對我而言，我沒有停止過想念那個人，從 1999 的春天，我們還是陌生人起。像是生命的磁場遇到巨大引力，沒有辦法抗拒什麼。翹課出走的艷陽天下，我閱讀了她，然後我明白了這一切。

幾乎是很輕易的，我只要一空閒下來，就會想起她。有些夜晚，不知道是因為無法入睡而閉著眼就能想到她以及和她一起的種種，還是因為太輕易就會想念她這個念頭讓我害怕得睡不著。在很多不可抗拒的理由發生後，不管是誰離開了誰，甚至有了新的一段戀情，情形都沒有辦法改變。我持續著跟女朋友的每天見面、牽手逛街、擁抱、接吻、心裡像是豢養了一隻小蛇，這是所謂的罪惡感，還是遺憾，我沒辦法判斷。

說到遺憾，周圍朋友說我們無法共譜一段感情是個遺憾。不知道是對她們而，還是對生命本身而言，或是對那個大環境而言。有時想到她們說的那句話會有股顫慄，或許因為不能明白到底自己錯過了什麼，看不清楚的，易生恐懼。

氣憤不平，巨大的失落，想要拋下一切拂手而去的強裝淡然，輾轉反覆的等待，這些都在我的情緒裡反覆出現過，鬧過彆扭，耍過任性，走不出尷尬，很多情形都還沒有度過，但在這樣暴風雨的夜中，我的記憶還是沒有選擇的走向她。

而當我明確地了解到他對我而言是一個多麼重要的人，這也是在情況挽不回以後的事了。

我等待的日子並不算短，等待她走出感情的巨大陰影，等待她停止對過去那男孩的多愁善感，等待能不再用模糊曖昧的文字和舉動來表達好感在乎關心以及種種。我心中無比的重量，只是因為長久以來的屏息。只是最後仍將一切歸類到不可抗拒的理由，我自以為是的，所以即使擁有行動上的真心，我仍然偏執地認為這是不可行的。

當他展現才華的時候，我總覺得自己掉進無聲的黑洞中，連抗辯也沒辦法發出。這是在那個艷陽天下，我就隱約可以認清的。後來我可以明白，我跟她，有兩極化不同的不安全感，一樣的等待救贖。

不得不承認，生命轉了一個又一個彎，然後看見了之前看不見的。至少我必須很感謝的是，她曾經幾度很信賴的給了我一條路，把心交給我