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晴☆眩的日記本

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篇名: 慌
作者: 晴☆眩	日期: 2011.02.25　　天氣: 　心情:

我

最近變了

"呵"

我很喜歡用這個字

來代表我的嘆氣聲

漸漸的

我發現我原先想的

怎樣想都是怎樣錯

好多思緒

好的壞的

都是ˇˇ在我腦中盤旋

我很笨

但我很清楚

有些事情

過了就不在了

發現

最近的我

總耐不住一個人

那種空虛　空洞　空白

我一直以來

都是很善於去解決的

對於寂寞　孤單

也是笑笑由他

恐懼　盲目　慌亂　也就隨之的爬上我心

不想成為誰的包袱

所以長時間的說服自己

不管是誰或是誰來

要淡淡的看開

但每次都好想抓住那　看不見的尾巴

趁　我還能抓

所以去抓了

到手了　攤開一看

才知道我什麼也沒有抓到

呆呆的看手心發呆

笑笑的

然　　酸　由心慢慢的朝著　四肢擴大延展著

痛　佈滿著　每一條神經

呵呵

我不知道要怎樣

才能夠　去讓他不酸不痛不苦

跟誰都說過

這樣的感覺

卻無法去改善

呵呵（大笑

我

不善去改變現狀？

又或者是我害怕

賭？

我是不是太膽小了

太保守了

我實在的很想要去試試看

這樣不顧一切的去做任何一件事

但我知道我會後悔

我會看輕我自己

我的認知

我的了解

處處的告訴我

呵呵

我

也只能是想想的一個人？

不管怎樣

都不會有一個

深刻的感受在？

真的

好悶好不舒服　　悶到連背脊像有人深深的拿刀桶著

呵呵呵

你知道

電話的這頭

我要需要多少的自治力

才能抑制我那　將要掉下的淚珠

我不知道

這樣的一個我

有誰會要接受

任憑＂典＂如何告訴我

人　是因為人格和個性　才會讓別人討喜　或喜歡的

不是先天的那些　讓人喜不喜歡　接不接受

任何一個人告訴我

是怎樣的一個人　才會沒有肩膀　怎樣不想負責？

我

很傻

怎樣都往死胡同裡面鑽

我

不知道從何時開始

開始討厭一個人

討厭自己

討厭空

討厭那些自己以為已經說服自己的事情

討厭．．．．．．

我是不是太過想要一個人陪我？

總有想說

不管誰都可以

只要就單純的抱著我

不需要任何言語

不管男女

讓我感受到

不是一個人

就好了．．．

火車上

總是一個人

身旁的人

都不是認識的

開始覺得會討厭這樣的新鮮感

一個走過一個

上車　下車

這樣的一直循環著

直到終點站

我下車

回家

我都不知道

要怎樣找誰講

那種莫名情緒

連最後哭　好像都不能夠滿足我

發洩情緒

想要歇斯底里

想要大喊

想要　　　就這樣的離去

我ˇˇ

知道

如果為了想找一個人

而找不到　而去尋短

是天下大蠢蛋

我

只是

只是厭倦了

這樣一直循環的生活ˇˇ

我知道我這樣的冷

很奇怪

另你不知道怎辦

那是因為我不知道要怎樣去讓自己平復心情

活了２３年　２３歲　　也就當了這麼久的電燈泡

呵呵

很討厭這樣的自己

非常ˇˇ

我知道你不想聽我在電話這頭哭

所以我忍了

但也不知道要怎樣化去那心裡的酸

我老覺得我都不知道要怎樣去決定　也覺得我決定事情的能力很糟糕

知道我自己太礙事了

所以我不知道該說什麼

我不知道我該做什麼

又該怎樣去想什麼

該怎樣去定義

呵呵

告訴自己這麼多年

卻抵不過　那一滴點的心思

一滴點的想要　妄想

對我來講　好似奢侈

我

是不是變了

變的貪心了

變的不知足

變的我都不認識我了

呵呵

這樣的情緒　低潮

我要花多少時間

在爬起來

在找到我有興趣的事情　來轉移我的目標

讓我不覺得　就算是一個人　也可以很好

不會想要用肢體　來填滿心理的需求

而　我也就不會這樣的厭惡自己

覺得如果用身體來換取一段感情

而　是如此的看輕我自己

哈哈哈哈哈哈哈

知道那種

想哭卻又哭不出的痛楚嗎

一種到及至了的感受

但卻只能打字　寫日記　寫字　來舒坦

只能輕描淡寫的

敘述著一件

很白痴很愚蠢　連自己都不喜歡的自己　所遇之事

突然有些明白

你為何不想要有人碰觸自己身體的感覺了

因為碰了

怕自己會產生感情

怕自己會產生依賴

怕自己情緒的表露

害怕著被人給看穿

而旁人就笑笑的看著

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