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篇名: 交換日記
作者: 藍色的星空	日期: 2013.05.06　　天氣: 　心情:

我一直以為，我的頭腦永遠都可以保持理性，卻沒想到，她卻打破了我這愚蠢的認知。

　　第一次見到她時，只是有點羨慕她的活力與樂觀，這些是我所缺少的特質。

　　沒想到一次偶然，卻讓我看到了她不為人知的一面。

　　沒想到在人前笑的如此開心她，卻時常暗暗的哭泣，平常笑著面對嘲諷的她，並沒有向我想的那麼堅強。

　　當時，我看到她那因哭泣而顫抖的肩時，有一種想要輕輕摟住她的衝動浮現在腦海，但是卻又害怕她拒絕我的安慰。

　　那時的我，不知道這是一個什麼樣的心情，但現在的我，能很有把握的告訴當時的我說：「這是我對她的愛戀。」

　　從此我時常注意她的一舉一動，因她高興而高興，因她悲傷而難過，在她跟別的男生講話時，心中總是湧起了莫名的不快。

　　等我發現時，我以深深陷入對她的愛戀，無法自拔。

　　不知道怎麼辦的我，也只能求助我的朋友。他一邊嘲笑我，一邊建議我去告白。

　　但是，害羞的我卻一直無法向她接近，直到有一次突來的機會，讓我有機會接近她。

　　直到後來我才知道，那是我朋友為了幫我而想的計劃。

　　在那短暫的三天裡，我終於克服了自己心中的障礙，向她表達了我對她的愛戀。

　　當時，她沒有立刻回答我，只是要我等她一下，我雖然回答沒有關係，但我知道我的心正在慢慢崩解。

　　然而一個月後，她答應了我的追求，所以……

　　現在我能夠擁著妳，不再讓妳獨自面對痛苦。
我很堅強，我知道我自己的堅強，所以，我不需要別人來擔心我。

　　我不要別人看出我心中的傷口，我不需要別人的安慰，不要用這種理由來接近我。

　　我沒有那麼的懦弱，什麼哭泣的地方，我不需要。因為我很堅強，我的堅強會守護著我。

　　但是為什麼，為什麼我無法說出拒絕他的話，為什麼我要他等我，明明……明明我不需要別人來擔心我，可是我卻說不出拒絕的話。

　　『堅強，是溫柔的罌粟。我會等妳的』

　　這是他要擾亂我的話吧，雖然講的很小聲，彷彿嘆息般的聲音，可是我還是聽到了。

　　雖然我知道他是為了擾亂我，但我卻無法不去在意，明明……就不應該去在意的，堅強會一直保護我的。

　　溫柔的……罌粟，為什麼要這麼說，不要這樣傷害我，我不需要任何人來可憐我，我不要聽……我不要想，如果我不堅強下去，我就不是我了。

　　拒絕他，拒絕任何人，拜託……不要靠近我，如果我習慣了依戀，我就無法一個人活下去了，我已習慣了獨自一人，所以不需要別人來照顧我。

　　我無法開口，就算開口也只是說出了違心的話語，為什麼我就是無法明確的說出拒絕的話語。

　　我不想要傷人，卻說出了如此傷人的話，為什麼不能直接的拒絕，卻要讓他等待。等待，事件痛苦的事，尤其是等待的結果並不是所期望的結果。

　　我……會拒絕的。雖然我現在無法去拒絕他，時間……只要一點點時間，我一定能夠開口，對他說出拒絕的話語。

　　等我，等我一點時間，我會回答你的。對不起，我傷了你。
昨天所發生的事，應該不會是夢吧！

　　昨天她請我在放學後等她，我知道她終於願意回應我的等待，但是……我似乎已經知道了結果，結果並不樂觀。

　　其實我早就知道了，我配不上她，我的告白只是對她造成了困擾，我想給她個能夠哭泣的地方，但如果是我傷了她呢？

　　結果正如我所預料的，她給了我一張紙就走了，紙上寫著……『對不起』。

　　其實不用跟我道歉的，是我造成你的困擾，像我這種不自量力的人，連怨恨的價值都沒有。

　　現在說這些好像太假了，畢竟這日記最後會到妳的手中吧？因為我們約定好了，在昨天的最後……應該說是今天。不過剛剛那些真的是我當初所想的，不騙妳。

　　雖然很不應該，但我還是非常感謝上天讓我能夠在幾乎放棄時遇到哭泣的妳。

　　當時的我只是想再去一次當初看到妳讓我悸動的地方，卻沒想到居然看到了與當初相似的畫面。

　　明明是被拒絕的我，但哭泣的卻是拒絕的人，到現在還是不太能原諒自己當初選擇了躲起來偷聽，但不解的我卻不知道應該如何是好，直到我聽到了……

　　『我很堅強……我很堅強的，對不起……對不起，但是請不要再靠近我，我很堅強的……』

　　我明白妳不想依賴別人，我明白妳不需要別人來可憐妳，我明白……我雖然明白，但我還是走了出來，擁抱妳……為了我自己。

　　沒錯，為了不讓我看見哭泣的妳而擁抱了妳，這只是為了我自己，我是這麼跟妳說的，儘管討厭我、拒絕我，但我不會放開我的手，為了我自己。

　　『對不起，但謝謝你』妳答應了我無禮的請求，其實該說對不起的人應該是我。

　　像是夢一般，我能夠與妳第一次在一起一……整天。
請不要對我說謊。

　　雖然你不肯跟我講，但其實你並不擅長隱藏。

　　曾經我認為我很堅強，是你發現了我堅強下的懦弱，願意給我一個哭泣的地方。

