要我陳述交友秘密，但先聲明，看完不準笑哦。

十歲以前，無非是淘氣不懂事，所以就不多說了。

十三、四歲時開始對女孩有好感，但是那時候我離女孩遠遠的，並以討厭女孩子自居，生怕被同學嘲笑。

十五歲時，聽大人們說某某男人花心把女朋友甩了，害那女孩自殺。
我覺得這人真狠，自己將來一定要做一個痴情男人，一定要一生只愛一個人。

十六歲時，我喜歡了一個女孩，但是我不敢跟她說；我仍然和往常一樣，髒兮兮的在灰土飛揚的操場上玩球。
只在女孩走出校門時，躲在二樓的騎樓上看她的背影，我覺得她一定是個天使。

十七歲時，有個女孩喜歡上我，但是我離她很遠，我心裡面只有自己愛的那個女孩，我覺得看別的女孩都是對她不忠。

十八歲時，看一個MTV感動的想哭，我想，如果自己的女友失去了雙眼，我一定會像男主角毫不猶豫的把自己的眼睛給她，讓她能看到光明。

十九歲時，高中肄業，終於要和暗戀的女孩分別，離開學校的時候，感覺自己離她越來越遠心像被掏空一樣。我還想著自己一定不會忘記她，等到自己成功後一定要去找她。

二十歲時，我人在服役，聽到同袍講黃色笑話，覺得這人真可恥。

二十一歲時，仍在服役中，她回信中告訴我，自己有了男朋友；我偷偷的哭了一個晚上。

二十二歲時，我向個女孩表白，女孩說：我是個好人，可是她還小。
我想我的確是個好人，我說：沒關係，我可以等妳，我不會像那些花心的男人一樣，三五年我也能等。

二十三歲時，說自己還小的女孩和一個帥哥戀愛了；我很納悶，長大原來可以這麼快。

二十四歲時，我又向一個女孩表白，女孩說：我是個好人，可是她並不適合我。
我納悶很久，我是好人她怎麼還不適合我呢？

二十五歲時，我又追求一個女孩，女孩接受了我，我開始很幸福的為未來拼博；我想一時的開心只是暫時的，只有努力打拼，我和她才能有快樂的未來；但是，半年以後，女孩和我分手了。
只是因為，另一個男孩會說讓她開心的話。
女孩對我說：我是個好人，是她對不起我。
我似乎明白問題所在，我是個好人。

二十六歲時，我開始墮落了！打扮得時尚而酷，而且漸漸學習著討好女孩的話；不久我有了個女朋友，雖然我對她也很好，可是我心裡知道，自己並不愛她。

二十七歲時，我和女孩分手了。
我對女孩說：妳是個好女孩，是我對不起妳。

二十八歲時，我嘗試了一夜情，發現別人能做的，自己也一樣。

二十九歲時，我很愛講黃色笑話的，並且以看旁邊的女孩子臉紅為樂趣。

三十歲時，我忽然發現自己很有能力追求到女孩，但是卻失去了愛人的能力了。

於是，我在自己的記事上寫下了如下的話：
其實每個男孩，本來都想做一個感情專一的好男人的。
其實每個男孩，本來看女孩子都是看臉而不是胸部的。
其實每個男孩，本來都是不會講黃色笑話的。
其實每個男孩，本來都是渴望愛一個人直到永遠的。
只是，沒有任何女孩愛這樣的男孩，她們覺得這樣的男孩太幼稚，太古板，沒有情趣。

於是我開始改變，變成女孩喜歡的那種。
嘴角掛著壞壞的笑，玩世不恭或者幽默。
開始學會說甜言蜜語，而不是心裡想說的話。
開始會假裝關心。
學會給女孩送小飾物討好她。
學會如何追求，如何把握愛情。
或者看破紅塵，遊戲情場，成為女人很恨的那種男人。
我可以很容易擄獲女孩子的心。
但是我也會在最黑的夜叼著煙流淚。
心裡有愛的時候，沒有女孩；有了女孩，卻永遠沒有了愛的感覺。

有時在聽到女人抱怨世上沒有一個好男人的時候，我不會再去幫男人們作解釋，只是微笑著擦肩而過。

如今年齡已過四十的我，恐怕也只剩這張嘴罷了！
四十歲以前，想用身體換一切，四十歲以後想用一切換身體。
請問，現在的妳還願意和我交友嗎？