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篇名: 已逝的愛情故事
作者: 喬語情	日期: 2004.05.13　　天氣: 　心情:

廣　告

分分合合數次直到最後一次復合時我才發現我已經愛上了他
見面機會不多剛好合好日子在於暑假對於我這個學生來講
暑假是最佳陪男朋友的時間
我在他生日的時候答應了他的交往我們兩個也希望久久在一起
那兩個月每天都有通到好幾個小時的電話因為他沒時間陪我
所以我們都不顧電話費的多少拼命維持我們兩個的感情
七月份時我們兩個到恆春去玩那個感覺好棒唷越來越愛他了
他是我第一個煮一些小點心給他吃的人看到他吃我的愛心
感覺整個都幸福了起來
他是我第一個常帶回家吃飯的男人雖然說家裡有點小小的反對
但也不能阻止我們兩個人在一起
八月中旬前後第一次大吵為的就是我隨便接受別人的東西他指責我
第一次我為了這個男人哭了
九月上旬前後第二次大吵為的就是我叫前男友帶我去找我哥他生氣了
他覺得我不應該上車的
約十一月左右第三次大吵為的就是我傳簡訊給我朋友(包括前男友) 他生氣了
反而比上次更生氣因此我答應了他我採低姿態來維持這段感情
委屈?並不!因為我愛他雖然他曾說
低姿態會使我們兩個人之間的感情有了一些問題我回答我會到我受不了為止提分手
過年放五天假我們幾乎都黏在一起除了他回家洗澡之外
其他時間我們幾乎都在一起
我喜歡這個感覺雖然我哭了很多次但是我真的很想要他待在我身邊因為
我不能沒有他

因為他時常的不在我的身邊疑心病特別的重所以我們又時常的吵架
除了一個禮拜見三天面沒吵之外幾乎天天都在吵架
心越來越痛我是不是該放棄了這段在一起快八個多月的感情呢?
好放不下這個男的是我有史以來在一起最久也認識最久的人難過
在西洋情人節的隔天我終於提出分手了
我不曉得我這樣子做錯了嗎? 為什麼還要找人來罵我呢?
我受不了我們在一起吵架的感覺我選擇離開
那天我像個白ㄔ被人狠狠罵了很久掛掉電話不知道哭了多久結果天亮了
該上課了
隔了一個禮拜左右我們兩個又聯絡了他也跟我道了歉我軟心的原諒了他了
可是應該在合嗎? 我不曉得
我們合好但是沒繼續在交往他重新追求我的感覺好像又回到曾經
雖然我們之間的感覺讓大家認為其實還在一起呵...
發覺他笨蛋ˋˊ.. 竟然私底下用人物結婚了害我起床的時候嚇了一跳呵
可是感覺還蠻溫馨的
日子久了他追問他想要的"名份" 我發覺我好像不能給他不是不愛他而是
我會怕我怕像跟以前一樣我不想再痛眼淚流的我心很痛不開心
他說他沒關係會等但是不會超過三個月日子很快的過去了
分手兩個月半我們還沒復合我選擇讓他離開我但我希望我們還是能當朋友
因為我不能沒有他生活中已經習慣他的存在上學放學上班下班睡前
都希望能有幾通電話雖然我表現的冷淡
他難過了他覺得我不重視這段感情最後要求永遠的不聯絡
希望我不要在打擾他我好像也笨笨的答應了
我們不通電話不聯絡不見面在學校的時候不曉得發生了什麼事情音樂聽著聽著
我又哭了那幾天在學校或是回到家一個人的時候都是寂寞的哭泣
第一次我打電話給我同學跟她說我很難過我好想他
好希望他能不要這樣子對我唉掛掉電話後還是照哭哭到睡著
我猜測他的決心那麼堅定可能是他已經不願意在待在我身邊了吧
我願意祝他幸福因為我不能給他幸福達不到他的要求
最後我想說我還是好愛他
生活空空蕩蕩當初為了他有許多朋友都早已經沒有聯絡了
如今我還是孤孤單單一個人

這段感情走到如此地步我不能有任何的怨言
因為一切都是我所選擇的雖然我沒有選擇說不要聯絡但他的意思很堅決
他依我那麼多次了我就依他一次吧
他對我是真的很好是我自己辜負了他
他難過傷心無多次了我痛或許他比我更痛
只是他愛好面子不願讓我看見
我相信一句話﹕有緣必相逢…
希望有朝一日能夠在續前緣
或許我年紀太小想的不夠遠
或許我吃的苦還不會很多
或許我偏好自由不願被束缚
或許我曾經太多的不良紀錄才會讓他如此的不信任讓他難過
我有太多了或許我不願意面對感情問題善於逃避才會鑄成大錯
一切的一切都不應該我也做了對的錯的都發生了
我不能在逃避這次分手的理由
我只能再次說我愛他
希望這段逝去的感情能夠成為我的一個警惕雖然我也不願意在談感情了
但是未來很多事情都是未知數我應該回頭想想以後的生活該如何過
因為沒了他我應該過的更好…

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