(此篇很長的廢話文..如不想浪費時間請按上一頁)


如果我就這麼消失不見


別想我別怪我


我也是逼不得已的


懷疑就懷疑吧....


作息時間不同


早上在睡


晚上玩電腦


有錯嗎?


我知道是為了我好


但你們真的了解


為什麼?


還是又是一般大人式的言論


"我說好就是好?!"


當媽媽了


我會知道這種感覺


但我真的很討厭


希望


我兒子不會有這樣的想法


只是


真的很難過


信任我


有那麼難?


就那麼怕我不見


好...


等改天我在乎的通通放下了


你們就別想抓住我在乎的人事物


來威脅我了


等時間慢慢的讓我淡化我所在乎的就好了


別只覺得


停電腦


就能限制我...


或許能限制住一些


但我只能說


你只會讓我更想往外跑


為什麼家不像家?


原因只在於你跟我


本來想開口的謝謝


現在更開不了口跟你說了


如果你有看到


我還是要謝謝你..


謝謝你那天帶著我的家人去了那邊


只不過我不想再親口說了


為什麼?


你對我家人好我就只會想跟你說聲謝謝


而我對你家人我卻不期望你跟我說謝謝


我很亂


我也不知道亂什麼


想到什麼就打什麼


所以會很長很長很長....


完完全全都是廢話


心靈上


真的好累


等我過完生日


或許不用到那時候


等我想的地方有那個機會


我的工作就會換了


所以說


以後也不用去那邊找我了


有時真的會再想


如果我不再是我


是不是會比較快樂


但我放不下


我不敢放手一博


我把後果想的很嚴重


我不敢


網路說停就停


因為不是我的所有權


所以我無話可說


你有你的打算


但你從未跟我商量


我總是最後才知道


那種感覺也是很差


是的..有說總比沒說好


但還是很難過


你都決定好了


不是麻?!


只是來宣判我的期限


短短的幾個小時


放入的感情卻硬生生的挽惡掉


因為生活因為環境


朋友已經很少了


卻在硬生生的抹殺掉


我找到的朋友之情


所以說


我不想要再找朋友了


離開


真的很難過


如果我沒有再出現


就忘掉我吧


因為


我就這麼不被人信任


還好


想珍惜的朋友不算太多


只有我的兩大家族


其餘的沒放心上很多


只可惜了這兩大家族我上不去了


抱歉...


我會去請假的


又或者


請直間把我踢掉


真的很抱歉


我的存在


只會讓你們擔心


那為什麼還要我


其他人代替我


你們就不用這麼的擔心了


工作因家庭的關係


我放不了手


在家裡


總是被嫌總是被壓


信心已經被磨光了


所以我沒有厲害到


工作時信心全都恢復


因為我也把自己限制住了


只有源頭放開


相信時間可以幫助我恢復我的厚臉皮


或許不可能


但我不知道為什麼


就是越來越討厭這個家


當媽了


就不能有自己的個人時間


就是必須要以小孩為主


個人時間算什麼


就是夢一場


就是喜歡夢


所以我愛睡覺


我以睡覺來逃避


來浪費自己的青春


至少在夢裡


我可以做我想做的事


好吧...


工作就是我自己的個人時間


那就別怪我


我貪心的延長它


家不再是溫暖的


只是一個無形的牢籠


束縛著我的呼吸我的思想我的動作


我已經不再是我


迷茫很久很久了


工作不再找回自己了


那還有哪邊


可以讓我找回我自己?


或許就真的要從源頭吧


源頭只是他


但我無法要求改變


我的家人都不懂


自己的姐妹略懂


認識的朋友只有一個懂


大多都不懂


不會離開的心


慢慢的腳步越踏越出去


不是外面的生活吸引我


只是家找不到我要的感覺


所以想出去找


都不懂


家是每個人都不會放棄的地方


只是裡面的人逼著讓自己出去霸了


我只是有時候想玩


或許會玩的忘記自己忘記時間


但我還是不會忘了家的


把自己改變於大家想要的


我不開心了


把自己改變我想要的


換大家不開心了


做人真難


活著更難


每次呼吸就是覺得不新鮮


悶阿


即使今天空氣很好


我也不覺得我吸到很多新鮮的空氣


好累


那些無形的壓力最累


因為都不了解


所以不會想到有能力幫我解決


了解的


也沒有能力可以幫我


所以我


還是這樣吧


讓時間


慢慢的去淡化


慢慢的去改變


慢慢的失去與得到


慢慢的過這一生結束於這一生


時間


慢慢的


幫我去做決定


只是希望結果不要離我想要的差太多


這樣我會崩潰


不認得自己.......