每個人都有像月亮一樣陰情圓缺的時候、都有想不開要哭的時候、都有迷茫辯不清方向的時候、都有無知曾想要輕生的念頭.我知道人的一生之中不可能是一帆風順和一路光明的,可是也不該只有痛不欲生、生不如死啊！今天又是一個心情波動的日子,控制了許久最後還是哭了起來.朋友都問我,你為什麼每天寫的都是傷感的東西?為什麼你總是喜歡看悲劇的電影和小說?為什麼看了你的博客後心情都會隨著壓抑和傷感起來呢?連背景音樂都選了首那麼傷感的"離歌".其實我也不知道為什麼我總是喜歡和悲傷較勁,我想大概什麼時候,我不想寫博客了,懶的再寫博客了,大概就是我幸福到來的時候了,其實我和許多人的人生是一樣的，總會出現不只一個的叉路口，第一個或許是自己年少無知、第二個或許是自己經驗不夠、第三個或許就是自己草率活該了。既然是自己衝動的選擇.那就必然要付出沉重的代價和殘酷的教訓。今天的我才明白一個道理，那就是性格沒有好壞，只有適合不適合.也許在這裡一切都不適合,但在另一個角落，或許會有一個已你為偶像的人正在等待著你的出現呢!
其實愛情對一個女人來說真的很重要，但女人還是應該明白和清楚一點，愛情絕對不是生命的全部，愛情也不可以當麵包,有了愛情就真的可以不吃不喝都不會覺得餓了。在索取愛情的同時必須也要保護好自己,不能在得到幸福的同時又失去了另一份快樂,那麼索取到的這份愛情就真的太昂貴了,我想如果這樣的一份愛情我是絕對買不起的,即使買得起,我也沒有能力承受和享受的起.女人必須要為自己保留曾經的那份天真，那份獨立，還要把感情分出來給家人和朋友一點.
我說過我就好像是一個受了傷,跺在黑暗角落里為自己療傷的一隻可憐小動物.我不敢面對、不敢去愛、不敢去選擇、甚至不敢去想將來.這些年我什麼都沒有學會,只學會了自我療傷和自我保護.在我無阻和寂寞的時候,我就會自己給自己找開心.讓自己每天都能傻笑起來,強迫自己把不快樂的事情統統都忘記。有時我也會笑著哭泣,但我心理很清楚,我自己到底是快樂還是快樂,沒有人可以看得到、沒有人能了解得到。我只療好了自己表面上的傷.而沒有經過一個系統完整的治療我是絕對不可能康復的.別人告訴我這樣做你就會快樂，那樣做你也會快樂,但這都是屬於別人快樂的方式，而那些並不一定適合我。只有自己親自去嘗試了，只有自己真正受過傷了，才會發現真正屬於自己的快樂在哪裡!幸福的生活在哪裡!我現在根本沒有自己的生活，都是別人給我安排的。我每天服從任何人的安排和告戒,我想要活的自我點,想要活的瀟灑點,我都沒有那個權利和自由,所以想知道鞋子是否合適，必須親自試過才知道.就像好的愛情就應該是雙方共同成長、共同進步的.而不是糾纏不休的。更不是自認為給得起對方快樂就可以的。
我們真的都不要輕易說愛、更不要輕易許下的承諾、只要你承諾了那就是你欠下的債。更不要在你現在的女人面前提起，過去你的戀愛經歷和過程,那是對對方最大的一種侮辱和打擊.如果不坦白，那就守住這個秘密一輩子不要再提起，如果想要坦白那就徹底一次的說清楚，真的不要一次又一次的提起來傷害一個那樣愛你，那樣介意你和別的女人有過去的她了。在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰.沒有誰會保證一輩子不變,只有不變的是一輩子的人生.真的不知道葉子離開是因為風的追求，還是樹的不挽留?愛情其實只有三分之一屬於自己。三分之一屬於他，還有三分之一屬於習慣和世俗。說服自己容易，說服他和世俗太難。而那三分之一的堅守絕對不足以成全愛情.
我也想找個可以一起憧憬、一起創造未來的人,可以和他一起共患難、一起共成長、一起相互攙扶走過一個又一個的春夏秋冬.每個人都可以說我傻說我笨,可是我不可能連自己都不相信自己.我絕對不想證明給別人看,我只要自己心理明白就足夠了,你可以不懂得欣賞我,他也可以不懂得欣賞我,我相信總會有人懂得欣賞我的,我也相信世上一定會有一個和我一樣想法,一樣傻的男人在等我哦!
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