如果在波浪上升時，為了表示更有愛心，她壓抑消極的感覺或隱藏自己，那麼

在波浪下跌時，她就會開始經歷那些曾經被壓抑的消極感覺和尚未被滿足的需要。

    在跌落期間，她特別需要和別人談論問題、需要被傾聽與了解。

    我太太邦妮形容這種「跌落」的經驗就好像掉入黑暗的井中。當女人掉入她的

「井」時，她意識到正沈入未知的出自己，沈入黑暗與擴散的感覺。她可能會經歷一

大堆難以解釋的情緒和含糊不清的感覺，她可能會感覺無助、孤單、沒有人支持。

但當她處在低點時，若感覺到愛與支持，就會馬上變好，她會自動上升，在關係中

再度散發愛。

      女人的自尊起落猶如波浪，跌落低點時正是情緒大掃除的時刻

    女人在關係中給與和接受愛的能力，正是她對自己感覺的反映，當她對自己不

滿意時，她絕不能接受或感激伴侶。在跌落期，她有不知所措或情緒化的傾向。當

波浪跌入低點時，她變得比較脆弱，需要愛，這時也正是伴侶了解她的需求的好機

會。

男人如何對應波浪

    當男人愛上女人時，她開始放出愛的光芒，大多數男人天真地期待她的光芒能

持續永恆，但是期待她永恆的愛就好比期待天氣從來不變，永遠陽光普照一樣。生

命是種節奏----白天與夜晚、熱與冷、夏天與冬天、春天與秋天、烏雲與晴朗。同

樣的，男女關係也自有他們的節奏與週期，表現在愛的能力上，男人抽離又親近，

女人則是上升又跌落。

      男女關係表現在愛的能力上時，男人是抽離又親近，女人則是

      上升又跌落。

    男人以為女人情緒的突然改變，完全是因他的行為所引起，她高興時，他認為

這是自己的功勞；她不高興時，他也覺得應為此負起責任，他可能因不知該如何是

好而陷入極大的挫折中。前一分鐘她高興，他相信是因為自己做得好，但下一分

鐘，她卻不高興了，這使得他既氣憤又震驚，因為他一直以為自己表現得當，怎麼

也沒想到她會突然不高興。

        比爾和瑪莉結婚六年了。比爾一直想阻撓瑪莉的波浪形態，他試著去

    「解決」，卻愈弄愈糟。他以為她情緒起伏一定是哪裡出了問題，他試著向

    她解釋其實她不需要難過，只是徒增瑪莉的困惑與沮喪而已。

        他認為自己是在「解決她的煩惱」，但實際上卻是反其道而行。當她進

    入井中時，正是他學習在此時無條件給她支持而非解決她問題的時候。

      比爾說：「我不了解我太太瑪莉。她會連續幾個禮拜扮演最稱職的女

    人，無條件地愛我及任何人，但是突然又會為她所做的事手足無措，並且

    開始否定我。她的不快樂不是我的錯，然而我向她解釋卻只會使我們吵得

    更兇。」

    比爾像許多男人一樣，錯誤的嘗試阻止伴侶「跌落」或「沈底」，他想拉她一

把以拯救她，他還沒學到當女人跌落時，必須跌到底才能上升。

    瑪莉跌落的第一個朕兆是手足無措，但是比爾沒有感同身受地聽她說話，反而

以解釋為何她不該難過的方式企圖拉回她。

別試著「解決」女人的低潮

    女人跌落的最後所求不是需要別人告訴她為何她不該情緒跌落。在這個時候需

要有人伴著她，分享她的感覺，對她的經歷感同身受。男人就算不能全然了解女人

為何手足無措，也可以給她愛及更多的注意與支持。

    漸漸的，比爾雖然知道女人像波浪一樣有起有伏，但仍然覺得迷惑。他覺得太

太陷在井中時，他練習傾聽，當她談到一些令她困擾的事時，他沒有提供任何「解

決」的建議，傾聽二十分鐘後他開始覺得很難過，因為太太的情況并沒有好轉。

    他告訴我：「我很專心的傾聽，她也似乎很開放，分享得更多，但是她好像又

漸漸難過起來，好像我愈聽她愈難受，我告訴她不應該更難過，卻引起大爭論。」

    雖然比爾有花時間傾聽瑪莉，但他仍然試著想解決她的問題，他期待她能馬上

好轉，他不知女人在井中時，只要覺得有人支持就好，她不需要馬上讓自己好轉，

在支持她的當時，她的情緒可能會變得更糟，但那是她已獲得幫助的訊號，他的支

持可能幫忙她更快跌入底部，然後加快轉好的速度。她先要沈入底部才能上來，這

是週期。

    比爾感到迷惑的是，當他傾聽時，她卻沒有從他的支持中獲益，反而更加糟

糕。為了防止這種迷惑的發生，男人必須記得：有時他成功地支持了她，但她卻可

能表現得更難過，如能了解女人在上升前需先沈入底部，男人就可以放掉期待，不

必計較她為什麼不能立即好轉。

      就算男人成功地支持了女人，她也可能表現得更難過。

    比爾學到了這個新的洞見後，就對瑪莉更了解也更有耐性。學習如河支持掉在

井中的瑪莉後，他也明白自己無法預測她會難過多久——有時她的井會特別深。

重複的起伏與爭論

    女人從井中出來時又會成為一個可愛的人，男人通常無法理解這種積極的改

變，他們會以為困擾她的事已經完全解決或痊癒了，但這是不對的，這只是個假

象，他只因她突然更積極、有愛心，就誤以為她的問題都解決了。

    當她的波浪再度下降，同樣的問題又升起時，他就沒耐性了，因為他以為問題

早就解決。所以如果不了解「波浪理論」，那麼當她在井中時，就很難確定她的感

覺。女人未解決的感覺又出現時，他可能會有不適當的回應：

    1.我們這樣做已經是第幾次了？

    2.我早已聽過了。

    3.我想我們已經解決那件事了。

    4.妳什麼時候才可以不必再說了？

    5.我不要再談這件事了。

    6.真不可思議！我們又在爭論同樣的事。

    7.妳為什麼有這麼多問題？

    女人一掉到井中，深藏的問題就會浮上表面，這些問題也許是在關係中形成

的，通常是在過去的關係及童年就已深藏在心中。過去所留下待解決或待治療的問

題無可避免的要拿上檯面，以下是她掉到井中時可能經驗到的感覺：

她掉入井中的警訊(迫切需要他的愛)

