1、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包保險套說道：在外面實在忍不住的話記住:一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
2、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是放大鏡！
3、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
4、診斷女人外遇訣竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50公里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後怎麼辦呢！
7、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
8、一愛滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為做愛生，為做愛死，為做愛奮鬥一輩子;下聯為:吃做愛虧，上做愛當，最總死在做愛上.橫聯:倒做愛霉。
9、兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你老婆怎麼辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
10、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來灑在男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丢人現眼,回去把小雞餵大再來吧!
11、公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鹌鹑蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,早產啦!
12、村婦報案說:丢人哪!俺昨晚被強暴了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
13、狐狸愛上了兔子,約去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強姦了,過了幾天狐狸又約兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
14、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪姦,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
15、屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
16、一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一台110巡警車,並且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那麼大吧..!
17、兩個侏儒去鬼混,一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲對乙說:‘你呀身體真棒!’乙:‘老子忙了一夜都沒跳上床!’
18、歹徒闖入民宅強暴婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,拿起鐵鎚怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
19、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了.
20、一祖帶孫子洗澡裸體相見裸.孫子望著問:為什麼上面的頭髮白了,下面卻是黑的?祖答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
21、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔阻,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞雞跟蛋也是一個系统,雞雞進去了,蛋能進去嗎？
22、幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭.
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