當孩子開始哭時，大人常會莫名的心煩。經常有這樣的情形，孩子為一點小事(比如餅乾盒子空了)哭起來，我們立刻失去了好心情，感到惱火、不安、厭倦和憤怒。我們想止住他的哭聲，盡力哄他，試圖說服他吃點別的，我們以為只要止住孩子的哭聲麻煩就過去了。真的是這樣嗎？

哭泣是自然的康復過程

要理解孩子對哭的需要，可以設想他們站在一條窄窄的平衡木上。在平衡木上，快樂情緒使他們善學，樂於接受我們的建議或幫助。由於感到安全和受到關 懷，他們能不斷嘗試，一次不成就再來一次。但他們這種寶貴的自信心和對他人的信任也很容易受干擾，努力頻頻失敗，或周圍的人顯得漠不關心或態度消極，都可 能傷害他們的感情，使他們從感覺良好和安全的平衡木上摔下來，脫離了「正常軌道」，他們無法找到能支持自己繼續嘗試的信心，感到傷心，就開始哭起來。 

哭泣是癒合感情創傷的必要過程。有你在他身邊，他會感到在自己最困難的時候得到了支持和關心。一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以精神煥發地面對生活。所以，傾聽哭泣的孩子，能使他得益於所面對的困境，並從所受的傷害中恢復過來。

小事情會引發大的情緒波動

大哭不止，直到不快情緒消失——這種康復過程會很自然地發生在孩子身上。每當他們感受不到愛或喪失信心時，就會啟動這個過程。當孩子為要獨自捱過半 小時感到煩惱時，就會把不快投射到一件小事上。有時，孩子在為了一些看似雞毛蒜皮的小事大哭一場後，能夠告訴你他大哭的真正原因；有時，孩子可能哭完就跑 出去玩，什麼也不說。我們苦苦地想要知道孩子究竟為何如此傷心，但孩子有時候說不出自己的感覺，好在我們能做到傾聽他們。有我們在他們身邊，他們就能完成 康復過程，儘管我們對其內容不很清楚。

歡樂時刻常常會把以往積存的不快帶出來

孩子們經常選擇家庭中歡樂融洽的時刻表露他們不快的情緒，使履行父母職責看來更像是對性格的考驗。我把這稱作「被糟蹋的郊遊」現象。比如，你和孩子們也許是一整天都在公園裡快樂地玩耍，當你們動身回家時，孩子卻變得不高興，容易生氣，會為必須坐在車子後排座哭叫等。

實際上，孩子是在利用這天從父母身上新感受到的安全感和親近感。這一天的滿足襯托出平日裡感到的缺憾，就像是一塊白桌布上的污點。度過瞭如此快活的 一天，現在他要致力於往日裡積存下的不快。對孩子來說，這是一個很好的能排泄掉積鬱的機會。不過，如果你對此沒有思想準備，這處「被糟蹋的郊遊」會是令人 沮喪甚至惱火的。一旦你明白它準會發生，你可以讓自己做好準備，等孩子哭時好好傾聽，直到他平靜下來。比如，你可以在自己尚未筋疲力盡時就動身回家，因為 你知道路上可能要處理某些會有積極的結局的「麻煩」。

當孩子哭起來，你最起碼應當做到以下幾點：

1、先檢查孩子身體方面是否受到損傷，或環境是否有危險。如有，要立即採取相應的措施。

2、不要流露出不安，也不要給以忠告。

既然你來到孩子身邊準備傾聽他，孩子就會尋求你的幫助。你的忠告，或明顯的不安，只會妨礙他理解所發生的事。例如，如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了， 你只需摟著他，聽他哭。你可能很想責備他的不小心或想告誡他要當心有水的路面。不要這麼做，孩子哭的時候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上， 對四周事物全不在意。他已把注意力收攏在康復過程的進行上，否則無法完成該過程。不要對他說什麼他要是小心些就不會摔倒之類的話，因為那會分散他的注意 力。他哭的時候，聽不進你的忠告，你的任何責怪也只會加深他受到的傷害。等孩子哭夠了，重新感到安全和自信時，會急切地想知道剛才到底是怎麼回事，所以你 只需點到為止，說句「瞧見你剛才摔倒的地方了？那兒有水」就足夠了。暢快的哭泣已經蕩去孩子由於意外的摔倒所感到的緊張與困惑，他現在能自信地回答： 「噢，我是在有水的地上滑倒的。媽媽，下次在有水的地方我會跑慢一點。放心吧！」？

