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篇名: 瞎操的是什麼心
作者: 阿牧	日期: 2010.07.14　　天氣: 　心情:

　　這兩天真是昏了頭了。擔起不該擔的心，在意起不該在意的事情來。

　　老想著女兒被這樣帶會不會如何如何？而事實上，這需要煩惱嗎？

　　雖然當初被她家這樣的對待，也的確可以察見她們將孩子當做情緒發洩的對象的情形，但是畢竟是她的老母，難道真的會對她如何嗎？老擔心孩子模仿她習慣的動粗行為，會不會延續到以後，擔心自己這樣帶回能影響她的有多少，但是，以後她上學，老師不會教她嗎？同學不會教她嗎？以後社會不會教她嗎？老天不會教她嗎？

　　我就不相信，同樣也是人生父母養的，我父母的話就不見得句句都照做的下去，為什麼不相信孩子自己有成長的本事，老是希望只憑一己之力能改變什麼。再說，至少她的老母教她的都不是壞的，除了動口罵人動手打人的行徑被她模仿到維妙維肖之外，至少生活的習慣都還是正常的。

　　而且在意別人說什麼，有需要嗎？

　　離婚近三年，很多事已不願再回憶。想起當初其實最不願面對的，除了前妻會設局刻意情緒性的反應讓她所有的家人介入每一件事情，要求和我私下講清楚說明白，然後屢屢以尖銳而戲劇化的語調指著我鼻子大罵個三四個小時，再要我為了我不曾做過的事說過的話道歉，再莫名奇妙的提出種種不合理的條件要我答應，不從就再度破口大罵，令人快精神分裂；此外，更令我難過的，就是還得提起自己的膽子，要跟當時的岳父母說出自己的理由，替自己說話，好像自己很不尊重長輩似的，其實是十分難受的事情。

　　冷靜的說自己的想法，岳母則咬牙切齒的說我是冷血動物，這麼冷靜；罵到我也生氣，則假意的說要我小聲些，說都是我每次去大聲嚷嚷，害她們都無法做人。演戲能演到這種地步，說出去也沒人相信，其實該說冷血的應該是我才對，但我實在是說不出。

　　自己再把前事掏出來想一遍，再想想朋友會問以後會不會復合，這樣的問題有什麼好在意的，朋友要問，就把我以前被對待的事再說個十遍，知道沒人相信，也無所謂，最重要的是提醒自己：

　　如果一個人無心犯錯，可以原諒對方；如果一個人一犯再犯，根本就是故意的，蓄意的，那麼相信對方會改變，犯的是什麼傻。有一天如果對方改變了，而我早已不恨了，但給我的傷痛的恐懼就會消失嗎？

　　我似乎越來越不是那種天直的人了。

　　只是不再恨她們。因為畢竟她們真的替我上了很多的課，她們也是我的菩薩。因為她們做了一般人最不願做的事情，來讓我知道人間也有煉獄的存在。她們將自己心頭的枷鎖鎖在我的身上，告訴我很多人本來就不是那麼的單純，告訴我不要笨的只相信人是那麼容易就互相信任的，告訴我沒有錢就是任人踐踏的，告訴我.....

　　告訴我，要珍惜眼前小小的幸福；告訴我這是上天的安排，讓我從黑暗中走出來，才知道光明的價值。走過那一段路，到底還有什麼好需要再害怕的。

　　人生，最多大不了死一死。當初她們家的對待，有時我覺得也不過就去死一死才能逃離，現在我能夠看孩子，這都是多麼幸福的事了，心又怎麼可以越來越大呢？

　　不苦，不苦了，再多事都不苦了。

　　如果有真心的人一起努力，再苦其實都不苦；沒有，至少沒有惡意在身旁殘害的人，還有什麼不好的，比起來，什麼都不苦了。

　　自己真的不要每次想想就鑽進死胡同裡，想想以前，珍惜現在和未來，珍惜至少還愛自己的每一個親友。

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