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篇名: 月光邊境的故事
作者: 風之孤獨	日期: 2011.11.19　　天氣: 　心情:

不知不覺已經過了好幾個月，才開學沒多久又要期末，時間飛梭我到底獲得了什麼？我不知道我獲得了什麼？而在我心中已滋長對你的情感，即使告訴自己只是胡思亂想，可是每當發呆的時候就會想起你的樣子，想起你的背影，幻想與你漫步在校園裡……

十二月已悄悄的到來，今天已經四號，看著月曆一天過了便畫掉一天，就快到了十二月二十三號，我的生日，心中既是期待又是害怕，害怕你忘記這麼一個重要的日子，害怕你沒有空陪我……

　　但心底卻又有所期待，期待你送給我的禮物，期待你牽起我的雙手……想到這心裡的甜蜜不可言喻，臉上露出幸福的表情，只剩十九天你可以聽見我想對你說的話嗎？好希望你能夠聽到，好希望你可以聽到……

　　我喜歡你好久好久，不曾對你說，你明白嗎？從去年一次活動認識後，我早已偷偷喜歡上你，只是你沒發覺……我朋友說許多男生都像木頭人，即使表示的很明白他還是不知道。不過我相信你，你會知道的，只是我……還沒對你表示過………

最近心情一直處於混亂的狀態，不知道這與你有沒有關係，與那個接近你的她是否關聯，我不知道……我嘗試麻痺自己，告訴自己她與你只是朋友、學伴的單純關係。可是每當我看見她挽住你的手時，我的心開始陣痛了，我把感受封鎖在內心深處，雖然想找個人抒發我內心的不滿，可是我不敢。

不知道為什麼我總是想把真正的感覺隱藏起來，也許我真的藏得很好，藏得不留一絲痕跡，在臉上還表現出一副快樂的樣子，是我太會偽裝了嗎？還是這是人的本能？

今天已經五號了，在月曆上又多了一條斜線，還記得去年一起參加活動時，你曾說過的話嗎？

你說︰「我像浮雲一般漂浮不定，時而停留在群山峻嶺中、時而漂泊在都市頂端上。」

我回應你：「我像沒有巢的燕子一樣，時而停留在孤枝樹梢上、時而翱翔在蔚藍天空中。」

有一句話我埋在心裡沒說，那就是〝可以的話，你可以當我依偎的巢嗎？〞

那時你輕拍我的肩膀微笑的對我說︰「妳不孤單，妳有很多朋友，妳有一個巢，就在這裡。」說到這句你將手指著你的胸口，當我臉蛋有點紅時，你敲了我額頭一下，還笑我傻瓜，說那是開玩笑的別放在心上，可是你是否了解，我那時當真了，被你這麼一說我傻了，我有點不知所措的看著遠山，也偷偷看著你，你……眼矇發出深深的愁，原有的微笑已被沉沒代替，如果可以我好想聽你訴說……靜靜的看著你，我的心跳不知不覺的加快。

現在回想起來，只是我的空想嗎？希望這一切會成真……誰能夠告訴我，告訴我這…不是夢……

上完課後，看著火車時課表，我想回家一趟，想回家療養這糟糕的心情…

十二月五號，一個憂愁的日子，一個該回家的時候，搭著18:53分的莒光號，直奔我的故鄉〝新竹〞，載我到台南火車站的好朋友，還要我下台南時記得帶新竹貢丸回去，我笑了笑答應了她，在她看不見的另一面，我的臉是愁苦的，藉著這次回家，我想讓我的心也放假。

剛剪完票，來到了2A月台，看著電子字幕打著〝準點〞，看著手上的錶還有十分鐘，眼睛不時的看著手上的時間，期待火車快點到來，這時廣播傳來‵ 18:53分的火車將晚約15分鐘到站 ′看著錶又要再等23分鐘了，嘴邊輕輕的嘆了一口氣，這時有人蒙住了我的雙眼，「猜猜我是誰？」一個聲音低沉的男子說著。

即使你刻意讓聲音變調我也知道是你-尚楓，不過我沒直接說出，我抓著你的手說：「我認識你嗎？可不可以給點提示。」

「提示？沒有提示便是最好的提示，猜猜吧，你認識的……」

「我可以不說你的名字嗎？」

你低沉的回答我「可以。」

「你是那朵浮雲嗎？」我回應了你。

你慢慢的放下了雙手，稱讚我真會猜一下就猜到了。

我想對你說，不管怎樣我腦海裡只浮現出你的樣子，已經沒有別人了。在聊天中，我得知你也要回家，只不過我是北上，你是南下…而你回去的目的是去看一位車禍的女生，她與你的關係是什麼？你說只是高中的同學，但我心裡不是這麼想的，不過希望真如你說的〝只是高中同學〞而不是我心理作祟的那個答案〝她是你的女朋友〞

你的火車比我還早來，你向我揮揮手說聲掰掰後，便轉身走進了車廂，揮揮手說……再見，可以的話真希望時間能暫停，暫停在我與你交談的這一刻。

19:08火車終於到站，許多的乘客一一下車，更多的乘客等待上車，而我是其中一個。剛上火車，看著手上的車票-2車34號，對號入座，坐下後疲累的眼睛摧我閉眼休息，經過了一個個山洞，中途還突然斷電，沒有冷氣的車廂讓人難耐，終於到了新竹火車站，踏出火車的那一煞那，內心莫名的心情頓時釋放，我哭了，沒有理由的哭了，是不是因為太久沒回家了，還是此刻我的心才開始放假。

許多乘客看著我，我趕緊將眼淚擦掉，迅速的走到出口。出了車站的我打電話叫人來載我，我媽看見我，關心的問我是不是瘦了，也許瘦了吧，我這麼回答著母親。一路上感受著家鄉的風，故鄉的氣息…一回到家，洗完澡就早早睡去，抱著我那很久以前買的可愛布丁狗……