她的感覺                她可能說    

．手足無措            ．太多事要做了。

．沒有安全感        ．我需要更多。

．憤怒                    ．每一件事都是我做。

．煩惱                    ．但是，那個……

．迷惑                    ．我不僅為什麼……

．疲憊                    ．我什麼事也做不了了。

．無助                    ．我不知該怎麼辦？

．消極                    ．我不在乎，隨你要怎麼做。

．要求                    ．你應該：…．

．抑制                    ．我不想要……

．不信任                ．你是什麼意思？

．控制                    ．好，那麼你……

．否定                    ．你怎能忘記……

    當她在困難時刻得到許多支持時，她會相信和對方之間的關係，能夠毫無衝突

地進出井中，或者不必對生命做太大的掙扎，這是愛的關係帶來的祝福。

    女人在井中時，男人的支持是她由衷感激的禮物。她會逐漸從過去的影響中解

脫出來，雖然仍會有起伏，但卻不至於過度掩蓋她愛的天性。

了解女人的需要

        在我的關懷研討會中，湯姆抱怨說：「我和蘇珊在關係在初建立時，她看

    來很好強，但沒多久就變得很軟弱了。我安慰她，我愛她，她對我很重

    要。我們談了許多後，這個障礙解除了。但是一個月後，她又有了相同的

    不安全感，好像把我們當初所講的都拋諸腦後。我覺得很沮喪，因此大吵

    了一架。」

    湯姆很驚訝別的男人也有相同的經驗。湯姆遇見蘇珊時，她正在波浪的高峰，

關係開始後，蘇珊對湯姆的愛開始成長。當她抵達高峰後，馬上就覺得自己很脆

弱、占有欲很強，變得沒有安全感，要求湯姆給她更多的關注。這是跌落井中的開

端，但湯姆卻不明白她為什麼會改變。經過好幾個小時熱烈的討論後，蘇珊覺得舒

服多了，湯姆也再度向她保證他的愛與支持，蘇珊現在又往上爬了，他心裡才覺得

鬆了口氣。

    湯姆以為已經成功的解決了問題，但一個月後，蘇珊又再度跌落，和上次一樣

有相同的不安全感，這次湯姆失去了耐性，他一個月前已向她保證過他的愛與支

持，但她卻不相信他，這使他覺得受辱。出於自我防衛，他負面地批判蘇珊需要他

再次保證的需求，結果當然引起了一場爭執。

    湯姆了解女人像波浪般，也知道蘇珊重複的需求和沒有安全感是自然、不可避

免、短暫的現象。他也才知道過去他以為愛的回應可以、永久治療蘇珊內心深處的想

法，是多麼幼稚天真。

    當蘇珊掉在井中時，湯姆學到讓她輕易解決內心問題也成功地讓他們免於爭吵

的方法：

    1.男人的愛與支持無法永久解決女人的問題，但他的愛可使女人安全地往井中

探底。他學習包容女人的波浪起伏，每次他都會更支持她。

    2.女人掉入井中，并非他的錯或失敗。為了支持她，他不能阻止她去，但卻

能幫助她渡過難關。

    3.女人掉落底部後，有能力自己升上來，男人不需替她解決這個問題。她沒有

崩潰，只是需要他的愛、耐心與了解。

女人沒有安全感時

    女人在親密關係中，波浪會有增加的傾向，但基本上，她會安全度過週期；同

樣的，她也會盡力偽裝無事，壓抑消極的感覺。

