，此時我剛剛換了一個全新的工作，成為新體制下的一個公務員，這都是沾了點家裡親戚的光以及將近半年在家裡痛苦複習文化的經歷，我的新領導竟然參加過那次葬禮並且講過話，只是他好像並不記得我。或者他已經把這件事放進了垃圾箱裡。

我與她是在郊區公墓大門前碰面的，每人手裡要拿著當天出的日報頭版。其實我想不至於這麼複雜，也許見了面還可以回想起來，但拿張報紙並不礙事，於是我用報紙裹著一束百合花去了。後來我們一起去墓碑，站立了很久，面對墓碑上他的遺像我們都很沉默，之後我們一起坐車回到城裡，為了不至於坐車的時候過於無聊，我開始告訴她我那個同學小學的事情，其實我記得並不是很清楚，也無法確定我所說的一切都是確定的事實，但這已經變得不再重要，說話嘛，不在於準確而在於有話可說。

「我真沒想到他會這樣死的，」她說，「我們剛剛才分手一個星期，就發生了這樣的事情。如果不是分手這件事情，應該不會這樣。」

「都過去了，你還放在心上。」我開始為同學的死感到一種悲傷，我甚至開始想像他朝刀子衝上去那剎那的心情，這是我一年之前未曾想過的。

「你在想什麼？」她打斷了我。

「哦，沒什麼，反正突然覺得很傷感。」

「一年了……」

後來２００２年，老人說是寡婦年，不宜結婚，但我和她還是決定去登記結婚，沒什麼特別的衝動，只是按照人生必經的過程，瓜熟蒂落。我們有時會爭吵，但很快就沒事，晚飯的時候，她喜歡放一張鋼琴唱片，聽起來，真的是在家裡的感覺，書桌上那張４英吋大的婚紗照被鑲在玻璃鏡框裡，我們都在微笑。

２０００年８月１３日我提著大旅行袋往前衝，越跑越累，但並不想停下來，我正要從街上站立的兩個男人之間穿過，但突然有一種什麼東西狠狠地頂住了我，我想繼續往前，但就是動不了，不知道為什麼，我突然覺得好像回到了家裡的馬桶上，我坐在上面卻怎麼也起不來，對了，我那天晚上把這種感覺叫做絕望，對，就是絕望。

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