　　所以我也想成為你的支柱，我知道你也有很多傷口，請不要不告訴我，靜靜的一個人舔舐著傷口，也請不要隱藏，我也想當你哭泣的地方。

　　請不要拒絕我的請求，我不想看到你自己一個人難過。

　　每一次，你都只會靜靜的笑著，但你不知道你的眼睛出賣了你，我看的出來你的難過，但你卻不願意讓我來幫助你。

　　也許這是因為男人的堅持，不願意接受女生的安慰，但你明明說好要讓我擁有一個可以哭泣的地方，而現在我因為看到你受傷而受傷，你讓我的心哭泣的時候，我又該在哪裡哭泣？

　　當我每一次看見你的心受傷時，我的心也會跟著發痛，尤其是看著你想隱瞞我，卻又如此明顯時，我的心真的好痛。

　　你真的不會隱藏，所以請不要再隱藏你的傷口。

　　請不要忽視我的願望，請你聽聽我的訴求……

　　請讓我成為能夠安慰你的地方，不要讓我只能接受我的安慰，我可能……我可能沒有辦法靜靜的看你受傷，而沒有辦法幫助你

　　我可能……如果我無法成為你的支柱，因為我沒有辦法看你受傷而不在乎，我是很懦弱的，所以最後我可能會選擇逃離。

　　拜託……請不要讓我走到這一步，我最喜歡的你，我不想要離開你，但我更不想只能看著你的傷口而無法幫助你。

　　這篇……我不會交給你的，但是我希望你能給我支持你的機會，不要讓我有選擇最後的選擇的機會。

她依然讓我迷醉。雖然我想守護著她，但是她已有了新的歸宿，我明白我無法強留，但我的心卻管不住的想要擁有她。

　　現在的她比從前堅強，所以我笑著送她。但是，我的心好痛……

　　我好自私，雖然我想要讓她幸福，卻又不希望她離開我。在我笑著送她的同時，卻又希望她能回來找我。原來……我是一個自私的人。

　　但是我很懦弱，不敢叫她別走，我只能向她說：「希望我們以後還是朋友。」

　　但是，我與她真的能保持純粹的友誼嗎？我不知道……

　　果然，她很了解我，當時她以肯定的語氣反問我：「你有辦法把我當朋友嗎？」

　　雖然可能有人覺得她很絕情，但我知道她是為了我們兩個好。

　　因為……除非兩人真的完全沒有了感情，要不然當朋友比永不見面還痛苦，但是我還是想要繼續守著她，就算她已不是我的女朋友，我還是不想離開她。

　　「我不能……但是，我只能說我可以不讓妳發覺。」在我心中沒有辦法真的把她當朋友看待，但是我不會表現出來，因為我不想破壞她現在的幸福。

　　「但是我知道。而且……你會很痛苦。」是啊！她知道，但是我無法就這樣放下，看來我真的是一個自私的男人，也許離開她是比較好的決定，一個人痛苦總比兩個人痛苦好，我終於下定決心。

　　「對不起，造成妳的困擾了，我……走了」不要說再見，既然這樣決定了，就不要反悔，不能在見面了，我這樣跟自己講。

　　我毅然轉身不敢看她，因為我怕我會動搖，會動搖我下定的決心。

　　我離開了她，就像在我遇見她之前那樣理智，但是我除了理智，似乎還多了某些東西，我不知道那是什麼，我只知道我比以前成熟許多。

　　妳好嗎？這是我最後能夠與妳分享的回憶，雖然離那天只過了一個禮拜，但是我好想妳。對不起沒有遵守約定，我還是給了妳這篇日記，我保證這是最後一篇。

不起……。其實我騙了你，我並沒有喜歡上別人，到現在我還是非常喜歡你，不過我還是得離開你。

　　你是第一個發現我的懦弱，當你說你要讓我擁有可以哭泣的地方時，我真的好感動。我從來沒有想到，我能夠在別人懷裡哭泣，我一直是自己一個人，獨自承受著痛苦，是你讓我擁有可以分擔的地方。

　　我真的很喜歡你，但我不能再跟你在一起了。因為我配不上你，而且我無法分擔你的痛苦。

　　雖然你從沒有告訴我，但是我知道你有很多的痛苦，你因為不想讓我擔心，所以你再我身邊時一直是微笑的。

　　你的笑容裡有太多的痛苦。我可以在你的懷裡哭泣，但是你呢？我無法讓你不再痛苦。

　　我不是一個好女孩，我知道在我說我有喜歡的人時，你非常的傷心，雖然你微笑著……像我道別。我一直不肯說出那個人的名子，其實我說的那個人就是你。

　　離開你的那天，我傷了你很多次，為了我自己。

　　你知道嗎？當你對我說「希望我們以後還是朋友。」時，我真的想跟你坦白，但我當時卻說出傷害你的話。其實無法當朋友的人是我，因為我無法捨棄我喜歡你的心情。

　　為了能當朋友，你說你可以隱藏你對我的感情不讓我發覺，但是我卻回答你「但是我知道。而且……你會很痛苦。」，對啊……你會很痛苦，我不希望你繼續這樣痛苦，但我還是造成了你的痛苦。

　　我是一個自私的人。我離開了你，希望你能找到能安慰你的人，這樣我讓你受的傷害，就可以得到解放，這樣的我很自私吧，把自己造成的後果推給別人。

　　但是我沒辦法，我無法繼續看著你痛苦，我希望你能找到專屬於你的哭泣的地方。

　　我寫了這個最後的交換日記，但我不會讓你看到的，這份日記再也無法到你手中。不會再見了，我最喜歡的人……

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