★﹑歆,, 蔓延的寂寞 ♬°-ゞ純粹噯 ✿ 紫蝶妃 °│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: ★﹑歆,, 蔓延的寂寞 ♬°
作者: ゞ純粹噯 ✿ 紫蝶妃 °	日期: 2008.10.27　　天氣: 　心情:

♪　×*“ 　本日標題：蔓延的寂寞　,, *//　♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　…　】

　　　　　　　　　　　　

【ﾟω ♥蔓延的寂寞藤蔓ܤ　似有若無的將我的世界上鎖,,　微笑背後的空虛沒人知曉ܤ ωﾟ //*】

　　　　　　　　　　　　　　　【° 也許是我的世界太小ღ　也許是我的存在太過渺小虛無ܤ *//】

ＰａＲｔ。１　→　《本週話題我們無緣》

本週話題看來我無法去用了 ....

一來我沒遠距離戀愛- -+

二來我實在想不出遠距離戀愛要如何去分析 ....

三來他要的是真實我卻只能擬出虛構 ....

因此本週話題與我無緣了 !!!

所以只好等下一週看看囉 .... 下一週希望是我可以寫的 !!!

ＰａＲｔ。２　→　《荒蕪的世界雜草重生 .... 》

也許是我又想的太多 .... 也許是我的世界太過渺小 .....

有種莫名奇妙的空虛漸漸的在心頭萌芽 ....

我的朋友很多嗎 ?!

其實沒有的 .... 我的世界就那幾株樹卻沒有一片樹林 ....

每個人都有自己的世界誰都跨越不暸某些空間 !!!

也許 .... 是我的世界太過渺小虛無 ...

才會又讓寂寞有竄進來搗亂的空間吧 ?!

我想擴展視野我想交新朋友我想擁有一個自己的世界 ....

真實的我很怕沒有人理我很怕大家的離開 ....

是我用一層一層堅固的牢籠將自己的心封鎖起來 ...
因為我怕一個人的時候我會胡思亂想 ....

我怕一個人的時候我會無助孤單 ....

很怕 .... 一個人的我想的更多也更悲 !!!!

也許在很多人的時候我看起來沒什麼 ....

就是冷冷淡淡或者瘋瘋癲癲的兩者而已 ....

但是人少的時候我就顯的特別擔心害怕 ....

我討厭熱鬧杜絕一切不熟悉的人事物 ....

因為往往在有不熟悉的人事物出現時我往往是輕易被忽略丟棄的那一個 ...

也許是我自己對自己不夠認同對自己的存在存著質疑 ....

但我就是怕 ... 很怕很怕 ....

從小不斷的搬家讓我跟一般同班的人少了那種從小就認識的熟悉感 ....

我好羨慕其他人從國小就一直認識到現在 ....

但我卻無法那樣 .... 其實我心裡都羨慕著 ....

國一離開了那裡過了不到幾個月消失了聯絡 ....

即時通有等於沒有看著他們上線著我卻沒辦法去聊天 ....

只因為我已經不存在那裡我已經對那裡的一切失了聯絡 ...

在也無法像以前那樣 ....

那樣子的感覺很不好受 .... 但是我卻是個 .... 算了霸了 ...

這樣子的寂寞蔓延這樣子的空虛我還得承受多久 ?!

知道會是很久所以 ... 還是早點習慣吧 ....

那個心牢就永遠固定著吧 ....

那份遺失的純真耀眼的微笑我想早就在某些時候遺失了吧 ....

好想找人訴說但我卻又害怕著那樣子小孩子的我出現了 ....

像個無理取鬧鑽牛角尖的小孩子的我 ... 若是出現了恐怕會毀了一切吧 ....

我就是想的多我就是總往壞處想 ....   因為我總是無法樂觀的想著一切 ....

賴式人格測驗真的挺準的 ....   呵呵 ....

我想我還是繼續裝成那個瘋瘋的我好了 ....

那樣子的我也許更像小孩但至少不像現在這樣的讓人感到沉重 ....

【我只想用文字宣洩悲傷請別用同情眼光看我那會讓我更感難受無力 ....

　我不是聖人無法每天都是客觀的文章我也會悲傷就像前面曾說的 ...

