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喬語情的日記本

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我們只做朋友不好嗎？【完】《前一篇

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篇名: 沙漏裡的愛人
作者: 喬語情	日期: 2005.10.16　　天氣: 　心情:

一個女醫師跟一個骨癌末期的病患談話，那個男病患這樣問她，「妳有沒有殺過人？」他告訴女醫師，四年前的一個晚上，他殺了他太太。

「那天晚上，她嚷著要走，我用一個枕頭把她焗死，將屍體拖到浴缸，把她體內的血放清，然後我用镪水把屍體毀滅，最後，浴缸裡只剩下一堆炭，我很小心的把每一塊炭敲碎，磨成粉末。」男人從口袋裡拿出那個沙漏，翻來覆去，眼裡充滿愛意。

這樣的愛情多讓人毛骨悚然而不寒而慄。

書裡提到這樣一句話，為了把心愛的人留在身邊，我們都用了最殘忍的方法，無論是殺人或自殺，也是要永遠留住一個人。

真的能夠永遠留住一個人嗎？曾經，我們都那樣狠心那樣慘絕人寰地傷過愛自己的人，或者扮演著，被人遺棄辜負的痴男怨女。佔有欲那樣濃烈，忌妒的思慮在腦海裡奔驣，酸澀在發酵，曖昧在培養，迷惑在滋長，然後，開啟一連串俗濫而過份搧情的愛情劇碼。

在手上畫出第一道血痕。

第一次拿起美工刀，有樣學樣地模仿著近來學校裡最流行的自殘。在手上顫抖地劃下第一刀，刀口很利，我戰戰兢兢地將刀鋒嵌入肌膚裡，深深倒抽一口氣，心跳聲響的像是在耳邊劇烈激昂地跳動似的。愕然發現不過輕輕地一刀，就在手腕上呈現一道豔麗的血痕。血流的不多，我心狠手辣了起來，一次比一次還用力，一次比一次割的還深，就這樣畫了將近七八刀，狼狽地交叉陳列在手腕上。

他會不會因此而內疚，或者，他會留意我多一些？我專橫而天真的幻想著。然而，第一次純粹抱持著報復心態，第二次就認真的起來，第二次我總共在手上割了十三刀。其中有一刀割的最深，傷痕現在還很清晰，彷彿在警惕著，那樣危險的痴纏，那樣怵目驚心的專一，是多麼晦澀而卑劣。多麼讓人憐憫嘆息。

第一次時我沒有哭，我冷笑著看著傷口流血，然後對著鏡子，欣賞自己充滿報復快感的面容。美麗的很頹靡，蒼白的很憂傷，我一想到他生氣的模樣我就覺得很快樂，果然他真氣的整整一個禮拜不跟我說話，後來他要我發誓不要再這樣。

有一就有二，如果打破誓言就要天打雷劈，那大概人類就要瀕臨絕種了。

數個月後，在經過很劇烈的一次爭吵，我抽噎著先是用美工刀在手上反覆切割，反覆在同樣一道傷口上切割。接著最後拿出水果刀，想用力在手上狠狠地劃下，幻想血流如注，在用力割下的那一瞬間，我看見鮮紅的悲傷裡映著他那雙深邃的眼，腦海裡閃爍著和他共度過的流光歲月。

美好回憶的存在有時是很殘忍的。尤其是在熱情燃盡之後。

我並沒有真的割腕，我只是讓那道最深的傷口潺潺地流著血，流到凝固。流到傷口成了憔悴的暗紅色。我嚎啕大哭，聲嘶力竭，在自己一個人的房間裡，沒有人在家的傍晚，我沒有擦藥也沒有包紮，我換上長袖的睡衣，試圖遮掩傷口，然後在家人返家時以頭痛為理由七早八早就爬上床睡覺了。是的我是睡了，夢裡還是一片殘忍而刺目的鮮紅。

後來。後來，我們每一個人慢慢的長大。我只為他這樣卑微地殘殺自己，然而在跟他分道揚鑣以後，我開始畏懼愛情。我喜歡曖昧的情緒，但我害怕愛情滋長的瞬息。跟他還是斷斷續續有在連絡，只是我們都不願再提起當初那些驚心動魄而傷神的雲煙往事。太過偏激，太過不懂事，太不懂得如何處理。

我曾經這樣轟轟烈烈地愛一個人。狂烈地燃燒地澎湃地，恨不得自己燃燒成灰燼，然後飄散在空氣裡，藉著他呼吸的頻率，進入他體內，寄生在他心底，五臟六腑裡，血管神經裡，然後一起掙扎殘喘，窒息殆盡。

很毛骨悚然是吧。遙望當初嘴唇裡那團咄咄逼人的火燄，擁抱的柔情，舌吻的激烈，如今，怯步而畏縮，沒有那樣的勇氣，亦不想再那樣招搖同情地搖尾乞憐，那樣梨花帶淚地屈身卑賤。

真的要用很慘忍的方式才能留住一個人嗎？我試過了，但我不知道我有沒有留住他。只知道傷痕依舊，不論我怎樣遮掩閃躲。只知道我們都流過淚，都為對方勞神傷心，卻怎麼都不願承認，這不過就是安全感不夠征服慾旺盛的偏激表現。

我們曾經對著彼此哼哼地笑著，一樣地挑眉，一樣下顎上揚。這樣病態而神經質的微笑，掛在嘴角呈現諷刺而苦澀的弧度。有時對我來說，濫情亦是一種幸福。對他而言，何嘗不是如此呢？

（噓，親愛的，別回答。這是我倆的秘密。）

我想像著我是你沙漏裡的愛人。或者，你是我的。

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