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篇名: 【我很好】
作者: PEnny♪.	日期: 2008.09.09　　天氣: 　心情:

我們常常很習慣的去問別人說：「嘿！你好嗎？」
但是，也常常忘記問自己好不好 ?

慢慢的，好像愈來愈輕易的說出，「我愛你。」
不過卻很難的，很誠實的說出，「我很好。」

經歷了那一場銘心刻骨的暴風雨…
我開始想要從沉淪的泥濘裡爬起來。

整理那頹廢的風采，捆綁凌亂的思緒，
學習去面對，失敗背後自己真實的樣子。

不曉得已經習慣多久這樣的生活了…
跟現實脫軌的我…
剎那卻不知所措了？

我這惟恐天下不亂的腐女，
何時也能自甘淡泊的與世隔絕？

成為某人的朋友，
就像是在小小空間裡擁抱大世界，
這根本是無聊荒誕的說法。

懂愛情的人，不懂愛情的人，
同樣都會墜入情網，萬劫不復。

懂愛的人，卻可以輕鬆自如，
為任何行為標上記號，「這是愛情」；

而不懂愛的人，只能茫然摸索，
期待在黑暗裡，能找到一抹照路的晨曦。

無論是前者還是後者，智者或是愚者，
碰到了愛，大家同樣無可奈何，
因為不管從來幾次，總是甘心的走上這條路，無怨無悔。

愛情是什麼？

有人說是一種成長，對於事物多了截然不同的看法；
有人則說，那是嚮往，對於問號的未來；
因為不確定，所以要想辦法留住身邊存在的；
還有人信誓旦旦的說，愛情是為了要抵制寂寞，
照我看來分明是「借酒澆愁，愁更愁」。

