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篇名: 月光邊境的故事
作者: 風之孤獨 日期: 2011.11.19  天氣:  心情:
不知不覺已經過了好幾個月,才開學沒多久又要期末,時間飛梭我到底獲得了什麼?我不知道我獲得了什麼?而在我心中已滋長對你的情感,即使告訴自己只是胡思亂想,可是每當發呆的時候就會想起你的樣子,想起你的背影,幻想與你漫步在校園裡……


十二月已悄悄的到來,今天已經四號,看著月曆一天過了便畫掉一天,就快到了十二月二十三號,我的生日,心中既是期待又是害怕,害怕你忘記這麼一個重要的日子,害怕你沒有空陪我……


  但心底卻又有所期待,期待你送給我的禮物,期待你牽起我的雙手……想到這心裡的甜蜜不可言喻,臉上露出幸福的表情,只剩十九天你可以聽見我想對你說的話嗎?好希望你能夠聽到,好希望你可以聽到……


  我喜歡你好久好久,不曾對你說,你明白嗎?從去年一次活動認識後,我早已偷偷喜歡上你,只是你沒發覺……我朋友說許多男生都像木頭人,即使表示的很明白他還是不知道。不過我相信你,你會知道的,只是我……還沒對你表示過………


最近心情一直處於混亂的狀態,不知道這與你有沒有關係,與那個接近你的她是否關聯,我不知道……我嘗試麻痺自己,告訴自己她與你只是朋友、學伴的單純關係。可是每當我看見她挽住你的手時,我的心開始陣痛了,我把感受封鎖在內心深處,雖然想找個人抒發我內心的不滿,可是我不敢。


不知道為什麼我總是想把真正的感覺隱藏起來,也許我真的藏得很好,藏得不留一絲痕跡,在臉上還表現出一副快樂的樣子,是我太會偽裝了嗎?還是這是人的本能?


今天已經五號了,在月曆上又多了一條斜線,還記得去年一起參加活動時,你曾說過的話嗎?


你說︰「我像浮雲一般漂浮不定,時而停留在群山峻嶺中、時而漂泊在都市頂端上。」


我回應你:「我像沒有巢的燕子一樣,時而停留在孤枝樹梢上、時而翱翔在蔚藍天空中。」


有一句話我埋在心裡沒說,那就是〝可以的話,你可以當我依偎的巢嗎?〞

那時你輕拍我的肩膀微笑的對我說︰「妳不孤單,妳有很多朋友,妳有一個巢,就在這裡。」說到這句你將手指著你的胸口,當我臉蛋有點紅時,你敲了我額頭一下,還笑我傻瓜,說那是開玩笑的別放在心上,可是你是否了解,我那時當真了,被你這麼一說我傻了,我有點不知所措的看著遠山,也偷偷看著你,你……眼矇發出深深的愁,原有的微笑已被沉沒代替,如果可以我好想聽你訴說……靜靜的看著你,我的心跳不知不覺的加快。


現在回想起來,只是我的空想嗎?希望這一切會成真……誰能夠告訴我,告訴我這…不是夢……


上完課後,看著火車時課表,我想回家一趟,想回家療養這糟糕的心情…


十二月五號,一個憂愁的日子,一個該回家的時候,搭著18:53分的莒光號,直奔我的故鄉〝 新竹 〞,載我到台南火車站的好朋友,還要我下台南時記得帶新竹貢丸回去,我笑了笑答應了她,在她看不見的另一面,我的臉是愁苦的,藉著這次回家,我想讓我的心也放假。


剛剪完票,來到了2A月台,看著電子字幕打著〝 準點 〞,看著手上的錶還有十分鐘,眼睛不時的看著手上的時間,期待火車快點到來,這時廣播傳來‵ 18:53分的火車將晚約15分鐘到站 ′看著錶又要再等23分鐘了,嘴邊輕輕的嘆了一口氣,這時有人蒙住了我的雙眼,「猜猜我是誰?」一個聲音低沉的男子說著。

即使你刻意讓聲音變調我也知道是你-尚楓,不過我沒直接說出,我抓著你的手說:「我認識你嗎?可不可以給點提示。」

「提示?沒有提示便是最好的提示,猜猜吧,你認識的……」

「我可以不說你的名字嗎?」

你低沉的回答我「可以。」

「你是那朵浮雲嗎?」我回應了你。

你慢慢的放下了雙手,稱讚我真會猜一下就猜到了。

我想對你說,不管怎樣我腦海裡只浮現出你的樣子,已經沒有別人了。在聊天中,我得知你也要回家,只不過我是北上,你是南下…而你回去的目的是去看一位車禍的女生,她與你的關係是什麼?你說只是高中的同學,但我心裡不是這麼想的,不過希望真如你說的〝 只是高中同學 〞而不是我心理作祟的那個答案〝 她是你的女朋友 〞


你的火車比我還早來,你向我揮揮手說聲掰掰後,便轉身走進了車廂,揮揮手說……再見,可以的話真希望時間能暫停,暫停在我與你交談的這一刻。


19:08火車終於到站,許多的乘客一一下車,更多的乘客等待上車,而我是其中一個。剛上火車,看著手上的車票-2車34號,對號入座,坐下後疲累的眼睛摧我閉眼休息,經過了一個個山洞,中途還突然斷電,沒有冷氣的車廂讓人難耐,終於到了新竹火車站,踏出火車的那一煞那,內心莫名的心情頓時釋放,我哭了,沒有理由的哭了,是不是因為太久沒回家了,還是此刻我的心才開始放假。


許多乘客看著我,我趕緊將眼淚擦掉,迅速的走到出口。出了車站的我打電話叫人來載我,我媽看見我,關心的問我是不是瘦了,也許瘦了吧,我這麼回答著母親。一路上感受著家鄉的風,故鄉的氣息…一回到家,洗完澡就早早睡去,抱著我那很久以前買的可愛布丁狗……


