作者 / 盧蘇偉
書惠有一兒一女，兒子從小學到高中總有不斷的事件發生，她像撿破爛的媽媽，疲於奔命收拾孩子留下的殘局，
⋯⋯
孩子從未有一句感謝，總認為媽媽多事。
還好兒子上了大學，離她遠遠的，她才注意到國中的女兒每天都刻意打扮，一副要去招蜂引蝶的樣子，她才關心一下，女兒馬上擺起面孔，要媽媽別管她，她會照顧自己。
「我是個失敗的媽媽。」
書惠是出色的經理人，部門的業績總是全公司的楷模，她不懂自己究竟沒做對什麼。
「陪著孩子一起長大，別做長不大的父母！」我跟她說。
父母通常停留在孩子小三階段，用「管」、「教」的模式教養孩子，忽略了孩子從兒童早期進入兒童晚期，
要從「他律」蛻變到「自律」，學習自我管理和教育，父母若在這個時期，仍一直盯著孩子生活言行，
企圖要教導或管束他們，就會發現孩子開始不耐煩，如果父母一直沒有覺察，仍用緊迫盯人的方式要孩子就範，
爸媽就等著吃苦頭，孩子就會變成沒有責任感、被動、任性、叛逆。
孩子一直都很OK，只是父母沒有跟著長大，把手放開，讓孩子學習去了解和管理自己。
享受陪孩子長大的喜悅
「我女兒像花癡，不用管她？」
書惠的女兒是很健康和正常的，到了青春期，兒子、女兒都會開始注意自己的外表和儀容，希望引起異性的注意，她沒有問題，也不是什麼花癡。
媽媽一直忙工作，期待孩子不要找任何麻煩，她一直專注孩子的課業、言行是不是符合規矩，看到的都只是事件，卻很少關注到孩子這個人、陪孩子共有美好的經驗，養兒育女對她而言是個沉重和額外的負擔，只有付出，沒有享受到孩子帶給她的幸福和喜悅。
「我覺得當媽媽好累！」
以書惠這樣的心態和模式當媽媽真的很累。
她在職場可以休假，但她都未真正的休息，都是為了處理孩子惹的麻煩，她很想真正地休假，幾天不用當媽媽，完全放鬆。
我的看法和書惠不同。
工作是學習和成長的道場，家庭也一樣，如果為錢而工作，能量就會被工作搾光。
如果我們不想成為父母，只因我們是父母或社會的期待，把父母當成另一種工作，我們就會像蠟燭兩頭燒，
不累才奇怪！
我們沒有能力改變我們的角色，但一定有能力選擇想法和態度。
「說的容易，做起來很難。」
書惠語氣中流露出不願改變，她就必須接續承受這樣的辛苦，以沒有效能的模式讓自己動彈不得。
「只要妳想，妳要，妳立即可以改變！」
只想用職場管理員工和處理公事的模式管理的孩子，一定會有很大的挫敗。
家最重要的是「情」，而不是制度或規矩。
從關心自己每一天的心情開始，這一天，我們過得好嗎？滿意自己嗎？
如果連自己都不滿意自己，誰會滿意我們？
書惠工作很有效率，可是她在工作上把所有能量用光了，回到家她想做的只有休息，可是又要扮演人妻和人母的角色，她沒有能量再多關注需要關心的先生和孩子，她失去了等待和交流的耐性，她只想有效率趕快解決所有事。
「不然咧？你太太不是這樣嗎？」
我太太的確在學校裡耗盡了所有能量，經常回到家癱在床上，但我卻沒有一個讓太太操煩的孩子，他動作雖慢，
但總是很有條理和責任地把自己該做的事完成。
我們認為孩子已長大，他有能力去面對和經驗自己該做的事，回到家我們只關心他的心情，不管他該做的事，
孩子自己必須提高警覺，因為父母根本不知道他該做什麼事。功課忘了做、課本經常帶錯、制服未依規定穿著、
老是記不得該幾點到校……從小麻煩不斷，但這是他的事，我們從不多過問，更不會給他什麼協助，要從小培養獨立和責任感。
結果是從過程中造成的，我們要什麼樣的孩子，就要有不同的對待方式，父母操心、煩心、擔心，卻要孩子不厭煩、不叛逆，這是不可能的。
「安心！孩子已經上國中了，她會有基本的判別能力。」我說。
「養女兒和兒子是不同的，如果她不小心大個肚子回來，就什麼都來不及了，」書惠不認同。
父母要長大，學會信任孩子
但書惠養兒子也一樣操心啊。
我們不可能在孩子身邊一輩子，孩子要有自我照顧和管理的能力，父母做得愈多，只會造成他們愈依賴和無能，
幼齡化的成年人和尼特族（NEET，Not in Employment, Education or Training，
指結束義務教育後，不升學、不就業、不進修或參加就業輔導，終日無所事事的「族群」），
不就是這些父母「養」出來的嗎？
「不要再管我女兒，隨她自生自滅嗎？」
我從未講這樣的話！而是要用對方法，使對力，不要用教八、九歲孩子的方法，來教十三、十四歲以上的孩子，
父母要長大，學會用信任、賞識、支持和肯定的方式，陪孩子一起學習和成長。
如果我們放棄學習和成長的機會，孩子就會不斷用讓人頭皮發麻的惱人事件提醒我們，直到我們走對路，
當父母才可能是件愉悅和享受的事。
婚姻是學習，當父母也是學習，如果可以重新選擇，我仍會毫不遲疑地選擇結婚生子。
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