笑一個 ^ˇ^⑤ ﹋ ◦∵☆〞-ㄚ芬芬〞│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 笑一個 ^ˇ^⑤ ﹋ ◦∵☆〞
作者: ㄚ芬芬〞	日期: 2007.06.24　　天氣: 　心情:

在高空20000英呎的班機中，
空中小姐問牧師要不要喝點酒。
牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門。"
"20000 英呎的高空"
"啊! 那還是不要吧! 距總部太近了！"

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，
他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，
他拿出他的報紙?#92;讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什麼？』
『這位先生，它是因為浪費生命、
和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』
神父如是說。
『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續?#92;讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說：
『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，
你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，
我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，
常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....

有一次，上帝到人間來巡視，
當祂到了歐洲，看到白種人的小孩，
白白淨淨地很是可愛，
於是上帝就給了一對翅膀，
白人小孩就飛上天成了天使；
當祂到了亞洲，也同樣給亞洲小孩一對翅膀，
亞洲小孩也成了天使；
當祂到了非洲，
看到了黑人小孩黑黑的皮膚與捲捲的頭髮，
上帝皺了一下眉頭，也給了黑人小孩一對翅膀，
對黑人小孩說：「去做蝙蝠吧！」

有一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課
其中有一句是說：
「要感謝的人太多了，還是感謝天吧！」
小明放學後，還是和往常一樣，
把鞋子亂丟，書包、衣服亂放，
躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。
他媽媽看了，很生氣的說：
「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢？」
小明就說：「要改的事的太多了，還是改天吧~~~~~」

一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事，她說一，老公不敢說二
一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，
撒驕的說：老公！你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答：當然愛！?
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。
隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：
"老公..老公..你剛才說愛我，是不是怕傷害我 ?"
這次老公以顫搌瑭音回答說：不！我是怕你傷害我.........

有有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，
把小女兒取名叫「絕招」。

監獄的所有信件都會先被篩檢。
某個犯人當他收到老婆寄來有關家中花園的信，
信上寫著，「親愛的，我什麼時候種馬鈴薯呢？」
他回信寫著：「不管在任何情況下，
都不能挖開花園裡的任何一吋土！
我把所有的槍都埋在那裡。」
幾天後老婆回信給他：「六個調查員到家裡來。
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。」
她老公的回信寫著：「現在是種馬鈴薯的時候了～」

一個班長想要整他的班兵：
班長：你看見五百公尺外的那棵大樹沒有？
士兵：報告班長......有！
班長：你現在過去,它有話對你說
士兵：報告班長......是
幾分鐘後 ......... 士兵：報告班長......它沒有說話呀！
班長：混蛋！一定是你沒有用心聽,
它明明有話對你說,給我過去！
士兵：報告班長......是！
又幾分鐘後 ........ 士兵：報告班長......大樹說話了！
班長：喔！真的嗎？它說什麼？
士兵：報告班長......它說請班長過去一下,有話對班長說！

老師：為何考得這麼爛？
小明：眼鏡度數不夠…
阿呆：脖子扭傷…
小魚：前面同學個子太高…
小穎：隔壁同學用鉛筆…
小稚：鄰居都是白癡！

學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分。
老師說：「為什麼﹖」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，
就有一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」

一看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百事待舉
萬事休矣
不如歸去

上代數的時候，小明同學在後面..z...z...z. ...Ｚ。
後來，老師發現了，就生氣地說：
「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」語畢，
不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒…」

那天…想到蹺課蹺太兇了，
還是去上上課吧！
教授看到我，就很驚訝地說：
「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」

甲：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，
但是數到三就錯了。」

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，
在課堂上發表言論：
「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，
總統先生對這種事實感到不可思議，
因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。
各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」
大家都搖頭說不知道。「真的妳們都不知道！」
教授說：「那麼，妳們都沒有收到信了。」

阿強上課總是打瞌睡，
老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他
"龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答。
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說....
"喔！我明白了"阿強若有所悟
"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"

有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，就只有用的人不知道，請問究竟是什麼東西？
答：棺材

一位即將被槍決的犯人，他的最大願望是什麼？
答：穿上防彈衣

某一法語學習班的招生廣告說：
“如果你聽了一課之后發現不喜歡這門課程，
那你可以要求退回你的學費，
但必須用法語說。”

香港一家化妝品公司的廣告是：
“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留。”

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