十二月六號,中午的太陽將我照醒,我真的累了嗎?睡了這麼久…起床後,我打開電腦,上了無名的BBS,看著好友名單,沒有你…隨便逛逛,正當我要下線時,你的上站通知出現了,這時心中冒出一種念頭〝 此刻的我正在放假,就讓我暫時逃離你的世界好嗎? 〞因為這個念頭,我連招呼都不打便下線。

吃過午飯後,一個人獨自騎著自行車來到以前就讀的國小,進去散散心,只是……為什麼,我的一景一幕便會讓我想起你,我的心不是早已在放假了嗎?還是……我只是在欺騙自己,欺騙自己的心…欺騙自己的感受……我到底能欺騙自己多久…


我沒有欺騙自己…我真的沒有……我對著我自己這樣說著,而旁邊的老阿伯他聽見我說的話後,他說了幾句話「到底有沒有欺騙,答案自在心中。年紀輕輕的那麼多煩惱做什麼?這個花樣年華的時刻,就該綻放妳青春的光輝不是嗎?」說完後,他笑了幾聲離開了,他是怎麼離開的,他坐著輪椅慢慢的離開了我的視線。


看著他的背影,我發現即使坐著輪椅他還是很開心的笑著,對我而言,我不了解他為什麼能開懷的笑著,因為我不是他。看著太陽漸漸西下,我想我該回家了,涼涼的風吹著我的身子,耐不住風吹的我只得停下來用牽的,其實風並不大,而是我已沒有心力去騎它。

過了二十分鐘我回到溫暖的家,也感受到廚房的味道,更感受到母親的關懷,才剛進家門母親便叫我趕緊洗澡,還端了一碗薑湯要我先喝,喝完薑湯也洗完澡後,不知不覺我就這樣進入了夢鄉,我想應該沒這麼累,可是我卻睡著了,而且做了一個夢。


這個夢讓我不想醒來,好希望能夠繼續下去……前半段讓我幸福的不想醒過來,因為我正被你的手牽著,你牽著我將你的溫暖從手中傳了給我,溫暖了我的手,也溫暖了我的心,更牽走了我的心……


只可惜接下來我卻不想回憶,因為你牽著我的手,卻告訴我〝 我們只是好朋友 〞

我問你〝 為什麼我們只是好朋友? 〞

你說〝 因為我像浮雲,漂浮不定的雲。 〞

〝 這跟我們只是好朋友有關係嗎? 〞我激動的握著你的手,希望你能感受到我想說的。

〝 我們……是兩個不同世界的人。 〞

〝 兩個不同世界的人? 〞我疑惑的看著你。

這時我們兩的眼前出現了另一個陌生的臉孔……你鬆開了我的手走了過去,即使我喊破喉嚨你頭也不回的牽起她的手走了。我哭了,我大聲放哭,突然我感覺到有人輕輕拍打了我的臉頰,我醒過來了,原來這是夢,摸摸臉頰,我真的哭了,兩道淚才剛流下。母親問我怎麼了,是不是做惡夢了。而我只是頻頻點頭,因為對我來說,這一幕不就是惡夢嗎……

我媽安撫我後,還說我有個高中同學打電話來,要我去聽一下。聊了一陣子,她想約我去竹南吃飯見個面,我二話不說的答應了,雖然我原本打算坐15:14分的火車下台南,不過後來翻翻火車時刻表15:29分竹南站同一班車也有,於是我便和她相約在竹南吃了飯。


聊天當中我得知她最近也有些事情很煩惱,煩惱什麼,煩惱前兩任男友同時希望復合,她不想復合,因為感情早已散了,可以的話當朋友就好了。


她突然問我有沒有男朋友,我很坦然的告訴她沒有,她卻大聲說〝 男生真沒眼光! 〞我被嚇到了,因為是我拒絕別人的,並不是他們沒眼光,而且我早已喜歡上你了,我……早已…喜歡……上你,像浮雲般的你。


聊著聊著她的心情是好多了,可是我卻未有所轉變,時間差不多了,我該去車站等車了,她開心的載我到車站,並且陪我等車,車票買好了2車03號,仔細想想與星期五買的車位蠻接近的,已經無聊到試圖轉移注意力,可是我還是無法離開你,愛情的滋味,對現在的我而言,好苦好苦。


十二月七號,依然未能撥雲見日,電子看板上顯示著〝 晚約10分鐘到站 〞你又遲到了,愛在假日慢分的復興號火車。


「妳等等,我去買月臺票進去陪妳。」說完她便去買月臺票。就這樣我跟她就站在第二車廂等候區等待火車的遲到。她看著我似乎察覺到我隱藏的另一個感受,她開口說了〝 我感覺到妳心情不是很好的樣子,妳是不是在強顏歡笑? 〞

〝 我……我…我沒有,我真的沒有。 〞

「還說沒有!難怪從和妳見面開始就覺得妳哪裡怪怪的,告訴我是什麼事情?」

正當我遲疑許久該不該對她說時,火車剛好進站了,

「是感情上的事情嗎?」她很快的問著我。

我傻笑的應著她,她接著問我「是別人追妳還是你單戀他?」

我羞怯的比二,當我要走進車廂時,她拉住我的手說「幸福是靠自己去尋找的!別錯過了!不然又要再等…祝妳快追尋到妳的幸福。掰掰~」


幸福是靠自己尋找的,別錯過了!不然又要再等……我真的可以抓住幸福嗎?他會是我的幸福嗎?火車上我反覆的思考這個問題……可惜我依然找不到答案,找不到任何肯定的答案…我找尋不到答案,因為我單純的認為這個答案會從你口中說出,至少我是這麼認為的。


一站接著一站的經過,雖然坐在走道那一側,我依然會不時往車窗外看。後龍、大甲、清水、彰化,每經過一站,我就會看著在月台等車的乘客,每經過一站,我的心情也變得更加沉重,每經過一站,我的想法也開始轉動。


過了員林站,看著天空的夕陽,揮舞著彩霞,瞬間變化的美,讓我想起你,一樣是在天空中漂浮不定的雲,想你是否已經到台南了?還是你依然陪伴在那個出車禍的女生旁?我想是吧…

