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篇名: 其他
作者: 小朱	日期: 2017.08.05　　天氣: 　心情:

關於禮讓

在家庭裡面，常聽到兩種禮讓，「他年紀比較小，你就讓他一下嘛」、「他年紀比較大，你就讓他一下嘛」。換句話說，所有的年紀都可以被讓，年紀其實不是重點，有沒有正當理由有時候也不完全是重點。
　　我們講「禮」讓，通常是我們主動願意讓才算。如果今天我們是被強迫的，甚至是被威脅的，不讓都不行，那我們基本上，這種狀況就不算「禮讓」，甚至也不算「讓」，就是被脅迫之下的行為。
　　家庭要和諧，基本的「理」要維繫，有「理」才有「禮」。一個人無理取鬧，其他人一讓再讓，通常會造成愈來愈大的困擾。
　　像是在家庭裡面，我們盡可能不說謊，沒有根基於事實，大家很難互動。譬如，我認識有人很喜歡到處東家長西家短，講出來的話，常常不是事實，或者過度誇大，通常是往負面的方向講。自己想引起注意，卻造成家人的困擾，這就不必要了。
　　想得到他人的注意與關心，要先學著量力而為地付出。而不是把自己的快樂，建築在家人的困擾上。
　　有時候，父母的愛有偏私，手足衝突，就一直要某一方退讓，或者犧牲。譬如傳統重男輕女的價值觀，不管是什麼理由，女性通常被要求退讓或犧牲。我們將心比心，如果我們一樣是父母的子女，但又一直被父母這麼對待，實在很傷人。
　　當然，家庭中的「理」，要怎麼定義，是一個大的難題！
很多家庭裡面，常常是強勢的人就有「理」，這種家庭文化，就不是那麼講理。「理」的講法，最好是符合大部分社會的互動法則，像是「說得到，做得到」、「己所不欲勿施於人」…
　　用「理」抓住大致的方向之後，再來談「情」，或者「讓」，比較好談。通常在我們情緒能容忍的範圍，我們會比較心甘情願地「讓」，不過，這個「讓」，也只能偶一為之，因為那容易累積情緒。
　　「讓」不方便長久如此，是因為通常不合理，不合理，就會造成互動上，會有某一方有困難，然後長久累積，便成「委屈」。如果「一而再，再而三」地讓，那就要把互動的規則講清楚，把「理」重新定義，或者是拉開彼此的距離，減少情緒的累積。
　　其實，這世界上有很多人會欺負人的良善，我們讓他一次，他可能口頭上感恩，甚至不感恩，就順勢要求我們讓第二次、第三次，最後乾脆要我們全面退讓算了。然後，哪一次我們堅持不讓，就變成了我們的過錯。
　　我看過不少家庭中影響力大者，或比較強勢者，要家人「讓」，單純是因為自己想省事，不想好好處理，或者處理不來，或者只想掩蓋問題，求個表面和平。然後就柿子挑軟的吃，誰有機會讓就要誰讓，不講理，只給壓力。
　　有時候，人善被人欺，特別是被家人欺的時候，心裡特別糾結委屈。把要照顧自己的力氣，一點點一點點地讓出去，給了某些家人，他們還不見得領情，讓自己感覺像傻蛋。

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