老媽曾經說過：「要懂得虎爛長大才會進化成總統。」
喔！俺搜哩！！我說錯了，是要努力用功讀書，當個彬彬有禮的好孩子，絕對不能說謊虎爛，長大才能當總統。

因此我把這句話一直牢記在心，然後從來沒有用功讀書過(拇指)。
用功讀書就別提了，回家作業不寫，隔天去學校總是讓老師運動量充足，讓老師們達到人人都無蝴蝶袖的驚人創舉，也只是我們這些好學生的經典佳作之一而已。幸好平常我對臨時抱佛腳之道頗有研究，不然我可能就會在台灣歷史上的家暴傳奇中留名了。

所以除了回家作業就算被打到死也不想寫、考試成績得過且過之外，我一直秉持著絕對不虎爛的做人原則，來作為自己驕傲的第二人生目標。
附帶一提，當時的第一人生目標是當個能六神合體的超炫雷霆王，不過這個目標在某次我和眾死黨企圖在菜市場來個六神合體，卻為了誰要當那顆頭，最後演變成群雄割據大殺四方，造成菜市場混亂之下，宣告破滅。而那次的群雄割據在五分鐘之後，就被聞訊趕到的義勇軍(各路老爸老媽)給掃蕩得體無完膚。

話題扯遠啦！儘管身在學校這個大染缸裡，我仍舊保持著猶如柳下惠一般的坐懷不亂，甚至還在天曉得到底升天了沒的校長的大頭像前，發誓這輩子絕對要當個絕不虎爛的好孩子，但是，天總是不從人願，在這個所謂「人不虎爛，天誅地滅」的年代裡，我遇上了足以改變我觀念的傳奇人物───屎彈，史上最虎爛的男人。

其實，小時候有哪個小學生不會虎爛的？
明明家裡有錢到每天都有專屬廚師到教室幫他煮營養均衡的豐盛午餐，卻還要拼命虎爛家裡實在很窮，窮到每天晚上只能蓋鈔票取暖睡覺，這種小家子氣的初新者階段，也只是家常便飯。

「我家的小狗昨天學會了開我家的貨車去送貨」，到「哼！那算什麼，其實我家的鸚鵡昨天才剛學會了四段變身我都沒說了。」這種無聊至極的比劃；或是偷偷把日本的花子故事篡改成莫名奇妙的鬼怪故事，然後套到學校左側的偏遠廁所上，意圖製造恐怖氣氛，卻意外造成喧然大波的鬼扯階級，也不過只是一般般而已，不過這又是另外一個故事了。

總之，嘴砲人人都會，可是真正會去實踐的人幾乎沒有。但是屎彈不一樣！！他之所以能稱為傳奇，絕對不光是他自信莫名的我行我素能力而已，而是他每次一虎爛完一定會身體力行，不達目的絕不罷休！如果你也見識過他的事蹟，那這時你才能真正懂得什麼是唬爛的真諦。

記得小學三年級的時候，班上為了一年一度的校際躲避球比賽，於是跟隔壁班協調要先來場友誼賽，順便做個事先的暖身練習。而隔壁班早就看我們不爽很久了，當然很快的就答應，並且每節下課就到我們班的門口嗆說要把我們打到爬不起來。

於是這場友誼賽還沒開打，四周就已經瀰漫了一股濃濃的殺氣。
更別提才剛站到場上，雙方就不停的叫囂的壯觀場面，反觀屎彈則是不疾不徐的走到場中央，並且用一副睥睨天下的姿態，對著對方一聲虎吼：「我要把你們打到火星去！！！」

想當然爾，敵對的班級當然對這種荒唐的唬爛嗆聲嗤之以鼻，對方隊長更是不知死活的反嗆說有種就來阿！
結果在哨聲響起的那一剎那，現場突然一陣狂風大作，一分鐘後我們班就被宣佈犯規判輸，並且終身禁賽。