　你的關心我很窩心但請別同情可憐我那對我來說不需要】

ＰａＲｔ。２　→　《遺失的快樂尋找解脫 !!! 》

我要的是什麼 .... 今夜回到家的我反覆思索 .....

我要的是愛情嗎 ?! 我想我只是渴盼愛情中的一些甜滋潤我的苦澀吧 ....

我要的是友情嗎 ?! 我想我只是藉由友情中的一些牽連短暫逃開那寂寥吧 ....

我要的也許是從前那個天真的我想笑就大笑想玩就去玩想哭就大哭 ...

看著小時候照片中的我 .... 忽然哭了出來 ....

像個小孩子一樣眼淚像是水龍頭開了關不起來 ....

我懷念著回不去的從前 .... 多麼想讓時間短暫的暫停按下倒帶回到以前 ....

此刻的我像極了無理取鬧的孩子 ....

看到我的大概都會無奈吧 .... 我討厭這樣的自己 ...

好討厭 .... 好討厭 ....

這樣的我只會增加別人的壓力只會是別人的負擔只會成為別人的難熬 ....

所以我不曾讓人見過這樣子的我 .... 從什麼時候開始我已經忘了 ....

國中幾年級的吧 ?! 這樣子的我已經消失了 ....

我只記得我已經習慣的將我房間鎖上不讓人靠近開始吧 ....

在自己房間我不像其他女孩會努力裝潢 ....

我將房間弄得很普通沒多餘的擺飾反正何時搬家也不知道 ....

我早已經做好了許多的心理準備早已麻痺 ....

我不想重蹈覆轍所以也跟著忘了上鎖的第一天那樣的心情了 ....

從那時我哭都只有我的娃娃我的電腦我的書桌我的電視我的床枕頭看的見 ....

但我已經不曾大哭了 .... 嚎啕大哭是什麼感覺我已經忘了 ....

我只記得眼淚流下時我便擦去 ..... 肩膀是否顫抖我早已經忘了 ....

反正依靠永遠不是我的港口 .... 因為找不到 ...

哈哈如果我那樣一定會被笑的很慘吧 ... 那樣的我似乎沒人看過呢 ....

每次心情不好我只低頭或趴在桌上亦或冷漠 ....

永遠想哭的時候永遠都是忍著 .... 在朋友面前哭大概記得的就國小的那兩次 ...

國中似乎也是兩次吧 ?! 不太清楚

但是就國小那兩次吧 ?! 兩次都是生氣到頂點忍不住哭了出來 ...

但是一次是在補習班忍著跟老師說想去WC 躲在裡頭哭了好久 ....

一次是在班上落淚而兩次皆是那兩個＂非常欠扁之男生＂提及我家人 ....

兩次兩個男的都很慘~~ 這要感謝我在南投班級老師都處的不錯 !!!!

至於怎麼慘呢 ?! 當然不是壞小孩的行為 ~~

第一個男的被我當場在教室乎巴掌= =+

第二個男的 ((  也是被我乎巴掌超大力之後他還被很多人罵 - 因為他做人太差了 )) = =+

嗯 .... 這兩個剛好都是做人很差的所以我呼了巴掌後大家都不覺得我很過分 ...

嗯 ... 但是那都是以往很開朗的我了 ... 現在的我已不復以往在南投般的大咧咧了 ....

呵呵 ... 氣氛似乎有點悲傷呢 .... 哀 ...

我不希望自己的難過宣洩在文章上之後有人看了也心情不好 ....

那會讓我感到內究 !!!

嗯 = =+ 真是的把自己乎巴掌的事情說出來 ))羞-/////-

↑ 氣氛有好一點嗎 ?! 我 ... 真的沒事 ... 習慣了這樣的我就好了 ....

　真的唷 !!! 我很好沒什麼大不暸的 .... 反正日子總是這樣我得去習慣 ...

【不喜歡自己的壞心情宣洩後帶給人悲傷也許我還不夠成熟處理心情 ....

　裝瘋賣傻也許還是最適合的吧 ... 到頭來我仍只能裝瘋掩蓋心中的傷口 .... 】

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♥ܤ°　作者：紫炘　*ஐ ╯°

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