最近上白班真的每天都很開心

第一次感受到上白班真的讓我很開心

除了生活作息正常

還有一個重點就是

白班人比較多

還有更重要的事讓我看到天下父母心

最近

讓我感覺到

原來當自己只是一昧去相信一個人的時候

其實自己已經成為一個傻瓜了

傻傻被耍自己都不知道

當自己打電話給一個人時那種得不到回應的消息時

已經徹底惹毛我了

但也覺得自己是個大笨蛋

明明被騙過很多次了

為什麼總是學不乖

為什麼還是會被騙被耍

原來今天自己才真正明白

自己才是真正的大笨蛋

如果曾經說過的話

可以輕易推翻

那我想

我曾經說過的話

也不是那麼重要了

因為比我說話不算話的人大有人在

又何必因為自己做不到的事情而在心理愧疚呢

何必如此

這樣都只是讓自己難過罷了

還有許多人都很喜歡無中生有

拜託你們不要吃飽沒事做可以嗎

任何人都有權力去選擇自己所喜歡的人事物

縱使是外貌協會又如何

你們有去查過那個人真正交往過的男生也是很好看的嗎

如果沒有去查過就請不要無中生有

最近心情起伏很大

終於體會到

當自己心情不好時

當同事媽媽過世同事去上香時

那種心情真的無法形容

當初我爸過世沒有任何表示

沒有任何一句安慰的話

讓我心中很多感慨

原來在他們心中只有他才是跟他們最好的

那我又算的了什麼呢

其實我只是一枝小草罷了

而當自己心情不好時

查了手機的電話簿時

居然發現

沒有一個人是可以真正聽我說心事的人

只因大家都有自己的事要做

在茫茫人海中

要找到一個真正可以了解自己的人又談何容易呢

也許我們都只是彼此生命中的過客吧

也或許是我看得太重了

所以才會讓自己每當想起就會很難過

而當我遇到困境時不吃飯的時候

我們醫院的阿姨讓我感到很溫馨

也很感動

曾經我也很討厭那個阿姨

但我發覺我錯了

因為他們對我的關心已經超過其他人對我的關心了

原來在我身邊一直默默關心我的人居然是工作的同事

禮拜一周醫師看到我對我的問候讓我很開心

因為至少我知道他們並沒有忘記我

雖然他只說了一句你好久沒上白班了

而五樓的學姐每當看到我親切的一句問候

讓我感到很溫暖

這個冬天過得特別的寒冷但也格外的溫暖

只是這個冬天真的特別的不好過

心裡感受也完全不一樣

但那種感覺與感受完完全全讓我暫時忘記我家的事情

或許我不該自憐自艾

因為比我不好過的人比我過得更不好

對於曾經付出過的關心

我並不會感到後悔

也不會覺得可惜

不會覺得自己傻

只因你是我不管遇到任何事都會想關心你問候你的一個最重要的朋友

有人說過

不在乎天長地久

只在乎曾經擁有

但為什麼有時候我會覺得很難堪

有人說我傻

是

我是真的很傻

你們知道為什麼嗎

只因為當初認識的時候

你們都太過於溫柔

但說這些都無濟於事了

因為最近這幾天發生的事

讓我不想再繼續做個傻瓜了

也讓我體會到

原來承諾並不值錢

也讓我體會到等待這二個字

只是讓自己難過罷了

在這台筆電

我有寫二封信

但這二封信也許永遠沒有人會知道

或許有人會知道

是我想要跟你們說的話

但時間還未到

說真的

我真得很討厭我自己

在上班時

可以很開心快樂

但下班後呢

我害怕了

害怕面對空蕩蕩的一間房子

突然發現也突然發覺自己真得很想念父母親跟爺奶

難道人就一定要經歷生老病死嗎

如果可以

我倒寧願在幾年前的那個車禍我就離開這人世間

我也不要一個人面對孤單寂寞

沒有想過要讓任何人感到愧疚

因為我是個很容易心軟的人

或許當下把話說得很難聽

但其實自己心裡很難過

因為自己不想要這樣子的

知道你過得開心快樂就夠了

或許很久沒見面了

但我想有沒有見面都不在重要了

但如果可以

我還很想跟你一起去黃金海岸

這是我的心願

但我想永遠都無法實現了

記得要好好過自己的生活

雖然我知道你一定會好好過的

而在你的身邊其實也很多人在關心著你

突然發現

自己的關心好像是多餘的

呵呵

打完這篇日記眼睛也酸了

而眼淚也讓自己的眼睛最近越來越模糊了

是不是該把眼淚鎖起來

不在為了任何人輕易得掉眼淚

但當看見你的日記時

又讓我掉淚了