夕陽阿夕陽難道我就跟你一樣,只能擁有短暫的美麗嗎?如果可以,我不想要那短暫的美麗,只想擁有你這片永久的浮雲。

手機響了,響著〝 孫燕姿的遇見 〞,現在很流行的手機鈴聲,是我室友打來的,她一開口便是「筱芳,有沒有買新竹貢丸回來呀?」

看著置物架上那袋寫著新竹貢丸的袋子我回答她「有,我有帶。」

「那妳要幾點才回到嘉義?」她興奮的問著我。

「大概六點五十左右吧,因為火車慢分。」

「嗯~那妳到車站時再打電話給我。」

「嗯,不過我打算吃完飯再回去,所以……」

「OK~OK!反正妳要回來時記得打電話給我,我去載妳。」

這麼簡短的幾句,便掛了電話。其實我也不知道該繼續說些什麼…

天空漸漸暗了起來,車廂裡的人幾乎快站滿整個走道,假日搭車的人潮真多。這一班車終點站是高雄,火車停站,善化站到了。心裡不知道是期待還是恐慌,因為下一站就是台南站。

拿起行李準備下站,台南站終於到了,我的心在此刻也開始武裝起來。相較於在家裡渡過的那幾天,在台南確實時時刻刻都在偽裝自我。經過收票口,將手中已經被我摺到皺皺的車票遞了出去。

走到水槽前看看鏡子前的自己,在灰暗中看著自己,才發現自己變了。這個是愛情的模樣嗎?我開始想拒絕了,如果我是個愛情絕緣體那該有多好。決定隨便吃吃再回學校,於是選定了一家在火車站附近的火雞肉飯,看著菜單最後還是點了火雞肉飯,老闆問我要不要點湯來喝,我硬擠了一個笑容說不必了。

看著這一碗火雞肉飯,不到五分鐘就被我吃完,我想我真的餓了。付了帳走出這家店,我正打算走路回學校,就在順發3C前遇見了你。

「妳要走路回學校啊?」

我回答你「不然呢?你要載我嗎?」

「那有什麼問題!安全帽帶上,上車吧。」

這是一場美麗的意外嗎?好想藉著這一次偷偷的靠在你的背上。可是我不敢,我真的不敢。雖然你問我會不會冷,我回答你說我不會。你還說了〝 會冷的話就靠近一點,我可以幫妳擋風。 〞


我好希望我可以大膽一點靠在你的背上,大膽一點抱著你的腰。

「到家囉!大小姐。」聽到這句話,我發現那感覺好短暫,再久一點那該有多好。

「謝謝你載我。」我很客套的跟你說謝謝,而你也微笑的說不客氣。


這時我決定開口問你一件事,我用了很笨拙的方式開了口……「你跟…你那個出車禍的女生…相處的還好吧?」我後悔說這句話。你似乎看出我的尷尬,你只是點點頭答非所問的說「一切都還不錯。」然後你用食指彈了我額頭一下,那時我只感覺好痛好痛,於是我追著你想打回來。


你邊跑邊說「打不到打不到。」然後你躲進宿舍,就這樣我們兩個道別了。後來想想,原來你的目的是在化解尷尬,於是就不氣了。

當然一回到寢室我室友便跟我要貢丸,接著就帶著貢丸離開了寢室。她要去哪,我不知道,不過我也不想知道,八點多整理完東西,就這樣睡去。因為睡著後,我就解脫那道想你的束縛了。


十二月八號,一早起來的我,又不知不覺的打開了電腦,上了無名。偷偷的逛了你的個人版,偷偷的查詢了你。突然傳來了一個板擦〝 幹麻偷查我。 〞

我心裡念著〝 心機鬼還偷偷隱形。 〞

但我回答的是〝 沒有,因為你時常換名片檔,我喜歡看你寫的東西。 〞

〝 喔,沒事了,只是想跟妳說聲早安而已~^^ 掰掰囉! 〞

當我要回你板擦時你已下線……十二月八號,一整天都沒看見你,我開始擔心你是不是開始消失了。我好希望我可以提起勇氣對你表達,可是我好害怕會因為這樣結束彼此的情誼。今晚寢室只剩我一個,

聽著 凡人二重唱的我願是你最溫柔的風

是你帶來莫名的愁
想你的心何時能罷休

我想做你夜裡最暖的火
渴望有你的夢能朝夕相從 就已足夠

我願是你最溫柔的風
拂掠過你的髮梢匆匆
用深情編織我的溫柔 無怨無尤

我願是你最溫柔的風
想吻著你的髮香入夢
這一生只願陪你渡過 已無所求

My heart is fly away

這首歌符合著我的心情,以及我想對你說卻不敢當面說的話,真的好希望我是你最溫柔的風,真的好希望這一生能與你渡過。真的……好希望……我有勇氣對你說,好希望有勇氣對你說〝 我喜歡你 〞……


十二月九號早晨,因為另一個夢我又醒了,這個夢真實到我也不想相信。那個夢是關於你昨天為什麼沒出現的原因,我該怎麼說,連自己都不敢相信,你的消失是因為那個出車禍的女生……看著大家都還在睡夢中而我卻已清醒,清醒的我又不自覺的打開了電腦,按下電腦開關的我,此刻只想在無名裡遇見你,只想聽你昨天為什麼都沒出現。


我的祈求實現了,你待在站上,可是你卻關掉了摳機,看著你的暱稱打著〝 過冬的雲也開始無奈 〞、故鄉寫著〝 妳再次困擾了我 〞這時我的腦海裡只浮現了這麼一個〝她〞,我相信一定跟她有關。

我是不是該寄信給你,要求你訴說你心中的無奈是什麼?還是我只需要靜靜的等待你自動向我訴說,我想你不會,因為大多數的男生總是將所有的苦都吞進自己的內心深處,真正會說出來的只是少數,你會是那所謂的少數嗎?希望是,因為我內心是這樣希望的…

於是我假裝若無其事的逛著別人的版。試著等待你丟板擦給我,10…20…30分鐘過去,我猜錯了你還是沒丟我,雖然你真的在站上,因為你的動態一直改變著,最後我決定寄一封信給你,問你是不是出了什麼事,不然怎麼會有那樣的暱稱跟故鄉。