    女人在井中時如覺得不安全，唯一的警覺就是避免親密與性愛，或經由耽溺的

方法來壓抑麻木的感覺，如飲酒、暴食、過度工作或過度關心。即使是耽溺於某些

事物中，她仍會週期性地跌落井中，又不受控制地升上來。

    你可能聽過有許多從不吵架或爭論的夫妻，突然決定離婚，在這種例子中，有

大部分是女人為了避免吵架，壓抑自己負面的感覺，結果日積月累下來，漸漸對愛

情感到麻木而感受不到愛。

    壓抑負面感覺，會造成正面感覺也被壓抑，此時，愛情便宣告死亡。避免爭論

和吵架是好事，但不是透過壓抑來避免。我們會在第九章中探討，如何在不壓抑感

覺的情況下又得以避免爭論。

      壓抑消極感覺，會影響積極感覺也被壓抑，此時，愛情便宣告

      死亡。

情緒大掃除

    當女人的波浪落下來時，正是她情緒大掃除的時候，若不經由情緒大掃除的發

洩，女人會慢慢失去愛與被愛的能力，壓抑感覺會使她的自然波浪受阻，而逐漸缺

乏熱情，產生沒有愛的感覺。

    有些有經前症候群的女人，為了避免處理負面情緒，會反抗自己的自然波浪，

也有些成功處理自己感覺的女人，可以感受到經前症候群不會困擾她。我們將在第

十一章探討更多處理負面情緒的治療技巧。

    就算是個自信、成功的女強人，也需要偶爾拜訪一下她的井。男人通常都誤以

為如果他的女伴在工作表現上很成功，她就不會有情緒大掃除的時候，但事實上正

好相反。

    尤其是女人在工作中，通常是處於壓力和情緒的污染下，她迫切地需要情緒大

掃除；相同的，男人在極端的工作壓力下，也需要像橡皮筋一樣抽離。

    有項研究顯示，女人的自尊通常在二十一到三十五天之問起落循環一次。沒有

研究表明男人多久會像橡皮筋般抽離一次，但我的經驗是，男人的週期和女人差不

多。女人的自尊週期不必然與月經週期一致，但平均是二十八天一次。

    當女人穿上上班服後，她就與情緒處理者的角色分離了，回家時，她需要伴侶

給她溫柔的、愛的支持。認知女人掉入井中并不會影響她的工作能力是很重要的，

但掉入井中卻會深深影響她與親密愛人之間的溝通。

    聰明的男人會設身處地幫助女人安全起落，他會放下判斷與要求，學習如何給

與必要的支持，如此便能在往後享受愛與熱情不斷滋長的關係。

    在學習支持女人時，他可能必須經歷一些感情的風暴與乾旱期，但終究會得到

豐富的報酬。未啟蒙的男人仍然一直陷在風暴和乾旱的痛苦中，如果他不去明白愛

惜井中的她的藝術，他們之間的愛會逐漸受到壓抑，停止成長。

她在井中，他在洞穴

        哈里斯說：「我回家就嘗試每件在研討會中學到的事，具的有效。我們

    很親近，我覺得彷若置身天堂。但我的太太卡絲突然抱怨我看太多電視，

    她開始把我當孩子對待，我們發生了很大的衝突。我們一向處得很好，可

    是這回不知出了什麼事。」

    這是波浪和橡皮筋同時發生的例子。參加研討會後，哈里斯成功地對太太和家

庭付出比以往多，卡絲很高興，并且幾乎不能相信。他們比過去更親密，她的波浪

正在高峰，持續幾個禮拜後，有一個晚上哈里斯決定要看電視，晚一點再睡，他的

橡皮筋開始向外拉，他需要抽離到他的洞穴中。

    當他抽離時，卡絲深受傷害，她的波浪馬上開始跌落，她認為他的抽離是他們

新的親密經驗的終止。幾個禮拜前她、心滿意足，現在，她以為一切都完了。自她小

時候，這種親密狀態就是她的夢想，他的抽離為她帶來極大的震撼，對她內在那個

敏感的小女孩而言，好像是先給嬰兒一塊糖，然後又把精拿走。這令她非常難過。

