經典成人笑話~-它乃乃的熊│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,555,667 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:2111467

它乃乃的熊的日記本

快速選單

笑話 Part 14 《前一篇

後一篇》就不相信你不笑(1)

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 經典成人笑話~
作者: 它乃乃的熊	日期: 2011.11.02　　天氣: 　心情:

1: 有個文盲拿著字典查“山”字。
　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
　　文盲憤怒地說：“怪不得找不到你呢，原來你丫抱個女的在睡覺！”

2: 新婚不久的小倆口正在家中親熱。
　　老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？.”
　　老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”

3: 有一個美女，特別迷戀FB農場。
某天上網，發現這個美女的FB簽名異常強悍.！
她的FB簽名寫道：“我的菊花將於今晚十點開放，歡迎大家前來觀看..！.”

4: 一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最醜的？”唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”一個小時後，八戒開心的回來了，笑眯眯的問：“師父，那個鳳姐是誰啊？”

5: 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰他媽的怎麼又開了一瓶...!!

6: 一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎麼了..？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了.。”

7: 小學女學生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？”
　　老師：“不能！”
　　女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”
　　老師：“能！”
　　女生又問：“那我八歲，能嗎？”
　　老師：“不能！”
　　旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧...!!

8: 一說話帶結巴男子去酒吧瀟灑，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上來！
　　男子見後，問道：“這...這...酒多少錢？”
　　小姐答：“這是上等的洋酒，1萬6！”
　　男子聽後，立即喊道：“開，開，開....”
　　小姐十分高興，“扑通”一下把瓶盖子打開了！
　　這時，男子接著剛才的話繼續說道“開，開什麼玩笑！”

9：兒子問媽媽：“媽媽，你為什麼要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　媽媽答道：“因為爸爸上班的地方發生了傳染病，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這叫做消毒！”
　　兒子聽後，焦急的問：“哦！這麼回事。可是，媽媽，你為什麼不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

11：漂亮的阿美在公司非常受寵！
　　同事問她：“妳不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什麼老板還會付妳那麼高的薪水！？”
　　阿美鎮定自若的說：“因為我也不會懷孕！”

12.小姐看到醫生開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
　　　　小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
　　　　醫生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：“你這個B分的也太開了吧!”（大聲）

13.一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鉗子在刻墓碑，就奇地問：“你在幹嘛”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鉗子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鉗子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。”

14：每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

15：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

16：一對戀人去登記結婚。
登記人：“做過婚前檢查嗎？”
女青年：“查過了，他房子車子都有！”
登記人：“我是說去醫院，檢查過嗎？”
女青年臉紅了，羞澀的說：“查了，是個男孩。”

17：一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”
心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”
心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”

18：男子去KTV找小姐。
美女問："請問先生需要什麼類型的？"
男子答："是研究生的都給我找出來！"
美女大喜："先生！我就是研究生畢業啊！"
男子從包裡拿出一捲試卷，說："兩個小時内幫我做完！我急要！"
美女不爽的說："客官請自重，小女子賣身不賣藝！"
男子大怒：“滚！”

19：將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：“乾脆來我家當管家吧！”
副官：“是！將軍！”
將軍：“明天早上，像在部隊裡面那樣，六點鐘準時叫我起床！”
副官：“是！將軍！”
第二天六點，副官準時來到將軍臥室。
副官：“將軍！您該起床了！”將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。
將軍剛要誇獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！
副官邊拍邊喊道：“小妞！天亮了，妳該回家了！”

20：.生理課後，一男生將女生按倒並強吻。
事後，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”
女生聽後，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”

21：一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.
丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真他媽的靈啊！

22：男子實在閑得無聊，便跟女友開玩笑說：“有個男人給我發短信，說他是你老公！”
女友聽後，驚惶失措！大喊道：“怎麼可能！他不知道你號碼的！！”

23.男孩與女孩談戀愛。
某天，女孩問男孩：“你願意為我而死嗎？”
男孩說：“你等等哈！”然後他向同學借了一支挖耳勺。
從耳朵裡掏出一塊耳屎，餵給這個女同學。
邊餵邊說：“我願意餵妳耳屎！”

24：高鐵路上，沿線農民路邊觀看，車上一女客換衛生棉後扔出窗外，迎面貼一農民臉上，農民拿下後說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！

25：昨天新聞報道:有一個尼姑在公園散步時給人強姦了...! 今天新聞報道:今天有上百個尼姑在公園散步.

26：小明：“爸爸，為什麼皇帝要自稱是天子？” 爸爸：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛。” 小明：“那你是奶奶的兒子，為什麼你不叫自己奶子？” 爸爸：“%￥#&@#”

27：兩個女生正在聊天。
　　一女生問：“你是處女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告訴你，你是？”
　　女生答：“我天秤！”

28：一女極醜，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。

29：母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽管我叫爹！”

30：女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”

31：轎車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，轎車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。

32：阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最後摸摸乳房。小孩問：“爸爸，這是幹什麼？”阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這樣做。”
兒子想了一想：“爸爸！那我媽媽也要賣掉嗎？昨天王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”

33.相親：女：你有三室一廳嗎?
男：沒有
女：你有雅閣嗎?
男：沒有。
女：（站起）：我有點事，先走了。
男：（喃喃自語):俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？
女：（僵住）、、、、
男：（自語）俺開著奔驰，難道要換成日本車？
女回眸一笑，相親繼續、、、
男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了、、、、、
女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、
男：還好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、
女轉身坐下相親繼續、、、、、、
男：不過各大行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了、、、、、
女一聲不吭，站起身。
男：幸好被微軟收購，有了幾憶現金，可以支持我二次創業、、、、、、、
女（轉身媚笑）：你好壞啊，老是逗人家、、、、、、
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘呼呼：你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥.

標籤:

瀏覽次數:92 人氣指數:3072 累積鼓勵:149

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：