偏偏，你說你不怕死。

偏偏，不管發生什麼事，你總是守在我身邊。

偏偏，你總是做一些事，讓我感動到心裡頭。



我真的．．．可以再給自己一次機會嗎？

　　　　　　　從來沒有想過，會在愛寓遇見誰。

　　　　　　　想來這裡寫日記、想來這裡交朋友、但就是從沒想過在這邊遇到未來的另一半。

　　　　　　　當初會選擇你當室友，

　　　　　　　很單純是因為你真的看起來很無害．．

　　　　　　　呆呆的、笨笨的、又一副老實得很好欺負的樣子．．，

　　　　　　　你總會默默的讓我對你傾倒心中的垃圾，

　　　　　　　然後適時的拉我一把。

　　　　　　　老實說，從我們認識、開始聊天、到最後終於變成室友的這段日子，

　　　　　　　你的默默關心，一直是支持著我走過低潮的力量。

　　　　　　　每當我為情傷、為情惱，甚至又開始鑽牛角尖的時候，

　　　　　　　你總會適時的讓我明白，還有你這樣的朋友，關心著我。




　　　　　　　不懂得討女孩子歡心的你，

　　　　　　　為了讓我心情變好，

　　　　　　　可以講一堆．．嗯～老實說，一點都不好笑的笑話。

　　　　　　　注重睡眠的你，

　　　　　　　也可以為了聽我訴苦，
　
　　　　　　　在電腦前邊度咕邊陪我～即使我也看得出來你早就不行了．．。




　　　　　　　於是，不管我在公司受到什麼委屈，

　　　　　　　我總是在第一時間跟你訴說。

　　　　　　　不管我遇到任何事情覺得苦悶，

　　　　　　　你還是用著很笨拙的方式，試圖讓我開心。

　　　　　　　你．．．．真的很體貼。





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是我不想因為這樣，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　又讓你成為填補我感情缺口的一個過客。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　更不想冒著失去一個真正讓我交心的朋友，
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而輕易的轉變你我的關係。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　於是，即使對你有著一份不同於別人的好感正慢慢在發芽，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我也只能把它放在心底的某個角落，

　　　　只怕這種可遇不可求的感情，再度因為某種程度的變質，而慘遭見光死的命運。







　　　　　　　一直到我告訴你我找不到人陪我看海角七號的那天，

　　　　　　　你二話不說利用休假自桃園衝下來～

　　　　　　　陪我迷路、陪我瘋。

　　　　　　　一直到這次我又為了在公司受到委屈而心情不好、掉眼淚，

　　　　　　　雖然你只睡了兩個小時，依舊二話不說，開了車就出現在我家門口。

　　　　　　　一直到你用誠懇的眼睛看著我說，你認為我就是你生命中那個對的人．．。

　　　　　　　我，感動了．．．因為你為我做的這一切，我真的感動了。

　　　　　　　即使這一切有可能會讓我再次受傷害，我也願意，把我的心交給你了。

　　　　　　　雖然我真的覺得．．我根本就配不上你。




　　　　　　　也許我還是會繼續說一些，讓你想敲我腦袋瓜的話。

　　　　　　　也許我還是會繼續懷疑，你說的那些將來真的就是我的幸福。

　　　　　　　但是，我現在願意為了你，盡力的去試試看．．．．。




　　　　　　　壎，這些日子以來你為我做的一切，謝謝你。

　　　　　　　如果可以，請讓我在你未來的生命中～永遠佔有那一席之地。

　　　　　　　


　　　　　　　那天你問我的問題．．．答案是．．．



　　　　　　　　　　　　　Yes,I do.