十二月六號，中午的太陽將我照醒，我真的累了嗎？睡了這麼久…起床後，我打開電腦，上了無名的BBS，看著好友名單，沒有你…隨便逛逛，正當我要下線時，你的上站通知出現了，這時心中冒出一種念頭〝此刻的我正在放假，就讓我暫時逃離你的世界好嗎？〞因為這個念頭，我連招呼都不打便下線。

吃過午飯後，一個人獨自騎著自行車來到以前就讀的國小，進去散散心，只是……為什麼，我的一景一幕便會讓我想起你，我的心不是早已在放假了嗎？還是……我只是在欺騙自己，欺騙自己的心…欺騙自己的感受……我到底能欺騙自己多久…

我沒有欺騙自己…我真的沒有……我對著我自己這樣說著，而旁邊的老阿伯他聽見我說的話後，他說了幾句話「到底有沒有欺騙，答案自在心中。年紀輕輕的那麼多煩惱做什麼？這個花樣年華的時刻，就該綻放妳青春的光輝不是嗎？」說完後，他笑了幾聲離開了，他是怎麼離開的，他坐著輪椅慢慢的離開了我的視線。

看著他的背影，我發現即使坐著輪椅他還是很開心的笑著，對我而言，我不了解他為什麼能開懷的笑著，因為我不是他。看著太陽漸漸西下，我想我該回家了，涼涼的風吹著我的身子，耐不住風吹的我只得停下來用牽的，其實風並不大，而是我已沒有心力去騎它。

過了二十分鐘我回到溫暖的家，也感受到廚房的味道，更感受到母親的關懷，才剛進家門母親便叫我趕緊洗澡，還端了一碗薑湯要我先喝，喝完薑湯也洗完澡後，不知不覺我就這樣進入了夢鄉，我想應該沒這麼累，可是我卻睡著了，而且做了一個夢。

這個夢讓我不想醒來，好希望能夠繼續下去……前半段讓我幸福的不想醒過來，因為我正被你的手牽著，你牽著我將你的溫暖從手中傳了給我，溫暖了我的手，也溫暖了我的心，更牽走了我的心……

只可惜接下來我卻不想回憶，因為你牽著我的手，卻告訴我〝我們只是好朋友〞

我問你〝為什麼我們只是好朋友？〞

你說〝因為我像浮雲，漂浮不定的雲。〞

〝這跟我們只是好朋友有關係嗎？〞我激動的握著你的手，希望你能感受到我想說的。

〝我們……是兩個不同世界的人。〞

〝兩個不同世界的人？〞我疑惑的看著你。

這時我們兩的眼前出現了另一個陌生的臉孔……你鬆開了我的手走了過去，即使我喊破喉嚨你頭也不回的牽起她的手走了。我哭了，我大聲放哭，突然我感覺到有人輕輕拍打了我的臉頰，我醒過來了，原來這是夢，摸摸臉頰，我真的哭了，兩道淚才剛流下。母親問我怎麼了，是不是做惡夢了。而我只是頻頻點頭，因為對我來說，這一幕不就是惡夢嗎……

我媽安撫我後，還說我有個高中同學打電話來，要我去聽一下。聊了一陣子，她想約我去竹南吃飯見個面，我二話不說的答應了，雖然我原本打算坐15:14分的火車下台南，不過後來翻翻火車時刻表15:29分竹南站同一班車也有，於是我便和她相約在竹南吃了飯。

聊天當中我得知她最近也有些事情很煩惱，煩惱什麼，煩惱前兩任男友同時希望復合，她不想復合，因為感情早已散了，可以的話當朋友就好了。

她突然問我有沒有男朋友，我很坦然的告訴她沒有，她卻大聲說〝男生真沒眼光！〞我被嚇到了，因為是我拒絕別人的，並不是他們沒眼光，而且我早已喜歡上你了，我……早已…喜歡……上你，像浮雲般的你。

聊著聊著她的心情是好多了，可是我卻未有所轉變，時間差不多了，我該去車站等車了，她開心的載我到車站，並且陪我等車，車票買好了2車03號，仔細想想與星期五買的車位蠻接近的，已經無聊到試圖轉移注意力，可是我還是無法離開你，愛情的滋味，對現在的我而言，好苦好苦。

十二月七號，依然未能撥雲見日，電子看板上顯示著〝晚約10分鐘到站〞你又遲到了，愛在假日慢分的復興號火車。

「妳等等，我去買月臺票進去陪妳。」說完她便去買月臺票。就這樣我跟她就站在第二車廂等候區等待火車的遲到。她看著我似乎察覺到我隱藏的另一個感受，她開口說了〝我感覺到妳心情不是很好的樣子，妳是不是在強顏歡笑？〞

〝我……我…我沒有，我真的沒有。〞

「還說沒有！難怪從和妳見面開始就覺得妳哪裡怪怪的，告訴我是什麼事情？」

正當我遲疑許久該不該對她說時，火車剛好進站了，

「是感情上的事情嗎？」她很快的問著我。

我傻笑的應著她，她接著問我「是別人追妳還是你單戀他？」

我羞怯的比二，當我要走進車廂時，她拉住我的手說「幸福是靠自己去尋找的！別錯過了！不然又要再等…祝妳快追尋到妳的幸福。掰掰～」

幸福是靠自己尋找的，別錯過了！不然又要再等……我真的可以抓住幸福嗎？他會是我的幸福嗎？火車上我反覆的思考這個問題……可惜我依然找不到答案，找不到任何肯定的答案…我找尋不到答案，因為我單純的認為這個答案會從你口中說出，至少我是這麼認為的。

一站接著一站的經過，雖然坐在走道那一側，我依然會不時往車窗外看。後龍、大甲、清水、彰化，每經過一站，我就會看著在月台等車的乘客，每經過一站，我的心情也變得更加沉重，每經過一站，我的想法也開始轉動。

過了員林站，看著天空的夕陽，揮舞著彩霞，瞬間變化的美，讓我想起你，一樣是在天空中漂浮不定的雲，想你是否已經到台南了？還是你依然陪伴在那個出車禍的女生旁？我想是吧…