眾說紛紜…

我認為愛情是依賴，依賴生活上支持的伴隨，
難過的時候，開心的時候，
都會期待有一個熟悉的對象，
能在一旁點頭稱是。

而那種角色，模糊不清的，
等失去了才能領悟他的美好，
後悔的人，永遠也看不到一個走後又來的另一個人。

迷失在感情的輪迴裡，不斷地失去懺悔。

我深深地相信，一定有人欣賞我的與眾不同，
即使身為女孩子，也不必改掉原本大剌剌的個性，
粗魯的行為是證明我的不甘示弱，不向倨傲的男生投降。

「女生就要像個女生！當什麼男人？」阿弟很有經驗的說道，否決了我的認知。

女生並不想當男生，只是不要輸給男生。
常常想要問他，女生應該像什麼樣子？

「擁有隆起的胸部，屁股顯得腫大，肩膀骨較窄，子宮、卵巢…」

長日徘徊於花叢裡的Fish，
戀上的不過是雌性不同雄性的第二性徵，他妄想要得到人類的全部。

「女生都是嬌柔的，愛撒嬌，難以捉摸又任性的動物。」

坐在我旁邊的柏林點頭講道，似乎真有一回事。

有些女生的確喜歡撒嬌，矯揉造作，但也不需要一竿子打翻整條船吧？
我糊塗了，莫非這才是女生真實的模樣？

「別想了，來，喝綠茶吧！」那是平順沒有任何情緒的聲音，卻有綠茶般甘醇的味道。

故事的起點是那杯清心福全的綠茶，
苦澀的，我瞪著他，而他只是笑，笑得很開心，
我到現在都不曉得，到底有什麼好笑的。

也許有一天，全世界都將我拋棄，只要能做他的朋友，
有這樣恬淡的他在，一生也就足夠了，我是這麼告訴自己的。

綠茶，真的是回甘的飲品，
再三回味都像初嚐一般，香香的甜味久久不散，卻不膩口的。

當他記得為我帶上一杯半糖綠，我總是很自然的，
嚷著要滿分的甜味，因為他懂得，撒嬌背後是貪戀那分溺愛，我們很親的。

當你彈起陳綺貞的「旅行的意義」，我會在一旁拍和，
自顧自的猜測，你旅行的意義是想找到，
跟你一樣喜歡約翰‧芙傲思的鍾子期。

當你在陽台上望著藍天，想念不見蹤影的彩虹，
我用力的打你的肩膀，指向東方大放異彩的太陽，還不是下雨的時候。

其實，我們有很多當初，
可惜的是，以後已經下落不明了。

他很棒，就像是愛情小說裡的男主角，
少了跋扈驕傲，取而代之的是清新自然。

我覺得很光榮，他總是在微風徐徐的下午，
說：「我是他最要好的朋友」。

私底下我是沾沾自喜的，
表面上卻揚言不想跟他有任何的關係。

天才跟笨蛋不過是一線之隔，只差在某個時候，
懂不懂得把握時機，或者抓住那瞬間的弦外之音。
事實證明，大部份的時間，我都不是天才。

故事很平和，沒有高低起伏，
沒有狂風暴雨，也沒有我們一開始所想的那種很不可思議的愛情。

好朋友真的很難當，因為好朋友能在乎的事情好少，
到頭來，在乎的都是女朋友的工作。

而這個短短的故事，結局一點也不教人驚豔。
先犯規的人，究竟是他還是我？

依賴真的很可怕。

開始不喜歡喝水…
因為只有清心福全的綠茶可以解我的渴；
我也不喜歡自己去購買，那是生活上，再也沒有人照料的感覺。

然而我一直不知道，習慣已經是寂寞之端，我再也沒辦法逃開了。

如果有人問起，我們算不算在交往？
我只是微笑，像我這樣的人，怎麼有資格去想更遙遠的事。

他呢？好像不予理會，
接著在一杯綠茶之後，取笑這種污辱好朋友的問題。

好朋友跟不治之症一樣，染上的只能乖乖等死。
那刻起，我也漸漸認為，我是跟情人絕緣了，還好我不抱希望。

他說：「想念是一種莫名其妙的行為，因為想念只會發生在情侶身上。」

我不以為意，我會想念我的家人、我的朋友，
當然也包括他在內，那是屬於好朋友的想念。
說得很冠冕堂皇，但這些話，我從來沒有告訴他。

可能是害怕，害怕失敗，害怕拒絕，
害怕好不容易建立起的曖昧會功虧一簣，害怕會終結一切平靜。
我頭一次知道，我也是安於現狀的人。

第一次單獨出去玩是什麼時候？
我已經不記得確切的時間了，但是內容還很深刻的刻在腦海裡。

我們一起去看了電影，桂綸鎂主演的「最遙遠的距離」。
結束的時候，我哭得很可憐，一張衛生紙不成樣子了，他在一旁哭笑不得。

那份感動是什麼？
每個人的愛情都有無奈的地方，為了夢想，為了身份，為了膽小，裹足不前。

就好像站在高處的電線上，前進會失足墜落，
勉強站著可能會被高壓電流電慘，形成了前進不得後退不能的尷尬場面。

之後他請我吃了一客麥當勞，這又是另一個問號，
為什麼看到哭得眼紅的我，他必須掏腰包請客呢？管不了了。

我們還去了城市光廊看蘇打綠表演，下午一點不到就在守株待兔了，
希望可以在最近的位置欣賞到青峰無與倫比的演出。

也是那時，我正式愛上了蘇打綠，不止是他簡單的小情歌。
我才知道，原來他很喜歡蘇打綠的「頻率」。

我拼命想表達一種矜持，藉著聊天跟看小說去忽略感覺。

但多麼希望，在前面聽我說話的人是他，
在肆無忌憚搞笑之於，也能看到那種寵愛的表情。
證明了我們，是不是真的有什麼，超越了朋友之間？

疑惑的同時，我們學會了牽手，
應該是開心的，我們卻失去了，原先純粹的坦白。

我懷念起好朋友那種不加雜質的時光。

打開數位相機，我們的照片很少，
多半是分開的，似乎一點關係也沒有，
只是很剛好的，一起被放在同一台相機裡。

我靜靜收藏，將它放在資料夾的深處，
除非真的很想念，我告戒自己絕對不能打開，
也不要讓別人看見，我想讓他成為，我獨自擁有的生命。

假設這是戀情，那它好短好短，短得讓我，
也不確定是否真實存在過，可能是夢裡過度幻想留下的殘影。

分開了，反而覺得自然，才好像真的在一起的樣子。
我們變得更像自己，更會替彼此著想，也許還有遺憾。

他很誠實，對於不喜歡我的這件事，
我卻說謊了，我曉得，之於他一定是更多的情感，比好朋友更多的那類。

有一首歌的歌詞『I LOVE YOU是最完美的結束』，
我們都沒說，這個結束，一點也不完美。

他離開已經l好幾個月了，偶爾我還是會想起，
那杯清心福全的綠茶，苦澀的卻甘甜的。

我再也沒有勇氣，去詢問任何相關的消息，
他好不好？是不是有喜歡的女生？不得而知了。

守候一通電話，然後失望難過，
每天上演著相同的戲碼，厭倦了。

當我發出了這篇文章，我也把那些照片都刪去了。

一個人的一生中，能有多少巧合？
應該說，能有多少跟自己契合的人？

『我不是你缺的那一半，你卻永遠是我另一半』。

現在，我可以很乾脆的說：「我很好。」
因為知道世界上還有個他，所以，我很好。

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