12點打給妳.妳說在康寧在車廠.

12點半再打給妳.妳不接.然後關機

而我的一顆心也由憤怒...漸漸轉為冰冷

綁不住的..終究綁不住..不屬於我的..終究不屬於我

每次..總是妳在說..祝福我

但其實妳明知道我是愛妳的

妳總是保護自己..卻刺傷了我

這次反過來了

如果妳已經有了另一個他

那麼..請妳大大方方的告訴我

我會接受的

換成我會祝福妳..哪怕會傷心難過

但長痛不如短痛..對吧

不知為何..原本氣憤的心

逐漸平息了下來

即使心裡在猜測

也許妳今夜根本不會回來了

但心似乎冰了..凉了..也麻木了..心似乎死了

不再有愛了嗎

不..我想我還是愛的

已經付出的..早已收不回了

但我能否選擇停止付出..選擇不愛了呢

能嗎..我也不知道

但我知道..我會開始去嘗試

也許在快樂多於痛苦

在幸福多於悲傷的情形下結束

會是一件好事吧

至少日後當我想起妳

想起這段回憶..心會是甜的

祇會覺得有些遺憾而已

至少我不會覺得苦..覺得澀

至少我不會去恨妳

跟妳在一起這一年多的日子

真的很開心..但似乎慢慢變調了

隨著在乎的加深..愛的加重

很多事情..很多感覺

似乎..也都變得不一樣了

原來太愛了..也會是一種錯誤

想著八里的碼頭和人行步道

想著擎天崗的涼亭..竹子湖的海芋田

想著拉拉山的夜遊..大湖的草莓園

想著那些曾經有我們足跡佇留的地點

但那些甜蜜..此時此刻..似乎都只能追憶了

真的很謝謝妳..給了我快樂的一年

給了我美好的回憶

雖然我不知道..自己給過妳什麼..又給妳什麼

但至少..我可以問心無愧的跟妳說

我真的用心愛過妳

直到今日..依然是

但..只到今日

我要去嘗試停止愛了

我累了..倦了

對很多事都也失望了

現在也應該2點了吧

等等天就要亮了

但我的心..似乎越來越暗了

其實妳是不愛我的..對吧

即使有..那也是曾經了吧

不愛了..就不用再勉強了

那怕我是愛妳的呢

別再告訴我..說妳愛我了

別再這樣告訴我了

跟妳的行為對照起來..只是越顯諷刺而已

不愛了..就直接了當的告訴我

就狠狠一次傷我個夠

不要用這樣的方式折磨我

心只是越加難受

一個人靜靜的在夜裡

一個人靜靜的在等待

等待分手的到來

等待將結束的愛

此刻如果給我一把刀

我想我有勇氣刺向自己的心臟吧

停止了心跳..是否..也停止了心痛

妳常說妳不懂我..是的..妳不懂我有多愛妳

凌晨3點..妳回來了

也正如我所預料的一個解釋都沒有

妳..傷的我夠重

連一個可以讓我欺騙自己

讓我再去愛妳的理由

都不給我

用心流的血寫紅色日記的魚 06.06 凌晨於她家門外 筆




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我沒有去愛別人

因為不想再愛了..好累

只知道你愛我很深..但我被愛的很沉重

我真的不知道如何去做..只知去逃避

對於我不能去信任的原因..文文吧

我相信你們不祇還有聯繫而已

對文文來說很不公平的

因彼此的捨不得的愛而留戀

善意的謊言不說了

當說分手很沉重..重的不知該如何去說

怕你傷了自己..我更心痛

我只是要慢慢的放手

使你身邊無時無刻有人陪你

這樣你就不會去傷自己

愛一個傷過自己的..很難再去接受

你說不能給我什麼

我什麼都不要

只要你好好照顧的自己

不傷到自己就好了

你要我的愛

對我而言真的不知該如何去說

在一起的回憶

開心的日子..好多好多

不知為何..我已不相信真愛..友情

真愛是什麼

我只知愛一個人就要讓他開心的飛翔

不會去傷自己

你說不喜歡我祝福你

但你做的事..使我一再的想要跟你說祝福

有些事情是默契..不用說就知道的

我只希望你開心的生活

為自己而活..不傷自己

答應我..我始終放不下就是你傷自己

我不要你為我受傷

傷的我的心好痛

答應我

答應我

答應我

答應我

我就可以放心的離開

                           

                                         咕咕0606清晨給魚的回覆