夕陽阿夕陽難道我就跟你一樣，只能擁有短暫的美麗嗎？如果可以，我不想要那短暫的美麗，只想擁有你這片永久的浮雲。

手機響了，響著〝孫燕姿的遇見〞，現在很流行的手機鈴聲，是我室友打來的，她一開口便是「筱芳，有沒有買新竹貢丸回來呀？」

看著置物架上那袋寫著新竹貢丸的袋子我回答她「有，我有帶。」

「那妳要幾點才回到嘉義？」她興奮的問著我。

「大概六點五十左右吧，因為火車慢分。」

「嗯～那妳到車站時再打電話給我。」

「嗯，不過我打算吃完飯再回去，所以……」

「ＯＫ～ＯＫ！反正妳要回來時記得打電話給我，我去載妳。」

這麼簡短的幾句，便掛了電話。其實我也不知道該繼續說些什麼…

天空漸漸暗了起來，車廂裡的人幾乎快站滿整個走道，假日搭車的人潮真多。這一班車終點站是高雄，火車停站，善化站到了。心裡不知道是期待還是恐慌，因為下一站就是台南站。

拿起行李準備下站，台南站終於到了，我的心在此刻也開始武裝起來。相較於在家裡渡過的那幾天，在台南確實時時刻刻都在偽裝自我。經過收票口，將手中已經被我摺到皺皺的車票遞了出去。

走到水槽前看看鏡子前的自己，在灰暗中看著自己，才發現自己變了。這個是愛情的模樣嗎？我開始想拒絕了，如果我是個愛情絕緣體那該有多好。決定隨便吃吃再回學校，於是選定了一家在火車站附近的火雞肉飯，看著菜單最後還是點了火雞肉飯，老闆問我要不要點湯來喝，我硬擠了一個笑容說不必了。

看著這一碗火雞肉飯，不到五分鐘就被我吃完，我想我真的餓了。付了帳走出這家店，我正打算走路回學校，就在順發3C前遇見了你。

「妳要走路回學校啊？」

我回答你「不然呢？你要載我嗎？」

「那有什麼問題！安全帽帶上，上車吧。」

這是一場美麗的意外嗎？好想藉著這一次偷偷的靠在你的背上。可是我不敢，我真的不敢。雖然你問我會不會冷，我回答你說我不會。你還說了〝會冷的話就靠近一點，我可以幫妳擋風。〞

我好希望我可以大膽一點靠在你的背上，大膽一點抱著你的腰。

「到家囉！大小姐。」聽到這句話，我發現那感覺好短暫，再久一點那該有多好。

「謝謝你載我。」我很客套的跟你說謝謝，而你也微笑的說不客氣。

這時我決定開口問你一件事，我用了很笨拙的方式開了口……「你跟…你那個出車禍的女生…相處的還好吧？」我後悔說這句話。你似乎看出我的尷尬，你只是點點頭答非所問的說「一切都還不錯。」然後你用食指彈了我額頭一下，那時我只感覺好痛好痛，於是我追著你想打回來。

你邊跑邊說「打不到打不到。」然後你躲進宿舍，就這樣我們兩個道別了。後來想想，原來你的目的是在化解尷尬，於是就不氣了。

當然一回到寢室我室友便跟我要貢丸，接著就帶著貢丸離開了寢室。她要去哪，我不知道，不過我也不想知道，八點多整理完東西，就這樣睡去。因為睡著後，我就解脫那道想你的束縛了。

十二月八號，一早起來的我，又不知不覺的打開了電腦，上了無名。偷偷的逛了你的個人版，偷偷的查詢了你。突然傳來了一個板擦〝幹麻偷查我。〞

我心裡念著〝心機鬼還偷偷隱形。〞

但我回答的是〝沒有，因為你時常換名片檔，我喜歡看你寫的東西。〞

〝喔，沒事了，只是想跟妳說聲早安而已~^^ 掰掰囉！〞

當我要回你板擦時你已下線……十二月八號，一整天都沒看見你，我開始擔心你是不是開始消失了。我好希望我可以提起勇氣對你表達，可是我好害怕會因為這樣結束彼此的情誼。今晚寢室只剩我一個，

聽著凡人二重唱的我願是你最溫柔的風

是你帶來莫名的愁
想你的心何時能罷休

我想做你夜裡最暖的火
渴望有你的夢能朝夕相從就已足夠

我願是你最溫柔的風
拂掠過你的髮梢匆匆
用深情編織我的溫柔無怨無尤

我願是你最溫柔的風
想吻著你的髮香入夢
這一生只願陪你渡過已無所求

My heart is fly away

這首歌符合著我的心情，以及我想對你說卻不敢當面說的話，真的好希望我是你最溫柔的風，真的好希望這一生能與你渡過。真的……好希望……我有勇氣對你說，好希望有勇氣對你說〝我喜歡你〞……

十二月九號早晨，因為另一個夢我又醒了，這個夢真實到我也不想相信。那個夢是關於你昨天為什麼沒出現的原因，我該怎麼說，連自己都不敢相信，你的消失是因為那個出車禍的女生……看著大家都還在睡夢中而我卻已清醒，清醒的我又不自覺的打開了電腦，按下電腦開關的我，此刻只想在無名裡遇見你，只想聽你昨天為什麼都沒出現。

我的祈求實現了，你待在站上，可是你卻關掉了摳機，看著你的暱稱打著〝過冬的雲也開始無奈〞、故鄉寫著〝妳再次困擾了我〞這時我的腦海裡只浮現了這麼一個〝她〞，我相信一定跟她有關。

我是不是該寄信給你，要求你訴說你心中的無奈是什麼？還是我只需要靜靜的等待你自動向我訴說，我想你不會，因為大多數的男生總是將所有的苦都吞進自己的內心深處，真正會說出來的只是少數，你會是那所謂的少數嗎？希望是，因為我內心是這樣希望的…