而我則在使用者名單,不停的更新看你是否有去看那封信,你是讀了信,可是你並沒有做任何動作便下線去了,我想我還是拿出那麼一點點勇氣,遇到你時提出來問問好了。我真的不希望你那樣痛苦,我真的好想幫你承擔……很快的我衝下了女宿,就在那個路口等待你的出現…終於我在8:10分鐘聲剛響的那一刻看見你出現了,只是我看見比以往更加消沉的你從我眼前走過,你沒有打招呼,也沒有做任何手勢,你低著頭手中拿著原文書。這種感覺令我怯步,我的勇氣又躲回角落,正打算向你打招呼的手也縮了回來。

今天一整天的課,也因為你的關係,讓我無法專心去聽,只是不停的揣測你到底發生了什麼事……熬過上課後,一回寢室又立刻打開電腦,看見有新的信件,寄信人的ID是你,我的手開始緊張的發抖,不知道你會說出什麼讓我驚訝的事……看完信後我想我跟你似乎已不會有結果,似乎真的不會有結果……


因為我所想的就是你所發生的,我真是個笨蛋……我真是個笨蛋……為什麼看了這封信我會哭……浮雲……你找到家了……而我……卻依然是隻無家可歸的燕子……我的家到底在哪?我的幸福在哪?是被你沒收了嗎?還是我根本沒有個家……我根本沒有幸福可言……

我無理的哭了起來,室友看到趕緊過來問我怎麼了,我說了一個很差勁的謊〝 因為剛剛搓眼睛時不小心弄到所以流淚了。 〞

我不想讓人知道我的心情,我正試著遺忘你,遺忘我對你的喜歡…遺忘我對你的任何一種感覺…遺忘我不該寄望在你身上的希望…遺忘愛情這樣物品……我想我可以忘記你吧,此刻開始我對著自己催眠,我想我真的累了,而你呢?我已經不想再想了,我該下線了。


當我準備要按下y時,你丟了個板擦過來〝 對不起,今天沒跟妳打招呼… 〞

我又遲疑了,我想我依舊還是無法逃脫你的束縛,當朋友也好…當一個無話不說的知己也好…於是我重新定義了我們兩個該有的關係,將我喜歡你的事實埋藏於朋友的關心之中…也許有一天你會察覺到,也許在那天到來前我已經另有對象也說不定。

我很客氣的回答你〝 沒關係....你心情不好所以不想打招呼 〞

〝我想妳也看過那封信了,這就是我為什麼會心情不好的原因… 〞

〝 嗯~我大概了解.....只是你的決定是什麼? 〞

〝 我不知道該怎麼決定……因為當初提分手的人是她…‥要復合的…也是她‥ 〞

也許是我心理作祟,我希望你回絕她,不過我說不出口…

〝嗯~~她對你而言很重要嗎? 〞我試圖在對話中找出你們彼此的關係。

〝很重要…因為她…讓我改變了很多… 〞

一個人真的可以因為愛上一個人而改變嗎?為什麼很多人都說不可能…而你卻不一樣,我想她對你來說真的很重要吧,心底想我可以代替她嗎?

〝 妳怎麼不說話了…妳在忙嗎? 〞

〝 沒有...剛剛在找一樣東西...已經找到了 〞這時我也取消下站。

〝 嗯~妳有空嗎? 〞

〝 嗯...有呀..怎麼了? 〞

〝 想找妳聊聊……可以嗎? 〞

〝 你想我會拒絕嗎? 〞我這樣回答你。

〝 我想妳不會…不過這只是我的猜測 〞

我想你也是屬於木頭人那一型的……我們相聊了許久,我漸漸了解她對你的重要性,也許我沒辦法代替她…沒有辦法代替一個讓你改變成現在這樣你的她…

今夜我失眠了,輾轉了好久,雖然閉上了眼睛卻睡不著。直到十二月十號的清晨才因為太過疲累而睡著了……拿起時鐘8點整,我被時間嚇醒,趕緊梳妝後急忙的去合作社買早餐,而你就坐在合作社前的椅子,看見我你第一句話對我說〝 妳昨夜失眠了? 〞

〝 你怎麼會知道… 〞我訝異的說著。

〝 因為…‥妳的黑眼圈都出來了。 〞你順勢撥開了我的頭髮看著我。

我很不好意思的拿開你的手,告訴你〝 快來不及了。 〞

我立刻走進去買了早餐,出來時你還坐在那,拍了你肩膀問你為什麼還不準備去上課,而你的回答讓我感覺好高興。

你說〝 因為我在等妳出來一起走。 〞

我很開心聽到這句話,即使你只是單純的說說別無他意也好…

〝 今天中午有空嗎? 〞

〝 有空啊...怎麼了? 〞我緊張的問著你。

〝 一起吃午餐…可以嗎? 〞

我當然二話不說的答應了,因為這是我所期待的。也因為這樣我今天的心情變好了許多,也因為這樣又讓我燃起了希望……中午你騎著車載我出去吃,我好想這種感覺持續下去。

吃午餐時你告訴我你昨夜也一晚沒睡,因為你回絕了她,昨夜你也思考了一整晚,而我問你為什麼會找我,你說〝 我也不知道…也許是一種親切感…我也說不上來 〞

吃完飯到停車棚時,突然一陣搖晃,一場長達20~30秒以上的地震…我嚇到了,而你鎮定的護著我說〝 我會保護妳。 〞好高興,我真的好高興,雖然你沒抱著我,可是我已感受到你的溫暖…跟你分手後,我……漸漸了解到…男生也是需要避風港……而我會成為你的避風港嗎?我會…成為…你永遠的避風港嗎?


