『沒人喜歡孤獨，只是害怕失望而已』。我想這句足以表達我的心情。愈在乎的人……愈令人卻步。

為了讓自己好過一點，我開始選擇「假裝」。
假裝看不到不完美的那一部份。假裝我看不見玻璃杯上的指紋或脣膏印；假裝看不見臉上的痘疤或睫毛膏沾染了下眼皮；假裝我看不見房間的地板上因吹完頭髮後散落的幾根髮絲；假裝看不見手挽因為錯落的情緒造成的傷痕…。
假裝的日子一久，我就開始什麼都信以為真了。降低標準的結果並沒有讓我好過，只有讓我一直在沮喪之中循環。

交抱雙臂，身體深埋進椅子裡，試著改變坐在椅上的姿勢，兩肘支撐著臉頰，努力挖掘腦海裡的記憶底層，彷彿用尖細的刀尖剔開軟木塞。糟糕…這下真的露出怎麼回事的表情了。

試著再次調整自己的呼吸，習慣於眼前的事物，使自己「看起來」像個正常人一樣。我開始放鬆自己的情緒，丟掉之前對「他」的刻板印象。深呼吸幾次之後，心跳慢慢趨於正常次數，我的表情看起來也不那麼憂慮了。
至少我是這麼覺得。

「誰都有沒把握正確表達，而感到不安的時候。」閉上雙眼，思索更好的說法。然而並沒有更好的說法。

一項項拾起檢視，都不是了不起的記憶。也不十分特別。所以，已經沒什麼特別需要想的。

我的腦海常被單純的事搞得很混亂。觀察事物過於細膩，連帶著書寫也拘泥於每一小細節，有人說，這也是強迫症的一種。
好比黑色的筆在白色的信紙上寫著，白色的信紙上覆蓋著密密麻麻黑色的字；黑色的字跡上有著白色的立可白，白色的立可白上有著剛寫上去的黑色字又印上手腕；好不容易把信放入信封裏寫著工整的收信人姓名，手腕上黑色的字又惹髒了信封，從左上角往下一撕不巧連信也撕了一大角。
我開始那悶這種無關緊要的細節為何敘述的如此細膩。

秋天的美麗，在他毫不留情的離去後，沒人在乎的只剩下旋律般的悵然。

最後的最後，我們中途錯放了手，我並不是一個愛到天荒地老至死不渝的人，習慣於用文字將愛情敘述完整，事實上我的每段感情都是一段美麗故事，那是我譜出來動人歌曲，即使面臨曲中人散，也是一種殘酷的幸福，可不是嗎？
故事都會過去即使常常因為某個畫面而掉入深井裡，那口井叫做『寂寞』，…在深的寂寞都會痊癒的。

「殘酷是為了極大的幸福」。事情沒有絕對，但事情是相對的。


我的愛，
大概介於《不夠多》或是《完全不夠》的中間吧！
我總是很機渴，只要一次就好，但我希望那是充分的被愛，也就是說肚子吃ㄉ好飽好飽有總謝謝招待的程度，一次就好了，只要一次。
但這樣的感覺卻沒這樣過。