於是我假裝若無其事的逛著別人的版。試著等待你丟板擦給我，10…20…30分鐘過去，我猜錯了你還是沒丟我，雖然你真的在站上，因為你的動態一直改變著，最後我決定寄一封信給你，問你是不是出了什麼事，不然怎麼會有那樣的暱稱跟故鄉。

而我則在使用者名單，不停的更新看你是否有去看那封信，你是讀了信，可是你並沒有做任何動作便下線去了，我想我還是拿出那麼一點點勇氣，遇到你時提出來問問好了。我真的不希望你那樣痛苦，我真的好想幫你承擔……很快的我衝下了女宿，就在那個路口等待你的出現…終於我在8:10分鐘聲剛響的那一刻看見你出現了，只是我看見比以往更加消沉的你從我眼前走過，你沒有打招呼，也沒有做任何手勢，你低著頭手中拿著原文書。這種感覺令我怯步，我的勇氣又躲回角落，正打算向你打招呼的手也縮了回來。

今天一整天的課，也因為你的關係，讓我無法專心去聽，只是不停的揣測你到底發生了什麼事……熬過上課後，一回寢室又立刻打開電腦，看見有新的信件，寄信人的ID是你，我的手開始緊張的發抖，不知道你會說出什麼讓我驚訝的事……看完信後我想我跟你似乎已不會有結果，似乎真的不會有結果……

因為我所想的就是你所發生的，我真是個笨蛋……我真是個笨蛋……為什麼看了這封信我會哭……浮雲……你找到家了……而我……卻依然是隻無家可歸的燕子……我的家到底在哪？我的幸福在哪？是被你沒收了嗎？還是我根本沒有個家……我根本沒有幸福可言……

我無理的哭了起來，室友看到趕緊過來問我怎麼了，我說了一個很差勁的謊〝因為剛剛搓眼睛時不小心弄到所以流淚了。〞

我不想讓人知道我的心情，我正試著遺忘你，遺忘我對你的喜歡…遺忘我對你的任何一種感覺…遺忘我不該寄望在你身上的希望…遺忘愛情這樣物品……我想我可以忘記你吧，此刻開始我對著自己催眠，我想我真的累了，而你呢？我已經不想再想了，我該下線了。

當我準備要按下y時，你丟了個板擦過來〝對不起，今天沒跟妳打招呼… 〞

我又遲疑了，我想我依舊還是無法逃脫你的束縛，當朋友也好…當一個無話不說的知己也好…於是我重新定義了我們兩個該有的關係，將我喜歡你的事實埋藏於朋友的關心之中…也許有一天你會察覺到，也許在那天到來前我已經另有對象也說不定。

我很客氣的回答你〝沒關係....你心情不好所以不想打招呼〞

〝我想妳也看過那封信了，這就是我為什麼會心情不好的原因… 〞

〝嗯~我大概了解.....只是你的決定是什麼? 〞

〝我不知道該怎麼決定……因為當初提分手的人是她…‥要復合的…也是她‥ 〞

也許是我心理作祟，我希望你回絕她，不過我說不出口…

〝嗯~~她對你而言很重要嗎? 〞我試圖在對話中找出你們彼此的關係。

〝很重要…因為她…讓我改變了很多… 〞

一個人真的可以因為愛上一個人而改變嗎？為什麼很多人都說不可能…而你卻不一樣，我想她對你來說真的很重要吧，心底想我可以代替她嗎？

〝妳怎麼不說話了…妳在忙嗎？〞

〝沒有...剛剛在找一樣東西...已經找到了〞這時我也取消下站。

〝嗯～妳有空嗎？〞

〝嗯...有呀..怎麼了? 〞

〝想找妳聊聊……可以嗎？〞

〝你想我會拒絕嗎? 〞我這樣回答你。

〝我想妳不會…不過這只是我的猜測〞

我想你也是屬於木頭人那一型的……我們相聊了許久，我漸漸了解她對你的重要性，也許我沒辦法代替她…沒有辦法代替一個讓你改變成現在這樣你的她…

今夜我失眠了，輾轉了好久，雖然閉上了眼睛卻睡不著。直到十二月十號的清晨才因為太過疲累而睡著了……拿起時鐘8點整，我被時間嚇醒，趕緊梳妝後急忙的去合作社買早餐，而你就坐在合作社前的椅子，看見我你第一句話對我說〝妳昨夜失眠了？〞

〝你怎麼會知道… 〞我訝異的說著。

〝因為…‥妳的黑眼圈都出來了。〞你順勢撥開了我的頭髮看著我。

我很不好意思的拿開你的手，告訴你〝快來不及了。〞

我立刻走進去買了早餐，出來時你還坐在那，拍了你肩膀問你為什麼還不準備去上課，而你的回答讓我感覺好高興。

你說〝因為我在等妳出來一起走。〞

我很開心聽到這句話，即使你只是單純的說說別無他意也好…

〝今天中午有空嗎？〞

〝有空啊...怎麼了？〞我緊張的問著你。

〝一起吃午餐…可以嗎？〞

我當然二話不說的答應了，因為這是我所期待的。也因為這樣我今天的心情變好了許多，也因為這樣又讓我燃起了希望……中午你騎著車載我出去吃，我好想這種感覺持續下去。

吃午餐時你告訴我你昨夜也一晚沒睡，因為你回絕了她，昨夜你也思考了一整晚，而我問你為什麼會找我，你說〝我也不知道…也許是一種親切感…我也說不上來〞

吃完飯到停車棚時，突然一陣搖晃，一場長達20~30秒以上的地震…我嚇到了，而你鎮定的護著我說〝我會保護妳。〞好高興，我真的好高興，雖然你沒抱著我，可是我已感受到你的溫暖…跟你分手後，我……漸漸了解到…男生也是需要避風港……而我會成為你的避風港嗎？我會…成為…你永遠的避風港嗎？