    男人難以了解卡絲被遺棄的感覺。男人會很邏輯地說：「過去兩個禮拜我表現

得很好，難道我不應該為自己抽出一點時間？我給了妳全部的時間，現在該給我自

己一些時間了。妳應該比過去對我更有安全感，更確信我的愛才對啊！」

    女人也邏輯性地談著不同的經驗：「前兩星期這麼美好，我對你比過去更開

放。失去你的注意力使我痛苦。我開始真正開放了，你卻溜之大吉。」

過去的感覺浮現

    若不能全然的信任與開放，卡絲就得花數年的時間以保護自己不受傷害。但是

只要兩個禮拜，充滿愛的生活便使她比以前更開放，哈里斯的支持使她能安全地面

對過去的感覺。

    然而，突然間，她又會回到小時候父親太忙的情形。她把過去未解決的問題和

無助、氣憤的感覺，全部發洩在哈里斯看電視的行為上。如果這種感覺不出現，卡

絲便能欣然接受哈里斯看電視的舉動。

    因為從前的感覺浮現，因此使他看電視的行為對她造成傷害。如果給她機會分

享與探討曾經受到的傷害，內心深處的感覺就會浮現出來。卡絲會先徹底掉入井

中，再突然轉好。再一次強調，就算他無可避免的短暫抽離使她難受，她也必須要

相信彼此間仍然維持著親密關係。

    哈里斯不知道她為什麼受到傷害，他去告訴她，她不應該覺得受傷害，於是爭

端又起。男人向女人說她不應該覺得受傷害是最糟糕的事，那會如揭瘡疤似的使她

更難過。

    女人覺得受傷害時，她講話的語氣可能會聽來像在罵他，試著向她解釋她不應

該覺得受傷害，只會使事情更糟糕。有時候正感覺受傷害的女人可以理智地同意她

不應該受傷害，但她的情緒仍然會受傷，她需要的是人家了解她為什麼會受傷害，

而不是對方的指責或解釋。

無心傷害、爭吵有理

    哈里斯非常不明白卡絲的受傷反應，他以為她要求他永遠不要看電視。卡絲不

是要求他放棄電視，只是要他知道，在那個時刻他看電視會使她痛苦。

    女人本能的相信，伴侶如果有聽到她的痛苦，就會為她做些改變。當卡絲述說

她的傷害時，她只要他聽然後向她保證，永遠不會再成為過去那個耽溺於電視及要

求她在情感上獨立的哈里斯就可以了。

    哈里斯當然有權看電視，卡絲也有權難過；她有權被傾聽、被了解、被安慰；

哈里斯看電視沒錯，卡絲難過也沒錯。

      男人爭取自由的權利，女人爭取難過的權利；男人要空間，女

      人要了解。

    哈里斯因不了解卡絲的波浪，以為她的反應對他很不公平，他以為每次想看

電視時，都得先要撫平她的心情，他變得暴躁，覺得由自己再也不能愛人、親近人

了。

    哈里斯覺得只是看個電視就會把她的心情弄壞，然而卡絲只是想要被傾聽難過

的感覺而已。他為了看電視而和卡絲爭論，卡絲卻是為了傷害與難過而和哈里斯爭

論。哈里斯認為，卡絲積了十二年的憤怒、無助，居然在兩星期的愛情生活中可以

全然消失，這簡直是天方夜譚。

    哈里斯的抽離引起卡絲的波浪跌落，她一直沒有被解決的感覺開始出現，在那

一個晚上，她不只反應了哈里斯的看電視，也反應了數年來所受的漠視。他們的爭

論變成咆哮，經過兩小時後，他們才真正彼此交談。

    透過了解問題癥結所在，他們可以解決彼此的衝突和偽裝，哈里斯了解他的抽

離觸發了卡絲的情緒大掃除。在平靜談論後，他學到聽她說話的重要，她也明白支

持他自由的重要。

      他支持她被傾聽的需要，她也會支持他對自由的需要。

    卡絲了解哈里斯抽離後會再回來，所以又再次經歷親密關係，她知道他們與日

俱增的親密關係會引發他的抽離，她也覺知她受傷的感覺會使他覺得被控制，以及

