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瞎咪！丈夫做越多家事，夫妻反而越容易離婚？這到底是怎麼回事？根據挪威最新一項研究結果發現，丈夫和妻子若平分作家事，或是丈夫做的家事份量超過妻子，這樣的夫婦離婚率竟然比由妻子負責大部份家務的夫妻高50%，而原因出在「現代化」。
這項調查結果好似打了性別平等的嘴巴，也更顯示男女不平等，但研究人員認為，在生活中達成的公平對雙方的親密關係有害無益，因家庭生活中的公平和生活品質幾乎沒有關係，甚至成反比。這可能是因當男人多做家事時，反而會令夫妻間多了磨擦。另外，新一代的女性教育程度較高，財務也較獨立，減低了在生活上對丈夫的依賴，反而間接提高了離婚率。
這項研究是根據夫妻家事分配及婚姻狀況加以分析。研究人員漢森(Thomas Hansen)表示，「普遍認知覺得男女應該要平等才不會導致離婚，但因這些夫妻可能是屬於社會的較高階層，現代化的結果下，女人也有高等教育、不錯的工作，這讓夫妻彼此都更經濟獨立，離婚對他們來說，並不會是件難事。」
其實家庭角色明確或許是件好事，不代表誰比較強，只是一個減少爭吵的方式，但若兩人的角色重疊，很可能會對同一份工作有不同的感覺，進而產生不必要的爭吵。從這項調查中也看出，在挪威，女性仍為主要負責家事的一方，有將近7成的比率。
BY~nownews
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從歷史文化的角度來看，「男」這個字從「田」、從「力」，似乎男丁就是要在田裡賣力工作讓家庭溫飽，這是漢文化所賦予的男性角色。為什麼這麼說呢？
因為若從人類文化整體來看，各種族曾作各種嘗試，如新幾內亞的某族就發展成「男主內、女主外」，早年某些客家人是女人下田，而男人在家唸書的，重點在於「人是存活在脈絡中，且會與脈絡發生不間斷的相互形塑」，這脈絡指的是歷史、文化、社會、法律、環境、心境等，這脈絡是會變遷的，人在脈絡中若不隨之變遷，會死得很慘，甚至連怎麼死的都不知道。所以，認清我們所存活、此時此地的時空之河（脈絡），是我們安身立命的不二良方。
現在台灣的中年男人是在怎樣的時空脈絡中長大的？
這個問題很大，在此限於篇幅不多作描述，但明顯的結果是「錢」、「都市化」、「工業掛帥」、「河流死亡」、「離婚率攀升」......，看到的是農村、家族、鄰里、家庭相繼解組，而新的社會秩序尚未（或許從來不曾也不會）完備。
曾幾何時「爸爸回家吃晚飯」的口號流傳開來，大家才驚覺男人已從晚餐餐桌前消失許久了，這隱含的是「家是男人的旅店」，這裡面有埋藏著許多老年男性的悲哀故事，這些男人一味地認為男兒志在四方，以為事業是男人成功的表徵，殊不知到了「告老還鄉」時，才發覺妻子和子女是一國的，他們講的話自己有聽沒懂；
近年來「新好男人」的口號被喊得滿天價響，許多中年男人驚覺「男主外、女主內」、「君子遠庖廚」的時代已然過去，社會對男人的期待和原先自己所認為的有很大的差距－－他不僅要出外打獵，還要作飯，因為同時女人相對的也已「拋頭露面」為家庭賺取麵包。
要女人「內外兼顧、公私兩忙」是不公平的，所以男人要進廚房、包尿布也就順理成章了。
我們要如何看待此現象？從大環境來看，這是多年來重工業輕人文政策的結果，也就是前述的家族解組，家庭人口數減少，幾乎所有事務都完完全全地落在夫妻兩人身上，不像農村時代，姨嬸叔伯中只要有一人出面即可；
從前大概很難會想到如果小孩停課，而大人要上班會造成什麼困擾。面對大環境，渺小的個人能著力的地方並不多，我們實在無力力挽整個時社會趨勢的狂瀾，但是我們可以決定自己要怎樣去看待及處理這些變化。
現代都會的夫妻要如何經營家庭？
家庭事務相當繁雜多樣，家事算是最簡單的項目了，更難的還有與姻親的相處和小孩教養等問題等，而若考慮到更抽象層次的議題時，則會看到這些事務更複雜的面貌，如公平、價值觀等。要經營好家庭，夫妻的第一步是要去定位「夫妻（父母）是管理團隊」，第二步是建立協商及處理機制，第三步是建立危機處理機制。
在這三步中第一步是瓶頸，跨越這第一步之後就只是技術層面的事務了。
在第一步中有兩個要點，一為「定位」，另一是「夫妻（父母）是管理團隊」。定位的困難在於坐上這角色位置。父母的角色是相對子女而生，不論我們是否準備好，一旦有了孩子，我們就是父母，就像一旦我們被生下來，我們就有相對的父母。
當我們坐上父母的位置時，必須先要對自己與父母的相對角色位置有某種程度的處理。在此我回想到有位母親忿忿地對我說：「我從來也沒被父母呵護過，我怎會呵護她（女兒）？」要坐上這父母的位置，要作承諾，就像洋人婚禮中要說「I do」般。另一種定位是認清性別角色，有一位個案王先生奧惱地說：「從小我就學會男人不應該去做這些事，男人不應該對女人說那些肉麻的話啊！」其實想清楚，如果說是好的、對的，那麼我們為什麼固執？
用「夫妻是管理團隊」這樣的字句，是刻意不寫成「夫是董事長、妻是總經理」或是相反，如此是想刻意維持些模糊，這樣才能保持夫妻間互相取代、補充對方的彈性，就像是投手有時也要跑到二壘以便封殺盜壘者。「團隊」意含著成員（夫妻）間必須作許多溝通與協調，當然如果能有很好的默契是最佳狀態，因為家庭事務繁多，並非每件事都必須一條條列舉出來，否則不認帳。
當運作發生困難時，要回到出發點探討是否合作上，即承諾、互信、互愛等基本關係出了問題。
夫妻兩人「不同心」的原因很多，如生病、喝酒、失業等明顯的個人困難或問題；來自原生家庭成員或他人價值觀或第三者的外來干預；與他人的相處如婆媳問題等。若夫妻間能有時間一起針對問題探討，會對雙方的成長和事情的解決都有幫助，否則可能會一再蹉跎、重蹈覆轍，甚至發生悲劇。
在這個社會中男人與女人的性別越來越平等，而性角色越來越多樣而模糊。
男人要會做原來認為女人做的事，女人也一樣；家庭是夫妻兩人（這邊必須寫一些但書，１．假如家庭還沒解體的話；２．「夫妻」應包括同性戀夫妻）共同構建的，很難有放諸四海皆準的婚姻指南，重要的是與相處的人共同建立標準與彈性，這也就是相處的藝術。「你與我」是唯一的，因為如果當初娶（嫁）的是別人，我不會和今天的我一樣，你也是是，這也就是「我們」（婚姻、夫妻）是一體的含意。在婚姻中是柴、米、油、鹽、尿布、狗屎，五味雜陳，走過這趟婚姻路，兩人要找到的是它的意義。
BY~http://mental.health.gov.tw/WebForm/External/ArticleDetail.aspx?ArticleID=52&Type=03
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