還是我只是你暫時的呢？你什麼時候才肯親口告訴我……妳是我唯一的避風港…握著現存的幸福，就像在幸運草海裡漫步，雖然不知道可以維持多久…至少此刻我的心情是這樣。九號夜裡與你聊了許多，你的心情轉變在文字中可以清楚的感受到，然而那夜你所保留的幾點中，我可以明確的知道…你那把心鎖依然找不到鑰使，即使曾經有把鑰使打開了，如今那把鑰使卻又不見。

下午沒課的我思考著，我有機會可以成為那把鑰使，打開你的心鎖嗎？早上與中午那一切事情的發生，我肯定自己可以，因為你開始向我訴說你的心事…印象中你下午也沒課，只有班會。我想你應該也會上無名吧，掛著無名，收著奇摩信箱裡的信件。

看見一封高中朋友轉寄給我的信，內容是這麼說的…

主題: Fwd: Fw: 拜託....請傳傳它..傳著傳著總會傳到台中人的 (轉寄~)

< BR>P.S~~拜託~~請幫忙轉寄

就算大家都是非台中人,還是猛轉寄比較好,傳著傳著總會傳到台中人手裡的!!

我在電視上有看到他們的報導,老先生是老兵,和老婆婆相依為命.....

70多歲了...挖冰時.手還會抖....看了很心酸...如果有機會看到他們...一定要幫忙

拜託ㄌ........他們真ㄉ需要你ㄉ幫忙........拜託ㄌ

看了我好想哭丫~~~~~~~~~~~＞.＜

希望大家能幫幫忙~~~~~~~~~~~~~~~幫幫台中三民路上賣冰的老夫婦吧！！

今天我跟朋友去台中市三民路大眾唱片的時候，看見在大眾前面賣冰的老夫婦，

他們賣的就是那種傳統的冰，看起來很可憐，而且兩球才十元而已

我跟我朋友因為覺得他們都縮在角落，而且經過的路人好像都沒理他們，

結果跑去跟他們買，結果我們兩個人各買兩球，共20元，他們就一直說謝謝

當老婆婆在挖冰淇淋的時候旁邊的老公公還幫他固定桶子，

兩個人雖然看起來很困苦但是感情很好，

最後我們本來要拿100元給他們找，沒想到他們竟然面有難色竟然說無法找零，

真是讓人不忍啊，請大家有空的時候，過去花10元，買一隻吧。

因為他們只能用普通桶子保存而已，所以搞不好冰還沒賣完就融化了，

這樣就更賠本了……真可憐……

拜託大家轉寄一下，請幫助賣冰的老夫婦吧，用力轉寄吧！有經過就去幫幫他們……

不知道為什麼淚水積在眼裡，心裡有點同情，他們雖然困苦，感情卻是如此的好。如果有一天讓我選擇終身伴侶的對象，我會選擇願意陪我一起吃苦，而不是有錢卻對我冷漠或不理的男生，你會是怎麼樣的一個男生呢？

我想現在開始我可以慢慢了解你了，但是我相信你會是我可以選擇的，我問著自己為什麼這麼確定…反覆想了問了好幾次……原來就是這麼單純的幾個字〝因為我相信你！〞

我開始相信愛情是需要彼此相信、信任建立起來的。看完所有的信件後，我看看使用者名單你是不是上站，不過你沒有，我問了你們班的同學得知你沒有去開班會，那麼你到底去哪了？於是我又開始沉思，思考早上的一切是夢嗎？

〝不！不是！那不是夢… 〞我捏著自己的臉頰說著。多想也沒意義，於是我決定去書店逛逛，埋首於書堆中暫時不去想。去了金石堂隨便挑了一本書來看，在安靜的氣氛下，不知不覺已經過了四個小時…

我急著回寢室，也急著想知道你去哪。回到宿舍，馬上連上無名不過你沒出現。

〝你會上哪了呢？〞我自言自語的說著。洗完澡獨自一個人去吃晚餐，看到今天的月亮好圓，朦朧的月兒，讓我忍不住多看幾眼，可是心卻想著你，想著你這朵不知道又飄到哪去的雲……

早上的…不會真的是夢吧？你的消失又令我陷入苦思…這樣的日子還要再多久……我感覺我似乎無法持續承受那飄忽不定的感覺…我站在路邊痴痴的看著，而你騎著機車出現了。這一次我很不客氣的生氣了，問你上哪了？

你回答我〝去看她…… 〞

〝這樣喔……… 〞我手插著口袋回答你。

〝為什麼用那種口氣對著我…… 〞

〝沒……沒有…只是不知道該怎麼回答。〞

〝感覺妳心情不大好…怎麼了？〞

我很想很明白的告訴你，我喜歡你…你去找她…我當然會吃醋。但是我沒有權力吃醋，因為我……不是你的女朋友。不過我依舊沒有勇氣說。

你抬頭看著月亮對我說〝今天月亮蠻圓的，願意陪我一起去公園逛逛嗎？〞

我頓時不知如何是好，因為我覺得你好像腳踏兩條船……如果你可以清楚的告訴我，你跟她現在的真正關係是什麼，或許我會更放心。只是我依然被你的愛情魔力給屈服了，口中說出的話……〝嗯…… 〞

後來你載我到公園去，而我眼睛雖看著前方，心卻想著別的。以致於一個不小心，我的腳扭傷了，你急切的問我會不會很痛，而我逞強的說不會，站了起來一拐一拐的走著…

突然我感覺我腳底踩空，你二話不說的把我抱起來，我感受到你的溫暖，而你看著我的雙眼說〝為什麼要逞強…我抱妳出去吧。妳這個任性的傢伙。〞

我的臉紅了，心跳也加快了……此時此刻，在公園裡，月下老人見證了這件事，見證了他的溫柔、他的好。我有了一堆希望……希望你會是我的幸福，希望你會永遠陪在我身邊…一堆的希望突然產生…暫時遺忘你與她的關係…因為現在是你與我的世界。我窩在溫暖的胸膛中，享受月光的祝福…