他也需要感受到她不是要指揮他去做什麼。

    哈里斯問：「如果我不能聽她說話，正要去我的洞穴時怎麼辦？有時候我一開

始聽，就會變得很生氣。」

    我讓他相信他是正常的。當她的波浪跌落而她最想被傾聽時，有時候會引發他

的橡皮筋抽離。他不能供給她的需要，他感同身受地同意：「對，我要抽離，她卻

要說話。」

當他需要抽離時，支持她的三步驟

    若男人要抽離、女人要講話時，他勉強傾聽只會使事情更糟。不消多久，他就

會批評她，或者脾氣暴躁、疲倦、困惑，而她則會更難過。當他不能關心、了解、

尊重地仔細傾聽時，可從下列三個方法得到幫助：

    一、接受自己的要求。

    你要做的第一件事是接受自己需要抽離，此時沒有餘力付出。不管你多想讓自

已有愛心，你當時就是無法仔細傾聽。在無法傾聽時，不要勉強自己去做。

    二、了解她的痛苦。

    接著，你必須了解她要的是什麼，而非你能給她什麼。她的痛苦是應該的，別

讓她認為她過多的要求或傷害是個錯誤。當她需要你的愛卻遭你漠視時，她會十分

挫折；你要空間沒有錯，她要親近也沒有錯。你可能會害怕她不原諒你或不相信

你，但你如果關心及了解她的傷害，她會更相信你，更容易原諒你。

    三、避免爭論，給與安慰。

    透過了解她的傷害，別讓她覺得她的難過和痛苦是錯誤的。雖然你不能支持她

的需求，但也別讓爭論使情況更糟，只要安慰她你一定會回來，就是給了她最想要

的支持。

以正確表達代替爭論

    哈里斯想獨處和看電視都沒有錯，卡絲受傷害的感覺也沒有錯，為了免除看電

視權利的爭論，他可以說：「我知道妳很難過，但現在我很需要看電視輕鬆一下。

待我舒服點後再談，好不好？」這可使他在不傷害她的情況下，得到時間看電視，

冷靜下來準備聽她受傷害的感情。

    她也可能不會有心平氣和的反應，但她會尊重他的決定，因篇她要的是他平時

有愛心的樣子。他不能付出他所沒有的，能做的只是避免使情況更惡劣。關鍵在於

他和她都需要尊重。他先取得他所需要的冷靜時間後，可以再回來回應她的需要。

    男人因需要抽離而不能傾聽女人受傷的感覺時，他可以說：「我了解妳覺得受

傷害了，我需要一點時間想想。讓我們先暫停一下。」男人這樣先行道歉及停止傾

聽，比試圖去分析她的傷害好得多。

    卡絲問：「他去洞穴後我怎麼辦？我給他空間，但我得到什麼？」

    卡絲得到了他所能給的最好待遇。她想說話時，如果不硬要他傾聽，就可避免

爭論引發大問題。然後等他回來後，她就可以得到他的支持——他已經為自己填滿

了支持她的能力。

    記住，當男人像橡皮筋一樣抽離時，他會帶更多的愛回來，他也更能傾聽，此

時是你們兩人交談的良機。

    接受男人去洞穴的需要並不是說你們不需要談話，而是指不管她何時想講話，

都不要奢望他會傾聽。卡絲學會，有些男人有時不想聽或說，但過些時候他又很樂

意了。時間是很重要的因素，她知道自己可以不要放棄引發交談，但要找出他願意

傾聽的正確時間。

    男人抽離時，正是女人尋找朋友支持的時候，如果卡絲想講話，哈里斯不想

聽，她可以去找朋友，把男人當成唯一的愛與支持的來源，會使他喘不過氣。當女

人的波浪跌落，而她的伴侶又正在洞穴時，她必然需要其他的情感支持，否則她不

但不能幫助伴侶，反而會怨恨他。

      把男人當成唯一的愛與支持的來源，會使他喘不過氣。

金錢如何製造問題

      克里斯說：「我完全糊塗了。我們結婚時很窮，兩人努力工作，但仍然