3、靠近孩子，輕輕地摟住他，讓你們的目光相接

撫摩和愛撫的目光是我們能給孩子的最有力的支持。摟住孩子並註意相互位置，讓他在願意時能望到你的眼睛。不要讓他趴在你的肩頭上哭，或一直把頭埋在 你的膝頭上。要溫和地鼓勵他抬頭望著你，感受你對他的愛。如果他能注意到你充滿愛撫的目光，就可能哭得更厲害。不過也許他根本就不望著你，那也沒關係。他 的注意力是在自己的壞情緒上，他還沒有把它們清理完。足夠的哭泣和你的耐心傾聽終會使他放鬆下來，恢復與你的全面接觸。

孩子哭的時候，情緒會隨之放鬆。他在宣洩悲傷的過程中，能敏銳地感受到你的反應。溫柔的觸摸，輕撫他的面頰，把他摟在懷裡輕搖，不時地輕吻他的小 手，都會把你的關切直接送入他的心田。言語幾乎是多餘的。孩子對你的感情可能沒有什麼對應的表示，但只要你看到孩子越來越放鬆，就知道他已經接受了你給予 的每一分愛。

4、和藹地請孩子把他的煩惱告訴你

放聲大哭的孩子總不是無緣無故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易開口談。你要對他說你想瞭解他的煩惱，然後，就耐心地聽他說。有時候，你說完以 後，孩子只是大哭不止，好久也說不出一個字來。不定期的，你仍然能憑藉他的表情、哭泣的聲調、他看你時的眼神等大致推斷出他的煩惱所在。所以，你要保持對 他敏銳的觀察，不論他能開口談自己的煩惱與否。哭在前，談在後，然後是新的認知——這就是一般的規律。

5、如果你發現孩子害怕某個特定的事物，應該向他保證你一定會保護他，不讓他受到傷害

當孩子感到非常恐懼時，你的保證可以提醒他注意「現實是安全的」這一事實。不要期待你這些話會止住孩子哭泣。但孩子在通過宣洩重新獲得安全感的過程中，的確需要聽到你的安撫式的保證。

6、不要對孩子的情緒作評論

這一點太難做到了！我們太習慣從自己的角度看問題。如果我們自己有好心情，別人也該如此。但孩子們的情緒有自己的陰晴雨雪氣象系統，為我們成人經常 注意不到的因素所左右。在孩子傷心時對他說「你該感到高興才對」，無異於對一場暴風雪說「快走開」。最好對孩子說，「你這樣傷心我很難過，」或，「你不好 受，我就在這兒陪著你，」這樣就給孩子機會去正視和處理他的壞情緒。而類似「別覺得委屈，是你自己先動手的！」和「不就是撕壞了一份作業嘛，別像個愛哭的 小寶貝似的沒完沒了！」這樣的話只會羞辱孩子。你本想幫助孩子擺脫煩惱，可你這樣說只會適得其反。

傾聽孩子，既不意味著你認可他的情緒，也不意味著你縱容他。你只是在幫助他擺脫不良情緒。孩子只在煩惱得不能正常思考時才會哭鬧。煩惱和不安，能壓 垮孩子，驅使他做出非理智的事來，所以孩子才力圖把這些不良情緒「哭掉」。他恨自己行為「出軌」，失去自控。你的傾聽可以逐漸減弱不良情緒對孩子的控制。 一旦完成整個傾聽過程，孩子自己的良好判斷力就會得到恢復。

孩子哭鬧時，你會聽到他抱怨你或其他與自己的生活有重要關係的人。比如，「你不愛我，從來就不愛我！」「我希望你不是我媽媽！」「我恨你，爸！別人 的爸爸都比你好！」這些都是孩子在宣洩煩惱時會說的。孩子在試圖「哭掉」煩惱，恢復好心情時，需要「口無遮攔式的自由」。如果他們能哭出來並對你說出自己 最糟的感覺，他們的委屈就會漸漸消失。不要對孩子的抱怨太在意。孩子對你的抱怨並不代表對你的全盤評價，只代表他急於排除掉的煩惱而已。只要他擺脫掉那些 令他不快的情緒，他就會重新註意到你對他有多好。

7、允許孩子暢快地哭，不要有時間限制

孩子哭起先是為剛發生的事，然後可能是為以前發生的傷心事。如果他是初次得到傾聽，他會哭得很厲害，很久，一般達半小時到1小時之久。為這樣的機會 他已經等了很久。你表現得越溫和慈愛，他哭得越久、越厲害，因為感受到了你的支持和關注。我們許多人都有類似的經歷：困難時刻，他人不期而至的關心會使我 們落淚。孩子也是如此，越有安全感，他就越能向你充分顯露他的情感，在哭過之後，越能深深地感受到輕鬆愉快。

