恨自己…

今天忽然感覺自己的個性真的很討厭

對許多的事情

對跟自己有關的人、事、物

明明很在意

明明很擔心

明明心中一直有很多的不安

明明心中有很多的疑慮

對著朋友、家人、老婆的時候

明明很想要開口

很想要一次很完整的說出來

明明話都到嘴邊了

卻總口是心非的說了其他的話

真的很恨自己

在所有的人面前

我總是一個好好先生

總是用好心情

總是每天面帶微笑的

去面對所有的人

總是站在別人的立場

去為別人著想

但是自己明明很清楚

自己當天或當時的心情有多不好

有多煩躁

有多想開口罵人、罵些粗俗的話

為什麼我必須要這樣？？

有時甚至也想自己一個人沈默不語一整天

但總是因為自己的個性

去強硬的壓抑自己的心情

總是因為自己的觀念

去限制自己的情緒表達

總是因為自己的想法

把所有的不開心、不愉快

全都收進自己的心中

總認為這是我自己的問題

不該把我的事情加諸再別人身上

總認為男人就是要有擔當

要承受許多事情

要背負許多責任

這樣才算是個負責任、有肩膀的男人

但這樣想的我

讓自己好累

不是在外表

而是在心中

無論外在或是自己的周遭

出現了讓自己意外或不愉快的事情

我也總是一直往心裡放

總是讓自己的心中承受過多的壓力

承受太多無法負荷的想法、情緒

因為從好幾年以前

我已經給了所有人一個好印象

也讓所有的人認為我的個性就是這樣

所以就算我的心中在怎樣的不開心

不愉快、甚至想沈默不語

我都無法完全的表現出來

我只能夠在回到一個人的空間時

好好的發洩自己的情緒

讓自己經過短暫的發洩過後

還能夠繼續的維持這樣的好個性

還能夠繼續維持所有人對我的印象

也能夠再繼續的努力下去

這樣的我

雖然得到了很多不錯的評價

也因為這樣的個性

認識了許多不同類型

不同領域的朋友

也經歷過許多人從未接觸的事情、經歷

更因為這樣的個性

我與老婆之間的相處才沒有太多的問題

但這樣的我

這樣的個性

真的對我來說是好的嗎？？

我真的這一輩子都必須要這樣嗎？？

這樣的我

或許有人會羨慕

有人會想要跟我有一樣的好個性

但我說真的

擁有這種好個性的困難程度

不是所有人都可以承受的

我現在就真的很恨我自己

恨自己的好個性

讓自己的心中承受太多

許多人無法承受的東西

讓自己的心

一直維持在瀕臨崩潰的邊緣

一直硬撐著

一直讓自己勉強自己

一直繼續的維持下去

但我能怎麼做

只能夠一直這樣下去了吧？？

也許有一天

我會想開、想通

或是找到其他的方法

能夠讓自己減壓或是發洩

那些存在在心中長久所承受的東西吧！