原因是，等到操場的煙霧散去之後，隔壁班的球員不管場內場外，都已經被屎彈「打」得血流成河、屍橫遍野，沒錯！屎彈沒有用躲避球，而是像個男子漢般的只用拳頭！！只見現場掛在司令台的不停顫抖，吊在升旗杆的隨風飄揚，趴在操場上還有一絲氣息的更是拿起鞋子放在耳朵旁大喊：「呼叫總部，請求支援！！」

最重要的是，在最後集合點名的時候，隔壁班始終少了一個人，不管事後怎麼找尋，甚至派出大批警力搜查，就是找不到隔壁班隊長。
而在多年以後，據某個可靠消息指出，美國太空總署已經在火星上發現火星人的蹤跡，卻遲遲不肯宣告於世，因此我一直在懷疑，在火星上發現的蹤跡壓根就是當年被屎彈打到火星上的隔壁班隊長。附帶一提，此項消息收錄在「我與火星人的第一次親密接觸」一書中，並且被太空總署視為最高機密。

故事說到這，即使屎彈把阿隊(一直稱呼他為隔壁班隊長太累了，所以直接用暱稱代替)打到了火星上，更造就了台灣史上從未紀錄的台灣之光之人工火星人，但.....你以為這已經達到虎爛的最高境界了嗎？
不！那是你還沒見識過屎彈的把妹功力，這簡直可以說是把妹史上都無人能敵的神技也不為過，而這項絕技更是在他小學的時候就已經運用得爐火純青。

有一次我們幾個幼稚鬼正在為了班上的班花究竟在偷偷喜歡誰而爭吵不休時，只見屎彈從鼻孔挖出一陀特大號的鼻屎彈到阿清頭上，造成他顱內出血送醫急救後，便煞有其事的說：「硍！賣岔阿啦！！其實小君早就愛上我很久了，你們還爭個屁啊！」

聽到這種好比阿匾在記者會上跳出來說：「我幹了10億其實是為了做善事！」這種鬼扯的話，大家當然瘋狂的大笑起來，要知道，屎彈不僅是最我行我素的人，更是班上人際關係最糟糕的人，如果小君會愛上屎彈，那阿珍肯定不會在出庭日骨折，而且還能站起來說：「我們家都是無辜的！！」

聽到我們這樣放肆狂笑後，屎彈臉上卻沒有面露怒色，只是面無表情的從另外一個鼻孔挖出另一顆特大號鼻屎，然後把它彈到笑得最大聲的阿猴額頭上，讓我們不得不再度召喚萬能的救護車，隨後便自顧自的走進教室。

正當我們一臉狐疑時，突然看見屎彈又緩緩的走出來，而且手上正拖著一個不明物體，等到他走近了我們才赫然發現，靠！！！那.....那是小君阿阿阿！！！！

原來屎彈走進教室後，就朝著正優雅的跟女同學聊著天的小君的肚子上，狠狠的幹了一拳，然後單手「溫柔」的抓著小君的俏麗馬尾，接著把他從教室拖出來。

了解事情始末後，此時屎彈正一手提著口吐白沫的小君，雙眼佈滿血絲深情款款的看著她，接著含情脈脈的大吼：「硍！！我知道妳喜歡我很久了，我就收妳當我的馬子好啦！！」

聽到如此深情的告白，連佛祖也動容，更別提只是身為平凡人的小君了。
只見她一雙靈動大眼充滿了感動的眼淚，稚嫩可愛的瓜子臉更是嬌羞得始終沒抬起來過，內向的她只是緩緩的用她因為感動而顫抖不已的雙唇，慢慢的說出那一個關鍵字：「....好...好....嘔........」

於是，我們的班花小君就這樣在屎彈的猛烈攻勢下成為他的第一任女朋友。

爾後，屎彈更是用這招震古鑠今的終極把妹絕技，征服了全校所有的蘿莉，而他專情的程度更是無人能及，這點從他在朝會的司令台上，把想偷偷轉學的小君塞進司令台頂端的廣播器裡，然後轉頭冷冷的對著全校說：「這，就是背叛的下場。」後，就可以知道，屎彈的確是，專情！！