今天的這個時刻我更加開心，因為我與你的距離是如此的近。後來你帶我去醫院看醫生，還幫我付了掛號費，我就知道你會疼女生。回到學校你原本還想抱著我回女宿，我拒絕了，因為有這份心意我很滿足了。有人說女人很容易因為男生的一個溫柔的小動作、幾句溫馨的話就感到開心，我想我就如這句話說的那樣，我很容易滿足、很容易感動…不過你還是堅持要陪我到女宿門口，我答應了。

你攙扶著我一步一步緩慢的走向女宿，這段時間好安靜，你與我只是安靜的走著。雖然我很想開口，很想開口與你說些什麼，只是突然間我也不知道該說些什麼…終於到達女宿門口，我和你道別後，先是假裝走進宿舍，過了幾秒鐘後我轉過頭來，看著你的背影，我開始猶豫起來…猶豫我能給你你所需要的嗎？

突然間覺得女生生來就多疑慮的心思困擾著我，如果單純一點那該有多好…

十二月十號這一天發生了許多事，發生許多我與你交織的事情。今晚早點睡好了，希望夢裡會重新回憶一次，回憶今天的每一件事…

十二月十一號班上的同學看見我都問我怎麼受傷了，我不知道怎麼回答…我告訴他們因為下樓梯時沒注意所以就扭傷，很多人的關心，讓我好感動。中午也有人幫我買中餐，此刻我才發現幸福隨時隨地都可以得到，簡單的幸福就充塞在身旁，只是自己是否感受到……我想我感受到了，我感受到友情，感受到那令我感動想哭的情誼。

腳受傷行動不便的我坐在椅子上除了想事情外就是趴著休息，等待已久的下課鐘聲響起，慢慢的收拾著桌上的東西，原本要跟室友一起回去的。不過這時你出現了，你說要帶我去吃晚餐，室友看著我偷偷的笑著，還很自動的說幫我把東西拿回寢室，在不少人面前你對我說的每一句話，我想他們都已經背起來了，不知道這是你追我的行動嗎？還是……

後來你載我去吃麵，還去麵包店買了麵包，出來時你問了我一句話…我不知道該回答好還是不好…你問我的那句話〝當我的乾妹妹好嗎？〞

我不想立刻回答，想要一些時間考慮，於是我沒有告訴你答案，
反而是反問了你一句〝為什麼突然想認我當你乾妹？〞

〝因為……因為…因為我對妳的感覺就像兄妹一樣…… 〞

〝就像兄妹一樣……這是拒絕的方法嗎？〞我心裡想著卻不敢說出來。

如果是這樣，你為什麼要在我們班上還有許多人時，邀我出來吃飯。今晚回寢室的我、明天面對同學的我，我該怎麼回答……難道我要回答〝你只是我的乾哥，別亂想… 〞

我想是不可能的，因為只會越描越黑，只會越描越黑…

〝我累了…你可以載我回去嗎？〞我以疲累的語氣對著你說，你應該發現了。

〝對不起……我不該這麼說的…也不該在那麼多人面前邀妳。現在我就載妳回去… 〞

今晚為了逃避目前的這一切，我決定星期五就以腳傷請假回家休息…也決定自己不要上無名幾天…今晚宿舍好熱鬧，好多人都問我跟你是什麼關係…我說我們只是普通朋友，她們卻覺得你在追我…你是在追我嗎？如果是這樣為什麼要我當你乾妹而不是…

隔天我請室友載我去車站，雖然她仍然一直詢問我，不過我的回答依然是〝朋友… 〞

十二月十五號我回來了，一回到寢室我還是很自動的先打開了電腦，上了無名，看見有未讀信件，我想一定是你，因為也只有你才會寫信給我。我猜對了，點開信件，說你假日去看了她，為她慶生…那麼我的生日呢？你還記得嗎？十二月二十三號……你會為我慶生嗎？而那日的場景依然很多人提問，我的解釋改成了〝你(妳)去問他好嗎？只有他知道… 〞

你終究還是喜歡她的，所以你只能把我當乾妹妹，是嗎？我只是你傷心無人可訴苦時，使用的垃圾桶吧…而我還高興的樂此不疲…於是我回信給你〝我不想當你的乾妹妹，這是我這幾天反覆思考後的答案… 〞

就這麼幾個字我回了信給你，很快的你的板擦也丟過來了。你說你不勉強我，我想也是吧，現在的氣氛好僵，我想立刻下線好了…

〝掰掰~ 〞我丟了這句就下線去，也許你還有話想說，可是我不想聽…不想聽你口中說的她，不想聽你任何的解釋，更不想聽你的聲音，即使閉上眼睛還是會浮現你的影…當場眼框溢出了淚水……就這樣我躲在棉被裡哭了好久…哭了好久…直到睡著為止

十二月十六號…我躺在床上看著天花板，室友搖著我的身子告訴我該上課了。我告訴她們今天就容許我請個病假吧，她們問我說為什麼，我在簡短的十來分鐘訴說著這幾天我與你的回憶，漸漸的她們也開始同情我，此刻開始她們與我也站在同一戰線，不再問我你與我的關係，只告訴我看開點不用再理你了，現在的我也想這麼做，我想你的魔力正在減弱。而我正嘗試脫離，雖然我不知道我能不能成功，不過我知道這樣的愛情並不是我要的。

這樣的感覺不是我要的，你給我的感覺正急速解凍中…你已不再是我所想要的，直到漸漸接近你、了解你為止。如果你還想說些什麼解釋，我想我還是會聽，只不過我只是聽而已，我不想再因為你多傷心一次了…你懂嗎？漂浮不定的雲…

暫時除去你好了，因為接踵而至的是考試、是報告，還有一堆雜務。說歸說，我真的能做到嗎？我真的能做到忘掉喜歡你的那種感覺嗎？遺忘那份情感…也遺忘這段感受…請不要再纏著我了……好嗎？