說到時間，父母們會覺得很難辦。我們怎麼會有那麼多半個小時來坐下聽某個孩子哭呢？誰去準備晚飯等等，在我們的生活中，時間是個昂貴的消費品，大多 數人不會輕言為某件事多用些時間，或多做些努力。不過許多父母發現，當孩子煩躁不安時，如果肯花時間傾聽，可以省去其他不少麻煩。比如，你不再需要花時間 訓斥他，為他擔心，不停地撫慰他。你只需在孩子發脾氣時坐下來，把他摟在懷裡，允許他哭出內心的委屈，明確意識到這是孩子處理自己不良情緒的機會，也是讓 你自己放鬆情緒，通過傾聽，讓自己的愛浸潤孩子心田的機會。

8、孩子大哭一聲之後或許需要睡覺

恢復過程中，睡眠的作用可能以不同形式表現出來。孩子在一場翻江倒海的大哭之後可能連續打幾個哈欠，然後倒在你的臂彎裡沉沉入睡。這樣的睡眠很重要。它給了孩子為恢復由於情感傷害而喪失的感知能力所需要的時間與安寧。通常，他一覺醒來，又是個快樂的、充滿活力的孩子。

有時，睡眠只是恢復過程中的一個間歇，並不意味著過程的終結。悶悶不樂的孩子會逐漸地、時斷時續地抽泣著進入夢鄉。醒來時仍然不快活，但已有了新的活力繼續自己尚未完成的恢復過程。

 9、傾聽過孩子充分哭泣之後，注意發現孩子身上新增長的領悟力、熱情和創造力，以及他更加充滿活力的遊戲

孩子在成人的幫助下，痛快地哭過之後感到輕鬆，被愛，滿懷希望。他們會通過某些看似微小而意義重大的行為，讓我們瞭解他們的變化。在對你大哭大鬧之 後，孩子可能會輕柔地幫你整理頭髮，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自編幾首快活的小調，或把他以前最厭惡的數學作業做完。注意捕捉他渴望生活與愛 的天性的閃光。你一定不想錯過他對你表達愛的一舉一動，願意看到他的自信心不斷增長的跡象，這些就是對你的傾聽的報答，是你的努力贏得的。

一位母親每次送女兒去托兒所都痛苦萬分。每天早晨和母親告別時，孩子都會抓住她不放，抱怨，哭鬧。然後，她會很快停止哭泣，但整天悶悶不樂，不愛說 話。最後，母親決定每天提前到校，以便有充裕的時間與孩子道別，孩子哭時能陪在她身邊。頭三個早晨，母親每次都留在車裡聽孩子哭近一個小時。等女兒哭聲一 停止，她就溫和地說，「該進學校了。準備好和我一起下車進大門了嗎？」孩子就又抽泣起來，緊緊抓住她。在經過幾乎不可想像的那麼長久的大哭之後，孩子會安 靜下來，向四周望望，悄悄看一看飯盒裡為她準備的午餐，或轉轉汽車方向盤，然後就同意進校門了。第四天早晨，孩子比以往哭得還要厲害，可只持續了15分 鐘，就很快決定要進校門。第五天早晨，孩子沒哭。她用力長久地擁抱了媽媽，說她要自己一個人走過校門。保育員後來報告說，她的女兒的自信心在那一週裡有顯 著增強。這個變化正是母親終於在第五天所明確看到的。

就像上述例子中的情況，孩子在面對新的挑戰時，如能得到傾聽，他們的自信心會得到驚人的增長。為了清除某種情感創傷，孩子可能需要多次傾聽，需要你付出相當多的時間。但你可以看出，孩子在最初表現出的軟弱無能的狀態會隨著每一次傾聽獲得明顯的改進。

傾聽孩子對於父母來說，並不是件容易的事

傾聽一個哭鬧的孩子本身並不複雜，對孩子的成長極為有益，但實踐起來確實不容易。要做到全神貫注地傾聽孩子，我們父母也需要別人花時間來傾聽我們的 想法和感受。孩子的激烈情緒會觸發我們自己的情緒。我們也有許多話要說：比如，作為父母有多難，我們如何愛自己的孩子，孩子有時讓我們多麼惱火，對孩子的 擔憂、失望和希望。

如果父母們之間能建立起一種彼此傾聽的夥伴關係，就能滿足這種需要。當我們自己信賴著一個傾聽者時，我們會更好地理解孩子是怎樣努力要信賴我們。讓傾聽者瞭解我們自己有多麼傷心、勞累，有助於培養我們傾聽孩子的耐心，更有效地幫助孩子擺脫煩惱。