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靜靜的日記本

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篇名: 拉機桶
作者: 靜靜	日期: 2013.11.23　　天氣: 　心情:

我發現愛寓現在的日記已變成我的拉機桶了!
我想媽咪時我心情難過我不開心我沒法跟人說事情時
只好把他寫下來
可是有很多事情確也是不能寫的你們知道的! (不知道也要裝懂懂嗎?)

總之我現在也慢慢遇到問題時會跟我家大哥討論!
但是遇到不能讓他們知道的事情我還是會擲杯問我媽咪

49天已過下一個重要的日子是百日!
不過為什麼我媽咪還是不來看我呢?
我..............超.............想...........你..........的...........媽咪

現在不會每天哭很久但是還是有時聽音樂或是遇到有關的觸點
眼淚還是會不停的流下來
尤其是這2次的初一和十五在塔內哭的超極傷心的!
還好那天拜拜的人都不多啦! 不然會被當猴子看不過我才不在乎!
未來有什麼目標: 完全沒有一天過一天吃飽睡睡飽做想做的事!
現在什麼都不想也不要只要平平凡凡的過每一天

媽咪走了哥哥又住院了! 原本是哥哥先住院當哥哥出院回家之後的凌晨換媽咪住院
不知道是不是所謂的一個接一個感覺在交替入院! 希望哥哥的傷快點好
這樣我才可以去流浪離家出走

不管親戚在怎麼真心關心我們或是嘴上說說關心我們! 都不在乎了!
我的家已經不完整了也可以說我沒有家了! 在姥姥不疼爸爸不在乎的情形!
明年的過年應該會很淒涼因為沒家可以去我也不想去姥姥家過年!!!
我現在也體會了媽咪當年的感覺~ 當外公外婆都離開時她也沒有家了
到了初2 姥姥還說我媽咪回娘家做什麼都沒有娘家了還回去哪呢??
現在我的心情跟媽咪是一樣的! 沒有媽的家已經沒有靠山也不想回去看叔叔姑姑姥姥的嘴臉!
別再把我們當3歲小孩了! 就如我說過的以前沒關心我們現在也不需要了!
你們每做的一件事都是對我們有所居心的! 請不要再表演你們的鄉土劇給外人看你們是隊我們多麼的關心
說真的我覺得很惡心
我寧可去陪我媽咪過年也不願意去吃你們所謂劉姥姥的年夜飯

當一個人失去重要的東西時什麼都不在意了不在乎了不想了

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