保險套對衛生棉說：  我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做  衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, 一不小心,我就九個月沒生意做了! 粽子愛上包子,兩人去開房間  包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套, 包子出來看不見粽子,  便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎? 一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方, 你嫌棄我胸小嗎?  男人問:有饅頭大嗎?  女說 : 有  成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼, 天啊!旺仔小饅頭! 茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.  茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?  茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」 三個吸血鬼到酒bar  一個點了 濃血  一個點了 淡血  最後一個只點了 白開水  前面兩個問他為什麼?  他拿出衛生棉說:  我有帶茶包!!!    師: "成績單有沒給父母看?" Eric: " 有." 師: "那為什麼家長沒有蓋章?" Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "蓋在這裡." 正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急, 所以就跑過去向班長說 : "報告班長, 我想上一號." 班長若無其事地大喊一聲: "一號過來, 有人想上你!"  期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室. 富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為 你做任 何事情." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?" 她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應." 教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!" 幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣. "四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道. "我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答. "衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他. "我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰,自由快樂沒煩惱." 一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！ 於是先生很生氣的對 太太說： 以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』 太太聽了不慌不忙的說： 是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』 某 太太在生了女孩後，不停 地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。 這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。 這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．． 最後這太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」 結果這次她終於如願生了男 孩。 她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩？」 答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜 的是包公！」 如果有100個停車位...... 給美國人停可 以停80輛 &n bsp; 因為美國人的車大 給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律 給日本人停可以停120輛 因為日本車小 如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛 一位病重的老人即將死去。 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了， 便在巡房後來到老人的病床旁。 「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。 「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」 虛弱的老人點了點頭說：「是的！」 他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！ 醫生：那請你把衣服脫下來。 婦人：啊！？為什麼？ 醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。 婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸， 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！ 婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

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保險套對衛生棉說： 

我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做 
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工,

一不小心,我就九個月沒生意做了!

粽子愛上包子,兩人去開房間 
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,

包子出來看不見粽子, 
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?

一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,

你嫌棄我胸小嗎? 
男人問:有饅頭大嗎? 
女說 : 有 
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,

天啊!旺仔小饅頭!

茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕. 
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼? 
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」

三個吸血鬼到酒bar 
一個點了 濃血 
一個點了 淡血 
最後一個只點了 白開水 
前面兩個問他為什麼? 
他拿出衛生棉說: 
我有帶茶包!!!

 

 師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?"
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "蓋在這裡."

正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,

所以就跑過去向班長說 :
"報告班長, 我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:
"一號過來, 有人想上你!"

 期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任 何事情." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"

幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他.
"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱."

一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對 太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

某 太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．．
最後這太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩？」

答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜 的是包公！」

如果有100個停車位......
給美國人停可 以停80輛 &n bsp; 因為美國人的車大
給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛

一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，

便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。

「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的老人點了點頭說：「是的！」

他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！

醫生：那請你把衣服脫下來。

婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。

婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，

下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

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