昨天一整晚都在弄報告跟作業，做完後很慶幸成品還頗令人滿意。微微的嘆了一口氣，今天在課堂上睡了好幾節。

十二月十七號星期三，下午除了英文考試外已沒課了。考完後上了新綠園，看到月光邊境的標題，十二月二十三號(二)晚上有舞唱會和耶誕光廊，那天是我的生日…

一開始閃過的念頭還是你，好想問自己為什麼？你明明已經傷的我好深，可是我的生日卻還是想和你一起渡過。依現在情形我想也不可能了，畢竟你的心中並沒有我，那天晚上還是跟室友一起去玩吧。沒有月亮的那個夜晚，是我的生日，也是月光邊境的活動…看完裡面的故事、Flash、活動內容。

我想更改一下那篇故事，可惜一時沒有思緒所以放棄了。今天上站我躲了起來，沒想到還是被你發現了，你寄了信給我。這次已是你第N次令我驚訝，我突然間不知道該怎麼做決定…

信裡的內容…

前幾天真的很抱歉....說那種話..很傷妳的心吧？

如果妳不想原諒我也罷...

因為我懂摔破的花瓶即使黏原來的樣子....它依然還是有那抹不掉的裂痕..

情感也像這樣..我想是的...

我知道妳在站上...我想妳一定在站上...不過妳隱身了..

我現在才知道我......是個...不會說話的男生...

敢愛卻不敢說...敢說卻不敢作...

我還是不敢當面對妳說...不過................我還是打上去了

我喜歡妳.....瀅

~楓

我不知道該說些什麼…手指停留在鍵盤上一動也不動，這次會是真的嗎？我已開始害怕了，看著電腦銀幕我沉思了許久，沉思著要如何抉擇，我該直接告訴你我也喜歡你，還是…於是我問了室友，她們的結論是不要，因為沒有人還沒開始交往就開始讓人傷心的。這種男生不好，不要也罷…然而最後決定權依然在我，也許是我太傻了吧。在使用者名單尋找你的ID，按了丟板擦的W，

〝你.........真的喜歡我嗎？〞心跳變快，緊張的等著你的回答。

〝嗯～我喜歡妳　瀅〞

〝你沒騙我嗎...我真的不想再受傷了.. 〞

〝沒有…我沒有騙妳…… 〞

〝喜歡我.....為什麼只要我當你的乾妹....而不是.. 〞

〝因為……我找不到可以…更靠近妳的…理由〞

〝是這樣嗎.....那...那個車禍的女生呢.... 〞

〝我們只是普通的朋友了…因為……在她生日那天她告訴我… 〞

〝你這次拒絕了我，我好傷心，不過當初是我跟你分手的，現在我也沒什麼好怨的… 〞

〝當初為什麼要提分手，我好笨，只因為短暫的感覺沒了就分手… 〞

〝現在想起來我好後悔……我…還可以再抱你最後一次嗎？ ..楓〞

〝我在她生日那天給了她最後一次擁抱，當場她哭了。〞

〝雖然有些不忍心，可是我早已喜歡妳…… 〞

〝我並沒有答應你什麼.... 〞

〝我知道…我們重新開始好嗎… 〞

〝重新開始?不懂.... 〞〝重朋友開始… 〞

〝我....不想答應你..... 〞

〝嗯…好吧～我不勉強的…這幾天讓妳身心疲憊真的很抱歉… 〞

〝不是的....你會錯意了...我的意思是... 〞

　　〝嗯？是什麼… 〞

〝是...我想當你乾妹...一個不同於乾妹角色的乾妹.... 〞

〝我會保護妳的…妹謝謝妳給我機會… 〞

對我來說現在的雲霧已揮開，而我終於知道你也喜歡我…你懂什麼叫不同於乾妹角色的乾妹嗎？希望這次你真的會了解…希望從此刻開始你會帶給我幸福的感覺…我的要求並不多…只希望你是個懂我心的男人…而我是懂你想法的另一半……

　　今晚我終於收到你的承諾，這一切將烙印在我心坎裡，不過依然有好多好多的不確定，和好多好多的疑問存在我心裡。之後我想你會一一為我解答的，因為我……還是相信你。最近台南早晚開始冷了，你關心的叫我多穿幾件別著涼，我回答你我會自己小心的，你自己也要多加注意別感冒了。

之後我開玩笑的說〝如果我故意感冒你會不會照顧我？〞

　　你很快的就將板擦傳了過來〝會！〞

我很開心的打了一個笑臉〝 ^^＊嘻… 〞

你也打了個笑臉不過後面卻接了〝不可以故意生病…因為我不喜歡看妳痛苦。〞

　〝那……如果我不小心感冒的話…… 〞

　〝我會陪妳去看醫生，提醒妳記得要吃藥，還有會買熱飲暖妳的身子。〞聽到這些就夠了，因為你已溫暖我的心，即使手指冰冰的…你還說你會一直守護我、陪伴我，好感動…你是個好哥哥。

〝對了……我想十二月二十三號的晚上約妳一起去月光邊境…可以嗎？〞一直期望的事都已慢慢實現，其中的一個小願望便是我生日的時候你能陪我一起渡過，但是你知道這一天其實是我生日嗎？我只記得我跟你說過一次我生日是幾月幾號…

那時你還說你從不會忘記別人的生日，不過你忘掉也沒關係，因為我只想能和你在一起就好。

〝我累了，先下站了…晚安喔～哥… 〞

　　〝晚安....妹，要早點睡〞

今晚我一定會作夢吧？直到今天你才給我稍微明確的答案，告訴我你喜歡我…星期四早上，你出現在合作社，小小的合作社前，你微笑的向我打招呼，

手中還遞了溫溫的飲料貼著我臉說〝昨天有睡好嗎？〞

　　〝有啊！哥~那你呢？〞

〝昨天在趕報告沒什麼在睡… 〞當你說完時你打了一個噴嚏，我擔心你感冒了，摸了一下你額頭〝好燙！你感冒了…你怎麼這麼不小心。〞原來你是那種只懂得關心別人，卻不大會照顧自己的男生。