還是我只是你暫時的呢?你什麼時候才肯親口告訴我……妳是我唯一的避風港…握著現存的幸福,就像在幸運草海裡漫步,雖然不知道可以維持多久…至少此刻我的心情是這樣。九號夜裡與你聊了許多,你的心情轉變在文字中可以清楚的感受到,然而那夜你所保留的幾點中,我可以明確的知道…你那把心鎖依然找不到鑰使,即使曾經有把鑰使打開了,如今那把鑰使卻又不見。


下午沒課的我思考著,我有機會可以成為那把鑰使,打開你的心鎖嗎?早上與中午那一切事情的發生,我肯定自己可以,因為你開始向我訴說你的心事…印象中你下午也沒課,只有班會。我想你應該也會上無名吧,掛著無名,收著奇摩信箱裡的信件。


看見一封高中朋友轉寄給我的信,內容是這麼說的…


主題: Fwd: Fw: 拜託....請傳傳它..傳著傳著總會傳到台中人的 (轉寄~)

< BR>P.S~~拜託~~請幫忙轉寄

就算大家都是非台中人,還是猛轉寄比較好,傳著傳著總會傳到台中人手裡的!!

我在電視上有看到他們的報導,老先生是老兵,和老婆婆相依為命.....

70多歲了...挖冰時.手還會抖....看了很心酸...如果有機會看到他們...一定要幫忙

拜託ㄌ........他們真ㄉ需要你ㄉ幫忙........拜託ㄌ

看了我好想哭丫~~~~~~~~~~~>.<

希望大家能幫幫忙~~~~~~~~~~~~~~~幫幫台中三民路上賣冰的老夫婦吧!!

今天我跟朋友去台中市三民路大眾唱片的時候, 看見在大眾前面賣冰的老夫婦,

他們賣的就是那種傳統的冰,看起來很可憐,而且兩球才十元而已

我跟我朋友因為覺得他們都縮在角落,而且經過的路人好像都沒理他們,

結果跑去跟他們買,結果我們兩個人各買兩球,共20元,他們就一直說謝謝

當老婆婆在挖冰淇淋的時候旁邊的老公公還幫他固定桶子,

兩個人雖然看起來很困苦但是感情很好,

最後我們本來要拿100元給他們找,沒想到他們竟然面有難色竟然說無法找零,

真是讓人不忍啊,請大家有空的時候,過去花10元,買一隻吧。

因為他們只能用普通桶子保存而已,所以搞不好冰還沒賣完就融化了,

這樣就更賠本了……真可憐……

拜託大家轉寄一下,請幫助賣冰的老夫婦吧,用力轉寄吧!有經過就去幫幫他們……


不知道為什麼淚水積在眼裡,心裡有點同情,他們雖然困苦,感情卻是如此的好。如果有一天讓我選擇終身伴侶的對象,我會選擇願意陪我一起吃苦,而不是有錢卻對我冷漠或不理的男生,你會是怎麼樣的一個男生呢?


我想現在開始我可以慢慢了解你了,但是我相信你會是我可以選擇的,我問著自己為什麼這麼確定…反覆想了問了好幾次……原來就是這麼單純的幾個字〝因為我相信你! 〞


我開始相信愛情是需要彼此相信、信任建立起來的。看完所有的信件後,我看看使用者名單你是不是上站,不過你沒有,我問了你們班的同學得知你沒有去開班會,那麼你到底去哪了?於是我又開始沉思,思考早上的一切是夢嗎?


〝不!不是!那不是夢… 〞 我捏著自己的臉頰說著。多想也沒意義,於是我決定去書店逛逛,埋首於書堆中暫時不去想。去了金石堂隨便挑了一本書來看,在安靜的氣氛下,不知不覺已經過了四個小時…

我急著回寢室,也急著想知道你去哪。回到宿舍,馬上連上無名不過你沒出現。

〝你會上哪了呢? 〞我自言自語的說著。洗完澡獨自一個人去吃晚餐,看到今天的月亮好圓,朦朧的月兒,讓我忍不住多看幾眼,可是心卻想著你,想著你這朵不知道又飄到哪去的雲……


早上的…不會真的是夢吧?你的消失又令我陷入苦思…這樣的日子還要再多久……我感覺我似乎無法持續承受那飄忽不定的感覺…我站在路邊痴痴的看著,而你騎著機車出現了。這一次我很不客氣的生氣了,問你上哪了?


你回答我〝 去看她…… 〞

〝這樣喔……… 〞我手插著口袋回答你。

〝 為什麼用那種口氣對著我…… 〞

〝 沒……沒有…只是不知道該怎麼回答。 〞

〝 感覺妳心情不大好…怎麼了? 〞

我很想很明白的告訴你,我喜歡你…你去找她…我當然會吃醋。但是我沒有權力吃醋,因為我……不是你的女朋友。不過我依舊沒有勇氣說。

你抬頭看著月亮對我說〝 今天月亮蠻圓的,願意陪我一起去公園逛逛嗎? 〞

我頓時不知如何是好,因為我覺得你好像腳踏兩條船……如果你可以清楚的告訴我,你跟她現在的真正關係是什麼,或許我會更放心。只是我依然被你的愛情魔力給屈服了,口中說出的話……〝 嗯…… 〞

後來你載我到公園去,而我眼睛雖看著前方,心卻想著別的。以致於一個不小心,我的腳扭傷了,你急切的問我會不會很痛,而我逞強的說不會,站了起來一拐一拐的走著…

突然我感覺我腳底踩空,你二話不說的把我抱起來,我感受到你的溫暖,而你看著我的雙眼說〝 為什麼要逞強…我抱妳出去吧。妳這個任性的傢伙。 〞


我的臉紅了,心跳也加快了……此時此刻,在公園裡,月下老人見證了這件事,見證了他的溫柔、他的好。我有了一堆希望……希望你會是我的幸福,希望你會永遠陪在我身邊…一堆的希望突然產生…暫時遺忘你與她的關係…因為現在是你與我的世界。我窩在溫暖的胸膛中,享受月光的祝福…


今天的這個時刻我更加開心,因為我與你的距離是如此的近。後來你帶我去醫院看醫生,還幫我付了掛號費,我就知道你會疼女生。回到學校你原本還想抱著我回女宿,我拒絕了,因為有這份心意我很滿足了。有人說女人很容易因為男生的一個溫柔的小動作、幾句溫馨的話就感到開心,我想我就如這句話說的那樣,我很容易滿足、很容易感動…不過你還是堅持要陪我到女宿門口,我答應了。


你攙扶著我一步一步緩慢的走向女宿,這段時間好安靜,你與我只是安靜的走著。雖然我很想開口,很想開口與你說些什麼,只是突然間我也不知道該說些什麼…終於到達女宿門口,我和你道別後,先是假裝走進宿舍,過了幾秒鐘後我轉過頭來,看著你的背影,我開始猶豫起來…猶豫我能給你你所需要的嗎?

