最近工作上的事情比較多、比較忙
加上自從寫了上篇日記以來，
心情有點不太佳…
就一直沒有更新日記了
今天，有一位朋友居然很有耐心的看完了我上篇日記
然後還提出了許多精闢的見解
我本來只是在回覆留言
但「厚話症」的老症頭又犯
許許多多的想法與回憶就此湧現
又寫到了上千字，
干脆就貼過來這邊好了~"~
對有感而發的同學十分失禮、但因為您的有感而發讓我也有感而發了
(呃…聽起來怎麼總覺得有那麼一點怪怪的？！ >\\\\\\\\\<)
以下為回覆內容：

其實我也知道你說的沒錯…
因為畢竟我當初在台北也是堅定不移呀
雖然說男生的確比較好把持沒錯
加上我又不是什麼帥哥少有女生會來倒貼的啦 [)-D]
但是我仍白目的做到連班上的女同學來找我講話
都不太理的(現在回想起來還真得覺得當時不是普通的白目)
而且也是逢人就放話我有在花蓮唸書的女朋友…
所以其實我也深深知道
能不能維系一段遠距離的戀情全靠二個人的「心」

至於為什麼還會寫那麼多…
或許是我下意識中仍不願承認她並未如我愛她一樣深…
還自顧自的幫她在找理由
經你一提，
我才發現其實這都是在為我自己找理由吧？！
因為既使直到今天，
每每回想起來我仍想不通我們當時明明那樣要好
為何她會變心…而無法接受這個事實！！

第三者無罪…
這個說法我就稍稍不太能接受
想當初我至少也有幫忙搬行理去她學校的宿舍
順便跟她室友、同學「宣揚國威」
而且據說那長得不怎樣的草
只不過長得高了那麼點
會穿衣服了點
擅講甜言蜜語了點
(不是我酸葡萄……好啦！我承認我是啦)
明知當時她在台北有男朋友
還跟她放話說：「沒關係…我會等你的！」
等不是這樣等的吧？！
正如你說的…那種花花草跟本不會等人
他說歸說…好借此來放鬆她的罪惡感
(你只是跟我出去玩，你沒背叛你男友、我知你有男友的)
一方面仍是展開猛攻呀
還不到一個月就攻城略地、達陣成功了
據她後來吐實的經過…還不就是硬約她出來看夜景再拖到宿舍關門
然後就……哼！假只好外宿過夜只名行吃人之實
(她：可是我有抵抗很久呀……)
(虎：阿最後還不是被吃了？)
(她：我真的有抵抗很久呀……)
(虎：會跟他去過夜就擺明了你跟本就沒有抵抗吧)

快速達陣後
那根嘴角還有長一顆大肉痣的草
還不就趣味了然的開始轉變態度
我居然還得聽她跟我吐苦水他怎樣他怎樣的…
夠悲吧？我還曾經當過這種角色…

才會有她放寒假回來又投奔我懷裡取暖
開學後又馬上皮癢的去跟帶她去旅館還要叫她付錢的人在一起…
自此雖然仍很愛她
愛她愛到毫無尊嚴可言的我
才稍微了解到…在愛情裡，愛錯人才是最可怕的！
就這樣莫明的被她甩了第二次
放暑假時…
居然又想重施故技
其實我真的很心動
明知她是把我當備胎、把我當小的
也幾乎又要放棄尊嚴的靠過去了…
我還很白痴的發明了一種自我逃避的方式：
現在的她不是真的她、以前愛我的那個她才是真的她
總有一天她會變回來的…
直到某天我忽然發現我連小的都做不成了
我只不過是「三號機」…
我終於徹底崩潰！！
我只不過是最終仍會傻傻等她的避風港
我本來還曾白目到以此自豪的
(瞧！愛她愛到這地步…沒話講了吧？)
但也因有我這個最終堡壘(排名順位永遠最終？！)
她就可以更放膽、更放心的去玩！！
我才發現我這跟本不是愛她、是害她…
可以聽到她跟我報告的荒唐事跡越來越多、越來越誇張了
(甚至我還會被拿來與他們比較？！)
不小心愛上一個…我認了
愛上好幾個是怎樣？
擺明玩開了？！
人總是有一個底線在的
已放棄一切尊嚴在愛她的我
曾以為自己在她心裡多少還算是特別的人
(至少她還會跟我吐吐苦水？)
但我猛然發現自己在付出的
已經不叫做「愛」了
只是一種悲哀！！
僅管對我而言十分掙扎
但我終於放棄了「最親密的好朋友」
這個對當時愛她愛到迷失自己的我而言
非常誘人、也萬分無奈的職位

經過了很久的時間
也曾變得不知如何去愛人
我不怪她
她只是做她想做的事
我怨我自己如此沒用管不住自己…也綁不住她……

早就看不下去的老姐不知罵了我幾回
為此我還甚至跟她反目
直到我清醒過來時
家人畢竟是家人
她還是不記前嫌的過來安慰我一句話：
「現在是叫劈腿以後是叫外遇、現在是分手以後可是離婚」也好、也好…
(只差沒補上一句：「及早發現、及早治療」了 >"<)
姐…謝謝你！

啊！又講了那麼多
其實我只是想講一句：
回頭草真的千萬吃不得！
尤其當你是被甩的那一方！！
我知道這句話由我這個大把大把嚼草、
堪稱回頭草界天王的我來說
十分沒有說服力
但請看在我的切身之痛經歷上
多加三思
這結果絕對是萬分苦澀的！！