〝沒有…沒事的。〞

　〝厚！今天下課記得要去看醫生。〞

　你還逞強說休息一下就好了，而我堅持你一定要看醫生。我把你原本要給我的熱飲還給你，碰觸到你的手，你的手好冰，這是我第一次那麼主動握著你的手。

　〝你的手好冰喔… 〞

〝不要緊。〞然後你也握緊我的手，此時我已不在乎別人是否看到…因為燕子終於找到她的家、尋找到她的歸屬…她的家是一朵雲，一朵曾名為飄浮不定雲，如今已不再漂浮不定，這朵雲也找到了他的方向。

買完早餐，你牽著我的手一起看著佈告欄上〝月光邊境〞的宣傳海報。

　　〝雙手合十，在耶誕光廊許下心願…如果願望真的會實現妳想許什麼？〞

　　〝不知道…你突然問我，一時也不知道要許什麼願。〞其實我只想許唯一的一個願望，就是…與你共同編織往後的記憶……不再分開…從今天起我不再是一個人，再也不只是一個人…

　　上完課後我陪你去看病，晚上很冷，坐在後面有你的身體擋住風的侵襲。感受的到你的溫暖，而愛情正敲擊著內心幸福的音符。沉溺在你給予的幸福中，我是一個幸福的小女人…愛情沒有什麼道理…在我心中一直這麼認為，有時候不是你拋棄誰，或者是誰背叛了你，而是時候到了；自然分離。緣分來了，自然而然便會在一起；緣盡了，強求也沒有用終究會分離…

希望不要有這一天的來臨，因為我不想失去你…你感應的到我內心的願望嗎？你可以幫我實現嗎？我……最愛的哥哥-楓…‥

　　十二月二十三號等待已久的這一天終於到來，不知道你會給我什麼驚喜，期待的心伴隨著時間的消逝而越來越興奮、越來越緊張…每節下課都偷偷的探出窗口往你的教室看去，看你有沒有什麼舉動，雖然你曾幾次經過我的教室，微笑的臉向我打招呼，不過我最想知道的、真正在意的還是你真的喜歡我嗎？另外一個便是你知不知道今天是我生日…‥

上課中我一直在胡思亂想，這真的是女生的天性嗎？我想只有我這個異想天開的傻瓜女孩會吧。天色漸漸昏暗，看著學生會的人忙進忙出，月光邊境的活動似乎要準備開始了。下課前你已提前站在我的教室窗戶旁看著我，終於下課了，你跟我說五點三十分在男宿門口見，我點點頭說準時見。

回到宿舍後開始看著衣櫥裡的衣服，思考今晚我要穿哪一件。光是看就花了許多時間，想了好久最後挑了一件的米白色的毛衣，洗完澡看看桌上的時間已經差不多了，看來挑衣服的時間花了我不少時間。五點二十分你已在男宿門口等我了，你並沒有特別的穿著、打扮。不過卻可以表現你的個性，我很不自覺的對你說了〝你這樣穿著我喜歡。〞

　你撫摸我的頭髮對我說〝妳也很可愛。〞

　　我看著你今晚我想我不是一個人，因為我身邊有個你。你會記得我的生日嗎？如果記得…你會送我什麼樣子的生日禮物？你告訴我先去耶誕光廊逛逛享受裡面的氣氛，吃點東西。

在舞唱會開始前在去排隊，我買了一份可麗餅和一杯酥皮濃湯，而你買了一份美式鬆餅和一杯咖啡，我問你為什麼都買跟我不一樣的，你的回答讓我好滿意〝我們可以一起吃。〞

雖然直到現在你依然沒有牽我的手，也沒提過任何訊息。坐在擺有蠟燭的桌前，我們互相交換手中的食物，在外人看來我們就像情侶。可是我們不是，到目前為止還不是…心中期望你給我生日禮物。看看時間，舞唱會要開始了，迴繞著入場的S型路線，我們到的時候已經開始進場。

舞唱會開始，經過校園樂團和幾個知名歌手演唱完，還有贊助廠商的抽獎活動、外面樂團演唱帶動氣氛、勁舞社表演。時間過的好快，舞唱會已接近尾聲，在DJ請台下觀眾上台表白時，我很期望你會上台對我說，不過你沒有，我看著你…你的眼神很專注。

　今晚已經過了一半，再過不到幾個小時我的生日就要過了，你真的不知道我的生日嗎？

　　舞唱會結束後，走出門口那一刻，你的手輕輕牽起我的手，大手牽小手，溫暖的手握著我，走過燈海隧道的一半時，你停了下來。

你說〝穿越許願的燈海隧道，許個願望吧… 〞你的另一隻手也牽起了我的手，雙手合十，你的額頭貼著我的額頭，你的雙眼看著我的眼矇，我的臉紅透了，心跳跳的好快…

過了幾秒鐘，你牽著我的手走完了燈海隧道，你買了一束花，告訴了我〝生日……快樂。〞

　　我開心的心情好甜，臉上洋溢著愛情的滋味…接著你又說了〝我想送給妳的…禮物…是一朵曾經漂浮不定的雲。妳接受嗎？〞

　　我不好意思的點點頭說〝我……接…受… 〞

〝我喜歡妳，瀅… 〞在一起穿越燈海隧道後，我們的關係從此改變了…微妙的變化，而我也終於擁有了勇氣，勇敢的對你說〝我…也‥喜歡…你。〞不知道你是否會許我一個未來，不過我要求並不多，我只想珍惜現在，珍惜與你在一起的每一分每一秒，珍惜與你相互交流的心情與感受…珍惜我與你彼此的緣分…

夜晚的風雖然冷了些，但幸福甜蜜的感覺溫暖了我的心…謝謝你……謝謝你送我的生日禮物…謝謝……謝謝你給我的溫柔…謝謝…

～ THE END ～

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