『妳的戲演的太好，連自己都騙過了。』她這麼說

催眠是我的拿手戲。

催眠自己是快樂的、幸福的，
喜歡享受孤獨、自由的滋味。

那為什麼當我看到那句話
浮現在眼前的時候
我會崩潰

『有人疼，誰喜歡流浪。』
『少一點自由，本來就是心甘情願。』

我在自己築起的圍牆內，流浪著。
流淚、流浪、孤獨、寂寞，
我以為有很多人心疼，
其實，卻沒有人懂。

如果不再害怕明天是生命的最後一天，
甚至就這麼放任的迎接它的到來。

那麼這樣無意義的生命，
是否會變得可悲？

我不再懂得快樂或是不快樂，
所以我並沒有快樂，也沒有不快樂。

我並沒有渴望死亡，也沒有祈盼長生，
我只是默默地，不抗拒的迎接它。

今天死掉跟明天死掉，
對現在的我來說，沒有分別。

27歲死掉，跟77歲死掉，
對現在的我來說，也沒有分別。

生命，不過是由連續不斷的呼吸組合而成。
它堅強、卻脆弱；它堅持，卻意志薄弱。



已經縮到牆角了，我還能躲到哪裡去？
我沒辦法好好的哭，儘管眼淚還是會掉，
我卻不再感受到眼淚後面的那串心酸難過。


很難受，因為我沒辦法好好的哭、好好的笑，
好好地難過，好好地快樂，好好地生活。


比冷血還冷，比失溫還要更沒有溫度，
現在的精神狀態，大概處在這個臨界點了。


再多一點好像就會崩潰，
卻忍不住地不斷用催眠壓抑崩潰。


於是，連崩潰的自由都不願給自己的這個我，
是不是真的，完完全全的失去了自主的自由了。


當鐵塊拿起牙刷對小恩說『留下來』，我哭了。
當鐵塊對打算繼續援交幫鐵塊賺錢圓夢的小恩說『我養你』，
我哭了，因為我可能永遠也等不到一句能打進我內心深處的話語。


如果我只懂得流浪，那麼哪裡才是我的家，
要流浪到哪裡才能停下來，找到『家』。


我累了，而且徹底的輸給了自己。


『那不是燥鬱症，但我的心的確已經生病了。』我說
『妳是憂鬱症，天生的自我壓抑從來沒停止過。』妳說


其實我只是沒辦法面對自己，面對這個怪物般的自己，
可憐又可悲的服從現實，然後卻永遠沒勇氣對抗現實。

妳的勇氣去哪了？失去了愛情與夢想的妳，
難道連堅持的毅力與無與倫比的勇氣都一併失去了？

恐怕是的。現在的我連自己都看不起自己。


能將生命中最重要的兩件事都拋棄，
到底妳，還剩下什麼活著的理由與價值？


不斷地被壓榨的剩餘價值，
只剩下賺錢與活著。


所以不管我做什麼事，
都再也無法真正的得到快樂了。


那種單純的快樂與滿足，
早就不知道在什麼時候消失了。


我已經完全失去控制自我的本能，
惟一能做到的只有不斷地自我催眠，
告訴自己，我不痛、我不累、我不難過。

一切都是為了那句根本不存在的承諾，
我承諾了我父親臨終前最後一面的交代嗎？

其實，我根本什麼都沒對父親承諾過，
卻硬要自私的當成自己活下去的目標跟理由。

一旦清醒了，我卻再也找不到活下去的理由了。
對一個只懂作夢的人，沒有夢的生命跟死了沒兩樣。


夢想家已經失去了夢想，
然而卻再也拾不起追夢的勇氣。

或許，連我的勇氣都一併死了。