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篇名: 心生病了
作者: 沛涵	日期: 2011.03.26　　天氣: 　心情:

我不正常自己知道自己現在的狀態不正常
朋友J那天點了一句話我到現在都記得
如果我愛E先生多過小孩那就不要考慮照他所希望的去做
如果我愛孩子多過他那也不必去理會他是怎麼看待我們的將來就勇敢的把孩子生下
於是我醒了
很抱歉我的答案不是大家所期待聽到的我可能又要讓大家失望了
我愛他多過肚子裡的孩子而且一直以來我都錯了
錯的竟然把孩子當成籌碼去消磨孩子爸爸留在我身邊的可能性
必須要說一直以來也許我的付出是傻的他未必真的如此愛我他也未必值得
J說發生了這麼多事我都不醒但是醒什麼?
從愛他的感覺中醒過來嗎? 這是我向老天要回來的人我強要的就得自己承擔後果
11月的時候就該斷的緣份被我向老天強留到現在無論是什麼結果這是我義無反顧願意受的
這幾天E先生有提出要給我支票讓我在做完手術後在家休養只是我拒絕了
對他的好是自己心甘情願的他從未和我主動要求過什麼
他從頭到尾都和我提出了底線還有原則在哪裡我答應了但我自己卻在不知不覺中要求更多
媽媽說我好可怕想毀了自己也毀了他媽媽要我不要再傷害彼此了
本來要求他如果要拿掉孩子就得留在我身邊的這種想法就很恐怖但我竟然一直都是這樣想的
不能去苛責對方我自己要對我現在的處境付起很大一部分的責任
他說過他沒辦法交女朋友他得衝事業我答應了
他說過不能要孩子他不想生個孩子來這世上受苦我答應了
他說他無法一直陪在我身邊他會有別的人事物要兼顧我也答應了
可是我卻什麼也沒做到我為了讓他留下來說謊了
告訴他孩子的事那一天他說他無法承諾給我將來的時候我問他為何當初要回來
他反問我我又是為何要留著他
因為我太愛他我沒有辦法忍受我們要分開只能是這樣
如果要他留在我身邊就得同意這些事我肯我愛得很卑微
這不是他逼迫我的他也沒有利用過我更不曾騙我過我該拿什麼立場去責怪他?
是我給他出了一大堆的難題和意外我有什麼資格去和他討價還價?
我並不後悔愛著他我也不認為他是壞人因為我早就知道只能是這樣是我自己願意付出所有只為了換取他在我身邊多一天
我也明白他知道我對他的愛他不忍心所以他才沒有狠心拋下我
可是現在我已經把線拉得太緊了緊到不只是他連我身邊的人都不知所措了
我越想以前的日子回來那些日子卻越回不來
因為我已經失去了理智每天只會想著他但對他卻造成了無比的壓力和恐懼
我想我快瘋了我的愛快把我自己還有我週遭的人全部毀滅了

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