突然間覺得女生生來就多疑慮的心思困擾著我,如果單純一點那該有多好…


十二月十號這一天發生了許多事,發生許多我與你交織的事情。今晚早點睡好了,希望夢裡會重新回憶一次,回憶今天的每一件事…


十二月十一號班上的同學看見我都問我怎麼受傷了,我不知道怎麼回答…我告訴他們因為下樓梯時沒注意所以就扭傷,很多人的關心,讓我好感動。中午也有人幫我買中餐,此刻我才發現幸福隨時隨地都可以得到,簡單的幸福就充塞在身旁,只是自己是否感受到……我想我感受到了,我感受到友情,感受到那令我感動想哭的情誼。


腳受傷行動不便的我坐在椅子上除了想事情外就是趴著休息,等待已久的下課鐘聲響起,慢慢的收拾著桌上的東西,原本要跟室友一起回去的。不過這時你出現了,你說要帶我去吃晚餐,室友看著我偷偷的笑著,還很自動的說幫我把東西拿回寢室,在不少人面前你對我說的每一句話,我想他們都已經背起來了,不知道這是你追我的行動嗎?還是……


後來你載我去吃麵,還去麵包店買了麵包,出來時你問了我一句話…我不知道該回答好還是不好…你問我的那句話〝 當我的乾妹妹好嗎? 〞

我不想立刻回答,想要一些時間考慮,於是我沒有告訴你答案,
反而是反問了你一句〝 為什麼突然想認我當你乾妹? 〞

〝因為……因為…因為我對妳的感覺就像兄妹一樣…… 〞

〝就像兄妹一樣……這是拒絕的方法嗎? 〞我心裡想著卻不敢說出來。


如果是這樣,你為什麼要在我們班上還有許多人時,邀我出來吃飯。今晚回寢室的我、明天面對同學的我,我該怎麼回答……難道我要回答〝 你只是我的乾哥,別亂想… 〞

我想是不可能的,因為只會越描越黑,只會越描越黑…

〝 我累了…你可以載我回去嗎? 〞我以疲累的語氣對著你說,你應該發現了。

〝 對不起……我不該這麼說的…也不該在那麼多人面前邀妳。現在我就載妳回去… 〞

今晚為了逃避目前的這一切,我決定星期五就以腳傷請假回家休息…也決定自己不要上無名幾天…今晚宿舍好熱鬧,好多人都問我跟你是什麼關係…我說我們只是普通朋友,她們卻覺得你在追我…你是在追我嗎?如果是這樣為什麼要我當你乾妹而不是…


隔天我請室友載我去車站,雖然她仍然一直詢問我,不過我的回答依然是〝朋友… 〞


十二月十五號我回來了,一回到寢室我還是很自動的先打開了電腦,上了無名,看見有未讀信件,我想一定是你,因為也只有你才會寫信給我。我猜對了,點開信件,說你假日去看了她,為她慶生…那麼我的生日呢?你還記得嗎?十二月二十三號……你會為我慶生嗎?而那日的場景依然很多人提問,我的解釋改成了〝 你(妳)去問他好嗎?只有他知道… 〞


你終究還是喜歡她的,所以你只能把我當乾妹妹,是嗎?我只是你傷心無人可訴苦時,使用的垃圾桶吧…而我還高興的樂此不疲…於是我回信給你〝 我不想當你的乾妹妹,這是我這幾天反覆思考後的答案… 〞

就這麼幾個字我回了信給你,很快的你的板擦也丟過來了。你說你不勉強我,我想也是吧,現在的氣氛好僵,我想立刻下線好了…


〝 掰掰~ 〞我丟了這句就下線去,也許你還有話想說,可是我不想聽…不想聽你口中說的她,不想聽你任何的解釋,更不想聽你的聲音,即使閉上眼睛還是會浮現你的影…當場眼框溢出了淚水……就這樣我躲在棉被裡哭了好久…哭了好久…直到睡著為止


十二月十六號…我躺在床上看著天花板,室友搖著我的身子告訴我該上課了。我告訴她們今天就容許我請個病假吧,她們問我說為什麼,我在簡短的十來分鐘訴說著這幾天我與你的回憶,漸漸的她們也開始同情我,此刻開始她們與我也站在同一戰線,不再問我你與我的關係,只告訴我看開點不用再理你了,現在的我也想這麼做,我想你的魔力正在減弱。而我正嘗試脫離,雖然我不知道我能不能成功,不過我知道這樣的愛情並不是我要的。


這樣的感覺不是我要的,你給我的感覺正急速解凍中…你已不再是我所想要的,直到漸漸接近你、了解你為止。如果你還想說些什麼解釋,我想我還是會聽,只不過我只是聽而已,我不想再因為你多傷心一次了…你懂嗎?漂浮不定的雲…


暫時除去你好了,因為接踵而至的是考試、是報告,還有一堆雜務。說歸說,我真的能做到嗎?我真的能做到忘掉喜歡你的那種感覺嗎?遺忘那份情感…也遺忘這段感受…請不要再纏著我了……好嗎?