    連房租都付不出來。有時我太太佩恩會抱怨她的生活太辛苦，這我絕對可

    以了解。但現在我們的經濟情況大有好轉，我們的事業也很成功，為什麼

    她還是不快樂、常抱怨？其他女人可能會做許多其他的事來滿足自己，但

    是我們卻只會吵架。日子不好過時，我們過得很快樂，現在好過了卻要離

    婚了。」

    克里斯不了解女人像波浪一樣，他娶佩恩時，她的波浪偶爾會跌落，這時，他

會聽也會了解她的不快樂，他因和對方分享而很容易肯定她的感覺。就他的觀察，

她有很好的難過理由——他們沒有足夠的錢。

金錢不能滿足情感需要

    男人有認為金錢可以解決一切問題的傾向。當克里斯和佩恩為告別貧窮而奮鬥

時，他能傾聽及感同身受她的痛苦，然後設法賺更多錢讓她免於不快樂。佩恩覺得

他真正在關心她。但他們經濟好轉後，她仍然會偶爾難過，這時他就不了解她為何

仍然不快樂。他以為她應該時時刻刻都很快樂，因為他們有錢了，而此時佩恩卻覺

得他不關心她了。

    克里斯不知道金錢不能阻止佩恩的難過。當她的波浪跌落時，他們便開始吵

架，因為他一心要消除她難過的感覺。諷刺的是，他們愈有錢就吵得愈兇。

    他們貧窮時，佩恩的痛苦都集中在金錢上，但女人在經濟有了保障後，便開始

注意到情感上的需要，這是一個自然、正常而且可以預料的過程。

      女人在經濟需求得到滿足後，便開始注意情感上的需求。

    當女人有了錢之後，人們(特別是她的丈夫)就不給她難過的權利，他覺得她

的情緒不應該再像波浪一樣有起有伏，他也不認為她應該探討自己的感覺及生命裡

其他的需要。

    當克里斯知道其實他可使太太快樂時，他受到鼓舞了，他記得貧窮時，曾設身

處地認同太太的感覺，現在雖然富有了，他仍然可以故技重施，當他知道該如何支

持她時，就不再感到無望。當他真心知道關愛和了解是滿足她的來源時，他就不再

認為只有金錢才可以使她快樂。

重視感覺

    有時女人在不快樂時，如果不能得到支持，她就永遠不會真的快樂起來。真正

的快樂需要能放心的沉浸在其中，放鬆、治療、淨化情感，這是自然健康的方法。

    如果我們要感受愛、快樂、信任、感謝等積極的感覺，那麼我們也需要定期感

受生氣、憂愁、害怕及悲傷等。當女人去她的井中時，也是她治療這些消極感覺的

時刻。

    男人也需經歷消極感覺才能體會積極的感覺，男人沈默地經歷消極感覺時，正

是他去洞穴的時候，我們將在第十一章將探討對男女雙方都有效的釋放消極感覺的

技巧。

    女人走向波峰時，很能自我滿足。但往下跌落時，就很在乎她錯失了什麼；她

在心情好時，有能力反應生命中美好的事，但當她跌落時，愛的視覺就布滿了烏

雲，而在乎她在生命中所錯失的。

    就像半杯水，你可當它是半分滿或半分空；女人波浪上升時，也會看到生命豐

富的一面，下落時，她看到的是空虛的一面。她上升時忽視的空虛感覺，在下落時

都成了她注意的焦點。

    男人若不學習女人像波浪一般，就無法了解或支持他們的配偶。若男人在外事

事順利，而在與配偶的關係中卻觸礁時，會使他們充滿困惑。但若能記得男女的差

異，男人就可以在她最需要愛時，給她最需要的支持。

第7章

    女人像波浪

    女人就像波浪般，當她身處在愛中時，她的自尊會如波浪般起伏；感覺好時，

她抵達浪峰，情緒低時，便跌落波底。

    當女人的波浪升起時，她覺得自己可給與豐富的愛，但當波浪跌落時，她的內

心空虛，需要愛來填滿，跌落底點時也是她情緒大掃除的時刻。