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篇名: 心裡的洞很大
作者: 阿牧	日期: 2010.08.20　　天氣: 　心情:

　　最近在網路上看到朋友留言，語中多有對現世的不耐，甚至暗示了輕生的念頭。

　　除了鼓勵之外，其實自己也感受良多。其實也經常會有這樣的念頭出現：

　　放棄；不如歸去；既然女兒不在身邊，那麼一切都不重要了...

　　所幸的是，一來我很怕死，輕生的念頭很快就打消了，人生苦短嘛！再苦，也是有趣的人生，何妨苦中作樂，看著人生的冷暖變化呢？二來，除了我最愛的人事物，身旁還有更多關心著自己的親友，輕生是個自私的念頭，沒有顧慮到愛你的人的感受。

　　我開始了工作上興趣上的培養，用忙碌，和不斷的忙碌，來代替對自己的放棄。

　　我有這麼差嗎？我個性真的算不錯了，除了真的無法被打不生氣，被罵不覺得賭氣之外；我長的算不錯才對了，除了比不上人家口中的帥哥；我的錢也算可以了，至少不至於會亂花錢；地位很差嗎？可能不是主管，不是董Ａ...

　　自出道以來，自第一次的戀愛，戀了近九年的戀情，所聽到女友的抱怨，總是別人的影子，別人多麼上進，當兵放假之餘如何想辦法賺錢，誰誰誰都是主管，你也只跟我差不多而已，人家都怎麼說男人應該要如何的去江湖闖盪一番...

　　太多在意她的喜好，我忘了我自己想要什麼了，我主動提出分手了，因為我實在忍受不了幾乎每天電話那頭傳來的冷言冷語和謾罵，我不曉得還有什麼理由說愛她而不心虛，感覺自己活像個廢物，一個被罵成廢物的人，有什麼能力去愛別人。

　　花了好久的時間療傷，原來只是白費力氣，一段傷，竟然只能由另一段傷痛取代。

　　結婚，認識的不夠深，以為由媒妁之言來牽成，大家條件都能好好談，怎麼知道很多事不是憨人所想的那麼簡單。媒人是女方的親戚，在牽成的過程中多有保留，所有婚前提醒她要講的事情通通沒說，或是故意的我也不知，怎麼弄到最後變成是我們都不按禮俗去提親，不按禮俗給予什麼錢，不按禮俗給她們什麼什麼...

　　婚後更是不只一次的為了婚前沒說的事爭吵，前岳父母不斷的干涉，前妻不斷製造許多衝突，讓她的父母和姐妹可以介入，每天不斷電話咆哮辱罵，許多的事根本是前妻自己做的，居然都變成是我做的，我還不能辨駁，因為前岳母會立刻以連續劇裡演員的口氣咆哮我，說我居然那麼冷血，要我道莫名的歉。

　　人家生孩子是喜悅，而我知道這才是她們即將發難的前兆，拿著孩子談條件，要我買房子在那裡，把矛頭變成是我父母親的干涉，要求我家人都不能去看這孩子，還好我從頭至尾都只有自己和女方家人在處理事情，但各種不白之冤又豈是一椿而已。

　　到底我的問題在哪裡？是我很怪嗎？是不是只有我遇到這個問題，那我一定是一個怪人，面對任何感情我的身子都矮了半截了，為什麼明明對的事都會變錯，難道用這些錯誤的方式相待居然會是對的。

　　我應該是徹頭徹尾的領悟了。我才開始學會認真的思考問題，很多人，很多事情原本就不像表面的那麼簡單，開始學會要相信自己，也要相信當我看到只有我最可憐的時候，其實不全然是如此。可憐是我自己造成的，但是我不必這麼自卑，對於自己的人生，有時候即使會走的孤獨，也要學習接受，這也是一種考驗。

　　再來，我沒辦法這麼坦然的去接受可能的愛情，還是有很多心裡的洞沒辦法補平，但是我至少知道，或許還有一個答案在前方等著我，我不用急著去找到，最後甚至整個人生的過程，或許就是我要的答案了。

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