昨天一整晚都在弄報告跟作業,做完後很慶幸成品還頗令人滿意。微微的嘆了一口氣,今天在課堂上睡了好幾節。


十二月十七號星期三,下午除了英文考試外已沒課了。考完後上了新綠園,看到月光邊境的標題,十二月二十三號(二)晚上有舞唱會和耶誕光廊,那天是我的生日…

一開始閃過的念頭還是你,好想問自己為什麼?你明明已經傷的我好深,可是我的生日卻還是想和你一起渡過。依現在情形我想也不可能了,畢竟你的心中並沒有我,那天晚上還是跟室友一起去玩吧。沒有月亮的那個夜晚,是我的生日,也是月光邊境的活動…看完裡面的故事、Flash、活動內容。

我想更改一下那篇故事,可惜一時沒有思緒所以放棄了。今天上站我躲了起來,沒想到還是被你發現了,你寄了信給我。這次已是你第N次令我驚訝,我突然間不知道該怎麼做決定…

信裡的內容…

前幾天真的很抱歉....說那種話..很傷妳的心吧?

如果妳不想原諒我也罷...

因為我懂摔破的花瓶即使黏原來的樣子....它依然還是有那抹不掉的裂痕..

情感也像這樣..我想是的...

我知道妳在站上...我想妳一定在站上...不過妳隱身了..

我現在才知道我......是個...不會說話的男生...

敢愛卻不敢說...敢說卻不敢作...

我還是不敢當面對妳說...不過................我還是打上去了

我喜歡妳.....瀅

~楓


我不知道該說些什麼…手指停留在鍵盤上一動也不動,這次會是真的嗎?我已開始害怕了,看著電腦銀幕我沉思了許久,沉思著要如何抉擇,我該直接告訴你我也喜歡你,還是…於是我問了室友,她們的結論是不要,因為沒有人還沒開始交往就開始讓人傷心的。這種男生不好,不要也罷…然而最後決定權依然在我,也許是我太傻了吧。在使用者名單尋找你的ID,按了丟板擦的W,


〝 你.........真的喜歡我嗎? 〞心跳變快,緊張的等著你的回答。

〝 嗯~我喜歡妳 瀅 〞

〝 你沒騙我嗎...我真的不想再受傷了.. 〞

〝 沒有…我沒有騙妳…… 〞

〝 喜歡我.....為什麼只要我當你的乾妹....而不是.. 〞

〝 因為……我找不到可以…更靠近妳的…理由 〞

〝 是這樣嗎.....那...那個車禍的女生呢.... 〞

〝 我們只是普通的朋友了…因為……在她生日那天她告訴我… 〞

〝 你這次拒絕了我,我好傷心,不過當初是我跟你分手的,現在我也沒什麼好怨的… 〞

〝 當初為什麼要提分手,我好笨,只因為短暫的感覺沒了就分手… 〞

〝 現在想起來我好後悔……我…還可以再抱你最後一次嗎? ..楓 〞

〝 我在她生日那天給了她最後一次擁抱,當場她哭了。 〞

〝 雖然有些不忍心,可是我早已喜歡妳…… 〞

〝 我並沒有答應你什麼.... 〞

〝 我知道…我們重新開始好嗎… 〞

〝 重新開始?不懂.... 〞 〝 重朋友開始… 〞

〝 我....不想答應你..... 〞

〝 嗯…好吧~我不勉強的…這幾天讓妳身心疲憊真的很抱歉… 〞

〝 不是的....你會錯意了...我的意思是... 〞

  〝 嗯?是什麼… 〞

〝 是...我想當你乾妹...一個不同於乾妹角色的乾妹.... 〞

〝 我會保護妳的…妹 謝謝妳給我機會… 〞

對我來說現在的雲霧已揮開,而我終於知道你也喜歡我…你懂什麼叫不同於乾妹角色的乾妹嗎?希望這次你真的會了解…希望從此刻開始你會帶給我幸福的感覺…我的要求並不多…只希望你是個懂我心的男人…而我是懂你想法的另一半……


  今晚我終於收到你的承諾,這一切將烙印在我心坎裡,不過依然有好多好多的不確定,和好多好多的疑問存在我心裡。之後我想你會一一為我解答的,因為我……還是相信你。最近台南早晚開始冷了,你關心的叫我多穿幾件別著涼,我回答你我會自己小心的,你自己也要多加注意別感冒了。

之後我開玩笑的說〝 如果我故意感冒你會不會照顧我? 〞

  你很快的就將板擦傳了過來〝 會! 〞

我很開心的打了一個笑臉〝 ^^*嘻… 〞

你也打了個笑臉不過後面卻接了〝 不可以故意生病…因為我不喜歡看妳痛苦。 〞

  〝 那……如果我不小心感冒的話…… 〞

  〝 我會陪妳去看醫生,提醒妳記得要吃藥,還有會買熱飲暖妳的身子。 〞聽到這些就夠了,因為你已溫暖我的心,即使手指冰冰的…你還說你會一直守護我、陪伴我,好感動…你是個好哥哥。


〝 對了……我想十二月二十三號的晚上約妳一起去月光邊境…可以嗎? 〞一直期望的事都已慢慢實現,其中的一個小願望便是我生日的時候你能陪我一起渡過,但是你知道這一天其實是我生日嗎?我只記得我跟你說過一次我生日是幾月幾號…

那時你還說你從不會忘記別人的生日,不過你忘掉也沒關係,因為我只想能和你在一起就好。

〝 我累了,先下站了…晚安喔~哥… 〞

  〝 晚安....妹,要早點睡 〞

今晚我一定會作夢吧?直到今天你才給我稍微明確的答案,告訴我你喜歡我…星期四早上,你出現在合作社,小小的合作社前,你微笑的向我打招呼,

手中還遞了溫溫的飲料貼著我臉說〝 昨天有睡好嗎? 〞

  〝 有啊!哥~那你呢? 〞

〝 昨天在趕報告沒什麼在睡… 〞當你說完時你打了一個噴嚏,我擔心你感冒了,摸了一下你額頭〝 好燙!你感冒了…你怎麼這麼不小心。 〞原來你是那種只懂得關心別人,卻不大會照顧自己的男生。

〝 沒有…沒事的。 〞

  〝 厚!今天下課記得要去看醫生。 〞

 你還逞強說休息一下就好了,而我堅持你一定要看醫生。我把你原本要給我的熱飲還給你,碰觸到你的手,你的手好冰,這是我第一次那麼主動握著你的手。

  〝 你的手好冰喔… 〞

〝 不要緊。 〞然後你也握緊我的手,此時我已不在乎別人是否看到…因為燕子終於找到她的家、尋找到她的歸屬…她的家是一朵雲,一朵曾名為飄浮不定雲,如今已不再漂浮不定,這朵雲也找到了他的方向。


買完早餐,你牽著我的手一起看著佈告欄上〝 月光邊境 〞的宣傳海報。

  〝 雙手合十,在耶誕光廊許下心願…如果願望真的會實現妳想許什麼? 〞


  〝 不知道…你突然問我,一時也不知道要許什麼願。 〞其實我只想許唯一的一個願望,就是…與你共同編織往後的記憶……不再分開…從今天起我不再是一個人,再也不只是一個人…


  上完課後我陪你去看病,晚上很冷,坐在後面有你的身體擋住風的侵襲。感受的到你的溫暖,而愛情正敲擊著內心幸福的音符。沉溺在你給予的幸福中,我是一個幸福的小女人…愛情沒有什麼道理…在我心中一直這麼認為,有時候不是你拋棄誰,或者是誰背叛了你,而是時候到了;自然分離。緣分來了,自然而然便會在一起;緣盡了,強求也沒有用終究會分離…

希望不要有這一天的來臨,因為我不想失去你…你感應的到我內心的願望嗎?你可以幫我實現嗎?我……最愛的哥哥-楓…‥


  十二月二十三號等待已久的這一天終於到來,不知道你會給我什麼驚喜,期待的心伴隨著時間的消逝而越來越興奮、越來越緊張…每節下課都偷偷的探出窗口往你的教室看去,看你有沒有什麼舉動,雖然你曾幾次經過我的教室,微笑的臉向我打招呼,不過我最想知道的、真正在意的還是你真的喜歡我嗎?另外一個便是你知不知道今天是我生日…‥


上課中我一直在胡思亂想,這真的是女生的天性嗎?我想只有我這個異想天開的傻瓜女孩會吧。天色漸漸昏暗,看著學生會的人忙進忙出,月光邊境的活動似乎要準備開始了。下課前你已提前站在我的教室窗戶旁看著我,終於下課了,你跟我說五點三十分在男宿門口見,我點點頭說準時見。


回到宿舍後開始看著衣櫥裡的衣服,思考今晚我要穿哪一件。光是看就花了許多時間,想了好久最後挑了一件的米白色的毛衣,洗完澡看看桌上的時間已經差不多了,看來挑衣服的時間花了我不少時間。五點二十分你已在男宿門口等我了,你並沒有特別的穿著、打扮。不過卻可以表現你的個性,我很不自覺的對你說了〝 你這樣穿著我喜歡。 〞

 你撫摸我的頭髮對我說〝 妳也很可愛。 〞

  我看著你今晚我想我不是一個人,因為我身邊有個你。你會記得我的生日嗎?如果記得…你會送我什麼樣子的生日禮物?你告訴我先去耶誕光廊逛逛享受裡面的氣氛,吃點東西。

在舞唱會開始前在去排隊,我買了一份可麗餅和一杯酥皮濃湯,而你買了一份美式鬆餅和一杯咖啡,我問你為什麼都買跟我不一樣的,你的回答讓我好滿意〝 我們可以一起吃。 〞

雖然直到現在你依然沒有牽我的手,也沒提過任何訊息。坐在擺有蠟燭的桌前,我們互相交換手中的食物,在外人看來我們就像情侶。可是我們不是,到目前為止還不是…心中期望你給我生日禮物。看看時間,舞唱會要開始了,迴繞著入場的S型路線,我們到的時候已經開始進場。

舞唱會開始,經過校園樂團和幾個知名歌手演唱完,還有贊助廠商的抽獎活動、外面樂團演唱帶動氣氛、勁舞社表演。時間過的好快,舞唱會已接近尾聲,在DJ請台下觀眾上台表白時,我很期望你會上台對我說,不過你沒有,我看著你…你的眼神很專注。

 今晚已經過了一半,再過不到幾個小時我的生日就要過了,你真的不知道我的生日嗎?

  舞唱會結束後,走出門口那一刻,你的手輕輕牽起我的手,大手牽小手,溫暖的手握著我,走過燈海隧道的一半時,你停了下來。

你說〝 穿越許願的燈海隧道,許個願望吧… 〞你的另一隻手也牽起了我的手,雙手合十,你的額頭貼著我的額頭,你的雙眼看著我的眼矇,我的臉紅透了,心跳跳的好快…


過了幾秒鐘,你牽著我的手走完了燈海隧道,你買了一束花,告訴了我〝 生日……快樂。 〞


  我開心的心情好甜,臉上洋溢著愛情的滋味…接著你又說了〝 我想送給妳的…禮物…是一朵曾經漂浮不定的雲。妳接受嗎? 〞


  我不好意思的點點頭說〝 我……接…受… 〞

〝 我喜歡妳,瀅… 〞在一起穿越燈海隧道後,我們的關係從此改變了…微妙的變化,而我也終於擁有了勇氣,勇敢的對你說〝 我…也‥喜歡…你。 〞不知道你是否會許我一個未來,不過我要求並不多,我只想珍惜現在,珍惜與你在一起的每一分每一秒,珍惜與你相互交流的心情與感受…珍惜我與你彼此的緣分…

夜晚的風雖然冷了些,但幸福甜蜜的感覺溫暖了我的心…謝謝你……謝謝你送我的生日禮物…謝謝……謝謝你給我的溫柔…謝謝…


~ THE END ~
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時間:2012-01-30 13:38
她, 37歲,台南市,其他
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時間:2011-11-26 13:21
她, 97歲,台南市,其他
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時間:2011-11-24 06:28
她, 30歲,高雄市,學生
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時間:2011-11-22 14:03
她, 45歲,高雄市,房地產
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時間:2011-11-21 00:47
她, 43歲,高雄市,服務
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時間:2011-11-19 20:01
她, 61歲,屏東縣,服務
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